]]>
]]>




polyfilm 
Сегодня наш день. Когда мы в первый раз поцеловались. Мы его каждый год отмечаем, потому что я об этом начинаю напоминать недели за две. Так что сегодня все только для меня, любименькой. Тем более что сегодня, к тому же, воскресенье - какая удача!

После завтрака муж, нежно взлохмачивая мои с таким трудом уложенные волосы, говорит: "Дорогая, а давай сегодня никуда не пойдем. Я хочу устроить романтический ужин при свечах. Сам все приготовлю. Только ты и я. Твое любимое вино, вкусная еда, свечи, и мы на ковре…" Тут его взгляд как-то незаметно уплывает, и я, почувствовав, что план может оказаться под угрозой срыва, быстро соглашаюсь и отправляю покупать продукты для романтического ужина.

А что, неплохая идея. Побуду-ка я сегодня такой изысканной, холеной, ленивой и избалованной возлюбленной. Один раз в год - можно. Пока он ходит за продуктами, я принимаю ванну с ароматной солью и расслабленно закутываюсь в свой любимый махровый халат. Он приносит не только продукты. В вытянутой руке, как спортсмен, которому доверили нести самое дорогое - олимпийский огонь, он держит букет. Господи, когда же он перестанет покупать эти огромные веники. Это же не букет, это клумба из парка Горького. Я зарываюсь носом в колючие заросли и, вдохнув запах какой-то химии, томно и едва дыша шепчу: "О боже, какая прелесть". Ставлю этого монстра в вазу, рассовываю продукты по полкам холодильника и со словами: "Дорогой, не беспокой меня, я медитирую", отправляюсь в спальню.


www.pamf.org 
Так, сначала включим диск-релаксацию со звуками природы. Моя йожка (это я так свою инструкторшу по йоге называю), говорит, что это наполняет пространство целительными природными энергиями. Вскрываю упаковку с китайской плацентарной маской для лица (Танька принесла, говорит, 10 лет долой - сомневаюсь, конечно) и, мягко говоря, крайне удивляюсь. На чье ж лицо это рассчитано, она в диаметре - полметра! Ну да ладно, края подгибаю, наверх заворачиваю, может, даже лучше - двойной эффект получится.

Все, ложусь, расслабляюсь, птички чирикают, волна на берег накатывает - просто райское наслаждение, и без всякого там Баунти. Параллельно запускаю в голове свою любимую мантру, на сей раз пошло под "Как прекрасен этот мир", правда, получилось не совсем по тексту: "У меня прекрасный муж, посмотри-и, у меня-а-а-а прекрасный муж", но, думаю, это на результат не влияет.

И вот, когда я уже реально чувствую себя изумительной орхидеей, чьи трогательные лепестки нежно ласкает свежий утренний ветерок, надо мной раздается бас: "А куда ты положила сыр?" Я не сразу осознаю, что это шепот моего мужа. Кстати, интересно, это только мой не умеет разговаривать шепотом, или они все, когда шепчут, издают такие внутриутробные звуки? Так, ну, думаю, - началось. По-моему, в наше время даже самому отсталому представителю племени Тумба-Юмба известно, что, когда на лице косметическая маска, нельзя разговаривать, от этого морщины закладываются. Ан нет, мой не в курсе. Неандерталец! Стараясь не артикулировать, говорю, что на второй полке справа.

Запускаю мантру по новой, птички, ветерок… Муж возникает над моей головой периодически - восемь раз…Морковка, маслины, оливковое масло, перец, лимоны, соль. Позиций шесть, но поводу лимонов и масла он приходит дважды. На девятый, когда он истерично кричит, что я решила сегодня отыграться на нем за весь прошедший год и специально засунула терку в такое место, где ему никогда не найти, я молча встаю, снимаю маску и ухожу к Таньке. Пусть сам ест свой романтический ужин вместе со свечками.

Танька не замужем, памятные любовные даты не отмечает, а потому спокойно кайфует в заслуженный выходной с селедочкой и картошечкой. Мы обнимаемся, выпиваем по рюмочке, плачем, смеемся, снова плачем, а потом Танька, конечно, звонит по цепочке и наконец добирается до всезнающей психологини. Что вам сказать, дорогие мужчины? Не обессудьте, ваш анамнез усугубляется. А именно: проблемки-то у вас не только со слухом (с этим мы уже как-то успели смириться), но и со зрением! У вас, оказывается оно узкое! То есть узкое у вас поле зрения. А у женщин широ-о-кое! Вот оно как! Мало этого, у нас еще и периферическое зрение очень развито, поэтому мы в холодильнике все сразу взглядом раз и охватываем! Мужчины же смотрят как бы по точкам, ну или по квадратам, то есть как в шорах - влево и вправо от цели отводить взгляд даже в голову им не приходит!

На поиск одного конкретного предмета типичный представитель отряда мужчин тратит времени несравнимо больше, чем мы, женщины, с нашим широким кругозором. И как показывает практика, даже эти скрупулезные поиски квадратно-гнездовым способом положительного результата не гарантируют.

Я вообще не понимаю, как они с такими исходными данными еще не вымерли! Ну, работали бы над собой, что ли. А то ведь только и слышишь эти осуждающие вопли: "Почему мои носки на этой полке оказались? Зачем ты галстуки в шкаф повесила?" А куда это все раскладывать? В письменный стол? Впрочем, не имеет значения - все равно они ничего найти не в состоянии.
А мой у Таньки меня с трудом, но разыскивает - все-таки может, когда хочет. И я вновь убеждаюсь: он у меня - настоящий мужчина.



Иллюстрации с сайтов: Palo Alto Medical Foundation, polyfilm.


ЖЖ
facebook

Марина Копышта • 10.11.2005
  cсылки по теме: семья и брак, психология, отношения


Мобильная версия
Поиск по женскому журналу:






© Суперстиль Женский журнал 2005-2021.


архив // темы // авторы // дайджест // пишите нам // подписка (rss) // реклама

Все права на материалы, находящиеся на сайте женского журнала SuperStyle.ru, охраняются в соответствии с законодательством РФ, в том числе, об авторском праве и смежных правах. При любом использовании материалов сайта, гиперссылка (hyperlink) на SuperStyle.ru обязательна.

– на правах рекламы


]]>
Рейтинг@Mail.ru
Rambler's Top100 ]]>