Как объяснить родителям?



© iStock
© iStock
Здравствуйте.

Я перебралась в Москву в трудное для нашей семьи время, когда тяжело заболел отец. Я была старшей дочерью и начала работать. Семье своей я все время помогаю и отец мой выздоровел. Средняя сестра вышла замуж.

Я приехала на свадьбу, а родители волнуются, что я не замужем, а мне больше тридцати. Я говорю им, чтобы не волновались, что моё время ещё придет. Но они волнуются и у них для меня есть даже жених. Старше меня, разведен, мы знакомы и он мне не подходит в мужья.

Родители настаивают, чтобы я вернулась домой. А я хочу жить в Москве, а потом, если сложится моя жизнь, как я сейчас хочу, собираюсь уехать с будущим мужем из России к его родственникам. Родителям я этого сказать не могу. В их понимании это горе, когда дочери далеко. Они меня всегда поддерживали и благодарны мне, за то, что я в Москву уехала и им помогала. Но я не могу вернуться.

Я отвыкла от дома, думаю уже по-русски, учу ещё один язык и планирую свою жизнь вдали от дома. Только родители всегда найдут повод, чтобы дети возвращались. Но мне не хочется домой на всегда. Мне хочется жить смело. Единственное чего я боюсь, так это обидеть родителей своих.

Как им сказать, что я не предала их, и что у меня привычной стала другая жизнь, и что я не вернусь.

Спасибо, что читаете это письмо! Спасибо за советы!

Карина
__

ЖЖ
facebook

 
Lexa 8 февраля 2017 г., 22:26
Люди живут в разных регионах. И бывают счастливы там, где они живут. Даже если в другом краю пенсия больше, а пироги дешевле. Счастье вообще не в пирогах... А некоторые перекати-поле всю жизнь проводят в поисках халявы и не замечают, как прозевали жизнь.
 
translit, 8 февраля 2017 г., 20:03
О переезде родителей к детям - если родителям надо помогать, даже когда они живут в привычных для них условиях (собственное жилье, родной язык...), то их переезд к детям возможен, только если дети, действительно, очень хорошо обеспечены - намного выше среднего уровня, чтобы совершенно спокойно взять полное обеспечение пожилых родителей на себя. Пожилые родители могут перебраться поближе к детям, если они сами могут себя в основном обеспечить.
В случае автора лучше помогать родителям, живя на расстоянии, чем, подавшись импульсу, сорвать их с места, даже если юридически это будет возможно, но материальной базы для этого из письма не видно. О переезде в Москву - если бы это было возможно, все бы пенсионеры с плохим пенсионным обеспечением в регионах, в Москву бы перебрались:)
В остальном согласна с форумчанами.
 
Мимо проходил, 8 февраля 2017 г., 12:12
Lexa 7 февраля 2017 г., 18:15
Вряд ли мы можем на форуме дать исчерпывающую информацию по регионам, которые могут заинтересовать автора, мы можем только дать информацию к размышлению.

Наверное, автору лучше всего проконсультироваться у профессиональных практикующих юристов в обоих регионах, по поводу пенсионного обеспечения, если есть интерес планировать переезд, чтобы решать географическую проблему. И сравнивать уже конкретно.

Но если автор рассматривает свое собственное пребывание в Москве, как временный этап, до замужества и переезда с супругом в целевой регион или страну, то, наверное, нужно все это рассматривать уже применительно к целевому региону постоянного проживания.
 
Lexa 7 февраля 2017 г., 18:15
2 Мимо проходил
Льготы положены только тем пенсионерам, которые постоянно проживают в Москве не менее 10 лет...
 
Мимо проходил, 6 февраля 2017 г., 12:51
Вы не пишите, где живут ваши родители, и являются ли они гражданами России.

Просто пенсионером быть в Москве, по сравнению с другими регионами, очень даже хорошо, хорошая соцзащита, надбавка к пенсии от муниципалитета, бесплатный транспорт, и, как ни странно, вполне приличное медицинское обслуживание по полису обязательного медицинского страхования.

Поэтому, если это вариант для вашей семьи, то лучше их ориентировать на переезд к вам в Москву, чем вам возвращаться назад.

Ну и просто в Москве интересно жить, даже на пенсии.

Поэтому вы определитесь, в чем проблема.
Если в географическом расстоянии, и вы можете их перевезти к себе поближе - то это одно.
Если в их нерациональном требовании к вам вернуться назад - то это уже сложнее.
В сфере эмоций вы их переубедить не сможете, только если с их стороны возобладает рациональное мышление.
 
Anton 5 февраля 2017 г., 22:43
Привет!

Доверие между детьми и родителями не возникает сразу, это результат большой работы, сначала родителей перед ребенком, а потом переход игры с 2 сторонами, а не в одни ворота. Если твоя личная жизнь не зависит от родственников и они не могут тебе РЕАЛЬНО чем-то помочь, то и углублять их в свои отношения не принесет Вам пользы (помощь может быть как материальной так и моральной, даже провести время с детьми это БОЛЬШАЯ помощь в дальнейшем). Родители могут быть "старыми" это если тебя родили лет в 40 и тогда найти с ними общий язык будет еще сложнее. Если не сложится, то вернуться никогда не поздно.
Удачи, любви и терпения!
 
Lexa 4 февраля 2017 г., 19:53
Все родители взрослых детей, признаются они в том или не признаются, давно понимают: дети поступят по-своему. Не надо спорить и доказывать. Не надо угнетать себя чувством вины. Не надо спорить. Надо просто жить так, как вы считаете правильным.

А "традиционные" уговоры родителей могут быть просто одной из форм напомнить вам, что они вас любят и по вам скучают.

А что бы вы хотели? Чтоб родители плясали от радости, что наконец спровадили вас в далекий большой незнакомый город, где живут чужие люди и, возможно, вам нелегко? Думаете, легко родителям осознавать, что, случись беда, они не смогут прийти вам на помощь?

Ребенок грудной, пока его голова помещается у матери на груди. Станете матерью, поймете. И, получая помощь от вас, родители тоже хотят о вас заботиться... На то и семья!

Можно прекратить эти разговоры, просто сказав: "Давайте не будем об этом говорить. Я скучаю по вам и по дому, но сейчас я хочу жить здесь. И надеюсь, вы примете меня, если я захочу вернуться домой".

Просто странно, из каких надуманных трудностей люди создают проблемы!
 
АА, 4 февраля 2017 г., 19:26
А им никак не объяснишь, так как у них свои предстваления о жизни и счастье, у вас - свои. Просто поступайте так, как считаете нужным, ставьте перед фактом. А общаться с родителями и помогать им, если нужно, вы и так будете. И не надо чувствовать себя виноватой, бояться кого-то обидеть. Ведь ваша жизнь - это ваша жизнь, и никто ее за вас не проживет, вы сами должны ее строить, а не кто-то за вас. А родители, в конце концов, смирятся с вашим выбором.
 
V, 4 февраля 2017 г., 00:13
С современным уровнем развития телекоммуникаций ничего не мешает общаться по видеосвязи постоянно, так что общение вы им можете обеспечить практически из любой географической точки, равно, как и приехать, в случае форсмажорной ситуации.

Все остальное должно определяться финансовым благополучием вашей семьи, которое, отчасти, судя по вашему письму, на ваших же хрупких плечах и держится.

Как то это совсем не рационально, рубить финансовый сук без каких либо адекватных перспектив для вас в том регионе, откуда вы переехали в Москву.

Исходя из этого и выстраивайте диалог с родителями.
Они же тоже уже жизнь прожили и прекрасно понимают, что жизнь проходит в материальном мире.
 
Мышка, 3 февраля 2017 г., 20:18
Нам кажется, что если мы правильно объясним что-то людям, они нас поймут. Поэтому всегда есть вопрос - как правильно объяснить что-то кому-то. Подход совершенно неверный. "Правильное" объяснение в природе не существует. Объяснить что-то можно только одному человеку - тому, кто действительно хочет понять именно Вас, кто думает в первую очередь о Ваших интересах, а не о своих собственных. Таких людей практически нет, даже среди родителей, детей и других близких родственников. Потому, что мы так устроены - выбор между нашими личными интересами и интересами другого всегда заканчивается выбором в нашу собственную пользу. Только зрелые личности действительно способны наступить на свои интересы, но встречаются они не часто.))))) Вы и сами все это знаее.)))) Все, что Вы можете сделать, это просто сказать родителям то, что Вы хотите им сказать, открыто и прямо, подчеркнув, что и дальше изо всех сил и возможностей будете им помогать, если они в этом будут нуждаться, что Вы их не бросаете. И все. Больше Вы ничего сделать не можете. Вам не в чем и не за что себя упрекать. Вы и так уже хорошая дочь и сами это знаете.))) Удачи Вам.
 
Вадим, 3 февраля 2017 г., 16:28
Говорите родителям - делами, показывайте, что у вас всё хорошо, что с проблемами справляетесь (если это так!), или не говорите им о своих проблемах (если сейчас говорите), а то может быть вы как ни приедете, так и рассказываете как вам плохо, вот родители и говорят "доченька, возвращайся домой, да ну эту Москву".
Если родители нормальные, то они не будут вас считать предателем, вообще странная постановка вопроса с вашей стороны!
И помните, лучше горькая правда, чем сладкая ложь. Но вместе с этим - никто вас за язык не тянет!
 
Айртон**, 3 февраля 2017 г., 15:57
Карина! Продолжайте отвыкать от дома, учить еще один язык, после того, как выучите русский, и думать по-русски тоже. Пишите всегда "на всегда" слитно. С приветом!
 
Asia, 3 февраля 2017 г., 13:45
Карина, добрый день. У меня была похожая история, только я училась в Москве, а не работала. Я так понимаю, вы с Кавказа. Мои родители тоже не хотели, чтобы я переезжала по России, мы много конфликтовали. Прошло несколько лет и они поняли, что я права. Если вы знаете, как вам лучше, то боритесь. Родители вас потом поймут. Просто любите их. Удачи.
 
Ы, 3 февраля 2017 г., 11:23
Для того, чтобы сократить географическое расстояние, если это уж такое невыносимое для них горе - они могут переехать сами, к вам поближе, в ближайшее Подмосковье.

Либо вы к ним (что вы не хотите).
Либо они - к вам (если этот вариант финансово возможен и они на него согласны).
Других вариантов у вас нет.

Все остальное - пустопорожнее переливание эмоций, которое только ухудшит взаимоотношения.
 
Мимо проходил, 3 февраля 2017 г., 11:17
Вам сделали предложение о замужестве и вам нужно деликатно отказаться?

Вам предложили работу, там где проживают ваши родители, с компенсационным пакетом, лучше, чем в Москве и вам нужно деликатно отказаться?

Если ответ на эти вопросы - нет, то о чем речь, вообще?

О том, как деликатно не поранить нерациональные эмоции ваших родителей о финансовые аспекты вашего же существования (на что и где жить), то бишь - здравый смысл?

Это у них, возможно, уже есть пенсия, которая выплачивается вне зависимости от региона проживания.

А вам нужно работать по месту жительства.
Или жить там, где есть работа, если это выгоднее, что вы, судя по письму, и делаете.

Вот так прямо эти вопросы им и озвучьте, чтобы они перестали сами воздух сотрясать.

Условия для принятия решения о переезде назад без резкого ухудшения уровня вашей жизни пока не сложились, и нечего трепать друг другу нервы.

 
Родитель, 3 февраля 2017 г., 10:38
Ну что сказать? - Не знаю, в каком возрасте Вы уехали и стали самостоятельны... Но родители (в силу своего воспитания, традиций, страха, консерватизма и других причин) - делают то, что делают. Объясняться пока нет четкого решения выйти замуж за другого и уехать - не уверена, что стоит.
Если Вы из восточной семьи - все сложнее, свои законы и порядки. Тогда я бы вообще планы строила в голове и ни с кем не делилась. Увы.
Вам оценивать - возможные последствия.
Пока - я бы сослалась на дикую занятость и уехала обратно в Москву.
Не очень поняла, - Вы планируете из России уехать в другую страну? И пока еще не имеете никого на примете?- Ну что ж - если у Вас есть план - думаете, как сделать, чтобы он не сорвался.
Пока говорить рано. Упирайте на работу и карьеру.
 
S, 3 февраля 2017 г., 09:45
К сожалению, изменить ход мыслей ваших родителей вам вряд ли удастся.
Как вы верно подметили, родители всегда найдут повод, чтобы дети возвращались.
Это не изменится.

Разве что, объяснить, что медицинское обслуживание в Москве на порядок выше, чем в том регионе, где живут ваши родители (если это так), и что вне зависимости от семейной ситуации, рожать и растить ребенка лучше там, где есть квалифицированная медицинская помощь и что это главная причина, которая вас держит в регионе.

У вас еще не самый худший вариант, раз у ваших родителей, помимо вас, есть другие дети, которые живут рядом с ними и могут им помочь физически, когда начнется активное старение.

И в этой ситуации у вас есть психологическая свобода для маневра, все таки ответственность за помощь стареющим родителям в вашей семье будет распределена по нескольким детям, кто-то сможет помочь физическим присутствием, а ваш вклад, видимо, будет чисто финансовый.

По поводу разговоров о необходимом и срочном в их понимании замужестве, можете попробовать разъяснить, что с точки зрения социального статуса женщины, в России, где вы сейчас проживаете и зарабатываете себе на жизнь самостоятельно, лучше быть незамужней, чем разведенной, если брак не сложится.
А терпеть человека, просто чтобы быть замужем и иметь статус замужней женщины вы с вашим характером и самостоятельностью уже не сможете.

Тем не менее, при общении эта тема будет неизменно подниматься ими или подразумеваться.
Так что, единственное, что вы можете сделать, чтобы избежать острого конфликта - вы уже делаете сейчас и так - это не отвечать категорично, что пока так, а дальше - как сложится, если будут привлекательные возможности профессиональные в том регионе, где проживают родители - то вы будете их рассматривать, если нет - то пусть сами родители рассматривают возможности переезда в ваш регион, после достижения ими пенсионного возраста.

По поводу возможного замужества и проживания с чужими родственниками в чужой стране - единственный совет, это если уж замуж, да с отъездом - то уж точно с работой для вас со дня переезда, с отдельным проживанием, и БЕЗ чужих родственников, а не на их территории.

Ситуаций, когда все уживаются - доли процента.
А выстраивать совместный быт, встраиваясь в другой стране, в чужую семью, быт в которой уже сложился, будет задачей посложнее и поутомительнее, чем даже возвращение в регион, где проживают ваши родители.
Зачем так усложнять жизнь себе же?

Ну и универсальное руководство к действию - это просто жить там, где больше возможностей для вашей! собственной!!! профессиональной реализации.

Тогда у вас всегда будет финансовая независимость, которая позволит рассматривать варианты помощи и перевоза ваших родителей в ваш регион.

Да и в замужестве это очень важно, если вы выйдете замуж, будет проще жить, потому что вы всегда сможете уйти и жить отдельно хорошо, без супруга.
Это дисциплинирует самца, не давая тому почвы для психологических манипуляций зависимой супругой.

В таком случае замужество для вас будет иметь смысл, только если замужем вам будет однозначно лучше, чем одной, учитывая, что вы и так прекрасно справляетесь сама.
Но это сузит круг мужчин, потому что большинство ищет женщин, которые будут их обслуживать.
 
 

Ваш комментарий по теме "Как объяснить родителям?"


Представьтесь, пожалуйста


Ваш адрес электронной почты
(необязательно)


Текст



Сообщения публикуются на сайте после просмотра редактором.

Пришлите свою историю
Мобильная версия
Поиск по женскому журналу:






© Суперстиль Женский журнал 2005-2019.


архив // темы // авторы // дайджест // пишите нам // подписка (rss) // реклама

Все права на материалы, находящиеся на сайте женского журнала SuperStyle.ru, охраняются в соответствии с законодательством РФ, в том числе, об авторском праве и смежных правах. При любом использовании материалов сайта, гиперссылка (hyperlink) на SuperStyle.ru обязательна.

– на правах рекламы


Rating@Mail.ru