Из жизни бывшего мужа



© 2010 Thinkstock<br><br>
© 2010 Thinkstock

Здравствуйте, меня зовут Вера. У меня проблема возрастная - мне 48, но началась она давно. И мне бы хотелось, осмыслив ее окончательно, помочь кому-нибудь НЕ наступить на эти грабли.

Так вот. 26 лет назад я вышла замуж за своего мужа по знакомству. Наши родители дружили, мы вместе росли, ну нас и поженили. Никто - ни я, ни мой муж Гриша - не возражали. Семьи у нас обоих были хорошие, мы оба, видимо, думали, что ровные отношения - это и есть любовь.

Так мы прожили пять неплохих лет, но на этом все и кончилось. Нашему сыну было три года, когда муж сказал, что влюбился и уходит. Мне и в голову не пришло его удерживать, раз влюбился. Развелись. И тут начался настоящий кошмар. На той своей возлюбленной он женился, но ненадолго. Она была первой, но не единственной. Я не считала, но у него была - и остается - потребность рассказывать мне о своей жизни.

Наш сын уже работает, живет отдельно, у него своя жизнь. В моей жизни тоже появился мужчина, с которым мне интересно, у нас с ним замечательное хобби - мы путешествуем. Но где бы я ни была, мой бывший муж настигает меня по телефону, рассказывая о своих проблемах. Чувство юмора меня, конечно, выручает, моего друга тоже. Но согласитесь, странно, что человек, который много лет назад перестал быть мужем, считает, что мне интересна его личная жизнь.

На разных этапах жизни мне нравилось, что наши отношения остались на достойном человеческом уровне - наш сын вырос с родителями, которые, хотя и в разводе, но никогда не скандалили. Только вот какая странность: бывший муж всегда рассказывал о своих романах и проблемах, я же делилась своими новостями только с подругами, обращаясь к нему только по поводу нашего ребенка. Может ему просто в голову не приходило, что у меня есть своя жизнь? Ну а теперь, когда меня это раздражает и я хотела сказать ему, что теперь уж как-нибудь сам, я испугалась. Испугалась, что ему будет трудно и обидно, а еще что его жизнь – часть моей, и у меня может возникнуть пустота. Такие вот странные привычки бывают у взрослых. Я бы не писала вам про все это, если бы не давящее ощущение опустошенности. Путешествия меня развлекают, но, кажется, я прожила суррогатную жизнь.
--
Вера М
ЖЖ
facebook

 
ася, 11 декабря 2010 г., 13:04
Дорогая Вера! Вам дали множество советов, а я хочу вам просто пожелать здоровья и удачи!
 
Елена 23 ноября 2010 г., 19:54
Здравствуйте, Вера! Десять лет назад я развелась с мужем и мы сейчас большие друзья. Отнеситесь к этому проще. Я всегда готова выслушать своего бывшего мужа, да и он не остается в долгу. В общем, сейчас я даже рада, что мы друзья, а не супруги. Потому что получился друг к которому я могу обратиться по любой проблеме, а в наше время это не мало!!!
 
Александр, 20 ноября 2010 г., 14:47
Таких умных, душевных бывших супругов, тем более, матерей общих детей, очень мало встречается, к сожалению, в жизни разведенных людей. Ведь общение между ними - это по-человечески - естественно разумное сосуществование двух преданных друзей! Главное, это замечательный пример для уже повзрослевших детей. Дружба, понимание и совет - самое прекрасное явление в жизни, оно даже выше института "Брак".
 
Алекс, 15 ноября 2010 г., 08:53
Это хорошо, что вы являетесь таким прекрасным донором. Ибо большинство женщин, особенно до 35, являются вампирами, ибо они выросли и воспитывались на том, что от жизни надо брать по максимуму, и не отдавать долг и необязательно признавать свои долги. И вообще, у многих нет понятия "долг". Такие прекрасные доноры, как Вы, нам, мужчинам, очень нужны. Конечно, такими и прекрасными нас поддерживающими в этом мире являются наши мамы. Но помимо них иногда мы, мужчины, нуждаемся в поддержке. По моим наблюдениям, 80 процентов женщин, если не больше, являются эмоциональными вампирами, когда среди мужчин это с точностью наоборот. Конечно, женщины большинство энергии получают, обмениваясь между собой этой энергией. Поэтому они не ощущают опустошенности когда выслушивают проблемы подруги. Ибо они за это "загружают" обратно точно такую, и похожую, проблему. Вам тоже, наверно, чтоб не опустошаться, время от времени нужно его тоже загружать своими проблемами и не просто загружать, а просить пути выхода из них. Только в этом случае можно добиться обмена эмоциональной энергией с нами, с мужчинами. Поэтому не слушайте советы этих вампиров и будьте собой.
 
Тамара 14 ноября 2010 г., 17:57
Вы очень добрая и чуткая женщина. Но что вам мешает в ответ грузить его? Он грузит вас своими проблемами, а вы возьмите и тоже начните рассказывать ему много-много о себе, о своих каких-то переживаниях, например, про то как выросли цены на сахар или не делают ремонт в подъезде. Вот увидите, он перестанет звонить. Потому что, по большому счету, он интересуется собой, но не вами.
 
Наталья, 11 ноября 2010 г., 16:39
Ключевой тот момент, что они дружили с детства. И не брак у них был, а психологически чистый инцест. Он её воспринимал и продолжает воспринимать как сестренку. Героиня, мой Вам совет - гоните его куда подальше и живите максимально своей жизнью. У вас, возможно, уже и внуки будут скоро или даже уже есть.
Ходите по театрам, заведите мужчину - а почему бы и нет? Скажите бывшему мужу об этом. Можно - с подробностями. Он расстроится и отстанет. Да Вы теоретически еще ребенка родить можете! Или усыновить, кстати. В общем - вперед своим, не важно каким, вектором.

И не суррогатная жизнь у Вас. Всё пучком! Гуляйте, развлекайтесь, делайте то, что Вам лично в кайф и меньше думайте про "брателло".
 
Жанна, 11 ноября 2010 г., 12:51
женщина, 11 ноября 2010 г., 10:12
Плохо, наверное, то, что бывший муж считает автора не просто сильной и умной, а мамкой и нянькой, которая НЕ МОЖЕТ не выслушать его и не утереть сопли.
А оно ей надо? Озадачиваться проблемами великовозрастного хлюпика и тащить его за спиной по жизни, тока ради иллюзии добрых отношений. Нет этих добрых отношений, есть
донор-вампир.
 
женщина, 11 ноября 2010 г., 10:12
Еще до женитьбы вы были друзьями, не так ли? вот он вас продолжает считать своим другом, сильной и умной женщиной (именно с таким человеком хочется делиться своими проблемами и получать советы). Что в этом плохого? может Ваш бывший подразумевает в вас больше великодушия, чем есть на самом деле?;) По-моему, очень даже лестное положение..а Вы говорите - "суррогат". Радуйтесь! Большинство бывших десятилетиями не могут от злости друг на друга избавиться, а у вас все получилось.
 
Здравый смысл, 10 ноября 2010 г., 17:33
Трудно не согласиться, ведь, действительно, крайне странно, что вы много лет выслушиваете монологи бывшего супруга о неурядицах в его личной жизни.

Вам приносит удовлетворение негласное очередное подтверждение факта, что лучше вас ваш бывший супруг так никого и не нашел? Этим можно сколько угодно тешить уязвленное самолюбие, но почему бы не попробовать это самое самолюбие самостоятельно вылечить раз и навсегда, подняв себе самооценку?

Ведь вы вырастили сына, у вас есть профессия и есть человек рядом, который рад вашему обществу и с которым у вас есть общие интересы.

Всегда есть дипломатичный способ выйти из ситуации. Ведь достаточно просто несколько раз тактично, но твердо попросить перезвонить в более удобное время, которого у вас никогда не будет на такие разговоры. Вы можете взять инициативу в свои руки и самостоятельно перезванивать, короткими минутными звонками справляясь только о насущном - здоровье бывшего супруга, его родителей, и пр., не выступая более в роли слушателя. Ваш бывший муж не мальчик, и прекрасно все поймет сам. При этом вам не надо будет идти на конфронтацию, вы сохраните общение на уровне тем, которые приятно обсуждать ВАМ, а не бывшему супругу.

И свое личное пространство защитите от чужих негативных эмоций, и не нанесете обиды человеку, который по ряду причин не умеет выстраивать долгосрочные отношения с противоположным полом, все-таки это отец вашего сына.
 
ГостьЯ, 10 ноября 2010 г., 16:16
Кажется, что мужчина воспринимает вас как маму, потому что вы остаетесь добры и снисходительны к нему, несмотря ни на какие превратности судьбы. Наверное, и брак был довольно ранний? Непростая ситуация. Хорошо, что Ваш мужчина воспринимает это все с юмором, но подумайте, может, это только временно? У всех есть лимит терпения... Мне кажется, что не стоит рисковать вашими теперешними отношениями с любимым из-за какого-то инфантильного дяденьки.
 
Шибко умная, 10 ноября 2010 г., 13:31
Sirocco, 10 ноября 2010 г., 12:37

Дааааа, отказывать мужчине иногда даже приятнее, чем соглашаться))) Придает силы. Особенно, если отказываешь не от собственной ущербности, а от превосходства :)))) Респект!
 
Шибко умная, 10 ноября 2010 г., 13:28
Согласна с Друг, 10 ноября 2010 г., 08:21
Вера, ваша "проблема" существует только в вашей голове. Если вы до сих пор участвуете в жизни вашего бывшего мужа, значит это нужно вам самой для чего-то. Не испытывали б нужды в общении с бывшим - давно б его послали по известному адресу. Если нынешний бойфренд не ревнует - даже не парьтесь по этому поводу, живите как вам того хочется.
А по поводу опустошенности и суррогатной жизни вот что я скажу - такие мысли приходят рано или поздно ко всем.. особенно после 40)))) А теперь представьте, что у вас еще, как минимум, ТРИДЦАТЬ ЛЕТ ВПЕРЕДИ!!!! и прожить её можно просто замечательно!!! Без маленьких детей, без квартирных проблем, без заморочек с дураками-начальниками и склочными бабами-сотрудницами))) Жизнь только началась, а вы пишете о ней в прошедшем времени "я ПРОЖИЛА суррогатную жизнь..." Глупости! Вспомните, как в детстве вы мечтали писать картины или вышивать бисером, путешествовать или писать книги, ходить под парусом или стать байкершей - и вперед! Берегите здоровье (в том числе и эмоциональное) и близких людей - они действительно часть вашей жизни. Удачи!


Респект translit, 9 ноября 2010 г., 17:07
 
Sirocco, 10 ноября 2010 г., 12:37
Дорогая Вера, мне кажется, Вас недолюбили в детстве. От Вас требовали быть хорошей, и внушали, что за это будут любить. А это не так. Решите сами сейчас - вы были "хорошей" для бывшего из внутренней потребности или и вот этой установки. И если последнее - не откажите себе в удовольствии огорошить его тем, что Вы больше не носовой платок! А если для себя - так будьте честны, Вам было хорошо, и это совпадало с его интересами. Теперь не совпадает. Хватит:) Поверьте, это огромное удовольствие - решать самой, и отказывать мужчине:)
 
Друг, 10 ноября 2010 г., 08:21
Дорогая Вера,

Прежде всего вот такое наблюдение. Ваше письмо не о проблеме с Вашим бывшим супругом, а о Вас - "я прожила суррогатную жизнь". "Проблема" с Вашим бывшим -это лишь попытка улизнуть от себя и переложить источник Ваших эмоций и негативных мыслей куда-то вне себя. Бывший муж вполне подходит. Впрочем, все остальное в равной степени годиться. Это ведь не единственное ;о), верно?

Сейчас читайте внимательно, т.к. каждая фраза и слово имеют суть. Если не поймете в первый раз, то прочтите через час, день, месяц, год.

Ваша жизнь Вам дана не для того чтобы ее прожить "правильно" или "не суррогатно". Правильного пути не существует, как и впрочем и неправильного. Вы живете для того, чтобы жить. Ваша жизнь ровно такая, как Вы ее назовете. Если назовете "суррогатно", так оно и будет. Каждое событие в Вашей жизни несет в себе суть жизни, которая Вам откроется, если Вы спросите: "Для чего мне дано это событие (чувство, встреча, радость, горе и т.д.)? Чему оно призвано меня научить? Что мне должно открыться?". Не пытайтесь винить ни себя, ни кого другого, ни в чем. Вы Мастер и Создатель всего того что Вы испытываете. Все что Вы встречаете в жизни создано Вами самой. Ваше ощущение недостаточности и ущемленности есть неправда. Это неправда, есть результат того, что Вы не знаете (а сказать "забыли") в чем суть жизни. Правда заключается в том, что Вы достаточны и любимы. Всегда были, и всегда будете. Однако это Ваш выбор в это поверить, или остаться невежественной в игнорировании этого факта. Вы зависимы от того что окружающий мир Вам говорит. Вместо того чтобы слушать свое внутреннее Я, Вы живете оценками и ценностями навязанными другими людьми, которые сами также как и Вы ничего не знают и не помнят.

Что касается Вашего бывшего. Дружески похлопайте себя по плечу и скажите: "Ах, какая я молодец, что мой друг детства, который даже побывал моим мужем, до сих пор считает меня своим другом. А скажу-ка я ему что-то хорошее когда он мне позвонит. Ну например, что он достаточен и любим. Всегда. Счастья ему и нашему сыну".

Счастья и Вам распрекрасная Вера М.
 
Olga, 9 ноября 2010 г., 22:51
Privet, Vera. Ne vidumivaite sebe problemu, ne vozvodite chepukhu v etot status. Net, vi ne prozhili "surrogatnuu zhizn'", vi prozhili SVOU zhizn', tak kak eto dolzhno bilo bit'. Ya dumau, chto vi vse taki lubili svoego bivshego blagovernogo, inache bi ne vishli za nego! Prosto, vi dolzhni reshit' dlya sebya odin vopros: "Khochu li ya, Vera, bit' zhertvoi energeticheskogo vampira, kotorii ispol'zuet menya bez vsyakogo zazreniya sovesti i prilichii?". Koroche, est' ochen' khoroshee slovo "Net", vot i nuzhno ego emu skazat'. V protivnom sluchae ya ne ponimau dlya chego vi rasskazali nam etu istoriu, esli vi pishete o "pustote v dushe"? Kogda cheloveku chto-to nepriyatno, on tak ne dumaet. On prosto prekraschaet takie deistviya v svoi adres. Konechno, mozhet vi i dobrii chelovek, no u dobroti takogo kharaktera est' i obratnnaya storona, imya kotoroi "Slabovolie". Ya ne somnevaus', chto vash muzh znaet eto, chto vi slabovol'naya i dokazatel'stvom etomu sluzhit to, chto on gruzit vas "vezde i v luboe vremya" svoimi problemami, sovershenno ne chitayas' s vami, on ne dumaet chto eto prosto nekrasivo po otnosheniu k vam, udachi, poka.
 
Myflower, 9 ноября 2010 г., 18:57
очаровашка, 9 ноября 2010 г., 14:55
Мыши кололись, но продолжали есть кактус - это про вас.

Если продолжали, значит, зачем-то им это нужно было...:).

Вера, после Вашей истории вспомнилось одно стихотворение:

В осеннем лесу, на развилке дорог,
Стоял я, задумавшись, у поворота;
Пути было два, и мир был широк,
Однако я раздвоиться не мог,
И надо было решаться на что-то.

Я выбрал дорогу, что вправо вела
И, повернув, пропадала в чащобе.
Нехоженей, что ли, она была
И больше, казалось мне, заросла;
А впрочем, заросшими были обе.

И обе манили, радуя глаз
Сухой желтизною листвы сыпучей.
Другую оставил я про запас,
Хотя и догадывался в тот час,
Что вряд ли вернуться выпадет случай.

Еще я вспомню когда-нибудь
Далекое это утро лесное:
Ведь был и другой предо мною путь,
Но я решил направо свернуть --
И это решило все остальное.
 
translit, 9 ноября 2010 г., 17:07
Видимо, Вы все время, как и большинство людей, плыли по-течению - поженились "по-знакомству", развелись без борьбы, опять же это было не Вашим решением. Вы все время по жизни "хорошая девочка" из хорошей семьи. Поэтому и ведете себя соответственно - 5 по прилежанию. А в жизни очень важно научиться рулить самой, а это значит, во-первых, понять, что же именно тебе нужно, а после этого плыть уже по намеченному тобой курсу. Мне кажется, сейчас современная молодежь это понимает лучше, чем люди более старшего поколения, молодость которых пришлась на СССР. Не знаю людей, которые полностью довольны, как прожили и как живут. Приходится часто делать то, что надо, или скорее, как получилось, и совсем не то, что хочется, а понимание, что же на самом деле хочется, приходит слишком поздно. Не успеваешь что-то понять, а уже лучшие годы прожиты не так, время растрачено не на то.
Опять же, не всегда бывает хорошее настроение, и у каждого есть периоды грусти, меланхолии. Раз Вам нравится путешествовать - вперед. Вообще надо стараться, как можно больше делать того, что нравится именно Вам.
 
Clarissa, 9 ноября 2010 г., 16:32
Здравствуйте, Вера

В вас, наверное, маловато такого "жизненного" эгоизма. Поэтому вы хороший слушатель и поддержка для бывшего мужа, а также очень комфортный и приятный спутник для своего друга.

Отсюда и опустошенность, потому что эти парни берут больше, чем дают.

Не переживайте, такие добрые и люди, как вы, редки. Все наладится.
 
LeeDee, 9 ноября 2010 г., 16:28
Ну да, вообще, прикольно! Изливать душу бывшей жене о своих похождениях, не смущаясь абсурдности ситуации. Получается, он убедился на практике, что Вы в его жизни самый близкий человек и друг (если не единственный). Оно бы хорошо, если бы Вы хотели его вернуть, и он сам был не против вернуться, раскаявшись, так сказать. Но поскольку ни ему, ни Вам этого не надо, то на кой Вам всё это слушать? :) Понятно, что не хочется обидеть, но надо как-то установить лимит: выслушиваю не более двух проблем в неделю. Или сказать, что Ваш нынешний мужчина крайне ревнив, поэтому рада бы с тобой пообщаться, дорогой, но никак не могу делать это часто!
И почему Вы решили, что прожили суррогатную жизнь? По всему видно, что Вы замечательный и добрый человек, к тому же востребованный - есть сын, есть мужчина, и, вон, даже бывшего мужа поганой метлой не отгонишь :) Так что не берите в голову! :)
 
Natalya, 9 ноября 2010 г., 15:25
Добрый день. Хочется надеяться, Вера, что Вы действительно "просто очень добрый человек", как говорит lyaka, 9 ноября 2010 г., 09:53. Но почему-то напоминаете Вы мне Маргариту Павловну из "Покровских ворот" - ну необходим Вам этот драйв, для тонуса.
Будьте проще и следуйте своим желаниям :))
 
 1  2
Страницы обсуждения

 

Ваш комментарий по теме "Из жизни бывшего мужа"


Представьтесь, пожалуйста


Ваш адрес электронной почты
(необязательно)


Текст



Сообщения публикуются на сайте после просмотра редактором.

Пришлите свою историю
Мобильная версия
Поиск по женскому журналу:






© Суперстиль Женский журнал 2005-2019.


архив // темы // авторы // дайджест // пишите нам // подписка (rss) // реклама

Все права на материалы, находящиеся на сайте женского журнала SuperStyle.ru, охраняются в соответствии с законодательством РФ, в том числе, об авторском праве и смежных правах. При любом использовании материалов сайта, гиперссылка (hyperlink) на SuperStyle.ru обязательна.

– на правах рекламы


Rating@Mail.ru