Если бы газонокосилки не было, ее стоило выдумать. Потому как плохо мужику на даче без газонокосилки. Ведь что такое на даче газонокосилка? Это не просто предмет, а - взгляд на вещи! Тут – философия. А не абы что.

И все ведь из-за чего? А из-за того, что замордовали уже со своим феминизмом мужчину. И теперь он обеспокоен наличием или отсутствием у него мужского начала круглые сутки напролет. То есть практически постоянно.


© 2009 Jupiterimages 
Это раньше признаком доблести служили всяческие титулы и звания. А что делать теперь, когда прогресс уровнял женщину и мужчину. Сильный пол, слабый пол, все смешалось. И теперь сильному полу остается доказывать на деле, что он еще чего-то в этой жизни стоит. Что он еще сильный, а не кисель и неврастеник непонятно какого пола.

Венский психолог, подсунь ему под нос газонокосилку, сразу бы нашелся, что на это сказать, какую параллель провести. Но, по совести сказать, ведь не будешь всякий раз совать противоположному полу книжки по психоанализу. И потом не все грамоте обучены настолько, что понимают, ежели мужчина достает из широких штанин газонокосилку, то это он всего лишь аглицкий газон прикупил. А не то, что вы подумали.

Аглицкий газон – вещь, конечно, хорошая. Но и на этот резон найдется теория.

Так что все равно единственное средство доказать, что сильный пол – не вымысел, это газонокосилка! Даже если никакого аглицкого газона нету в помине. А есть только трава у дома.

Итак – газонокосилка!

Мой сосед по даче первым делом, как только приезжает по весне, пристально воззряется на вверенное ему пространство, как Илья Муромец на печенегов.

Пока все тихо. Из земли показываются первые хлипкие признаки травы. Ее призрак. Даль еще светла. Грачи прилетели. Но листва появится вот-вот.
Весна!

Он достает большую сумку, которая в вечерней тишине звучит призывным набатом, и идет в баню пить водку.

Вот это самое опасное время. Копать и косить еще рано. Можно, конечно, разломать, а потом обратно поставить забор, или десятый раз обить вагонкой дом, но все это радости уже не добавляет, а еще и лишняя трата средств, что в условиях кризиса – актуально.

Одно томление духа.

Другое дело, когда появляется трава!

Тогда сосед приезжает из Москвы с еще не успевшей развеяться прахом московской пылью на бампере. Еще весь в дыму и с ошалело вращающимися зрачками. Первым делом он бросается к сараю и берет в руки газонокосилку.


© 2009 Jupiterimages 

Борьба за мужескую идентификацию идет до темноты. Покуда дача не погрузилась во мрак. Покуда видно хоть что-то. Но лишь утро забрезжит рассветом, за забором опять сердито и простуженно чихает мотор, сосед остервенело дергает шнур, желваки его широких скул напрягаются железными канатами, живот – само напряжение воли и нервов – готов вывалиться из штанов… И вот пропеллер пропорол утреннюю тишину. И дальше до обеда косьба.

Его благоверная принимает непосредственное участие в мучительном и тяжком процессе, изредка указывая на еще не прокошенные участки и без того наглухо выбритого глинозема.

Косьба продолжается все лето, в жару и когда идет дождь. Иногда кажется, что именно в этом смысл жизни.

И ведь он не одинок в своем газонокосильном безумии!




ЖЖ
facebook

 1  2
Страницы
Игорь Михайлов • 01.07.2009
Версия для печати cсылки по теме: мужиковедение, досуг, аксессуары


Мобильная версия
Поиск по женскому журналу:






© Суперстиль Женский журнал 2005-2020.


архив // темы // авторы // дайджест // пишите нам // подписка (rss) // реклама

Все права на материалы, находящиеся на сайте женского журнала SuperStyle.ru, охраняются в соответствии с законодательством РФ, в том числе, об авторском праве и смежных правах. При любом использовании материалов сайта, гиперссылка (hyperlink) на SuperStyle.ru обязательна.

– на правах рекламы


Rating@Mail.ru