Мы такие разные



© iStock
© iStock
Здравствуйте, несколько дней назад здесь все обсуждали письмо Александры про её тревоги относительно того, что у её потенциального супруга почему-то нет друзей и знакомых. Я написала свой комментарий, но не увидев его опубликованным, решила написать это письмо.

Меня зовут Эмма, мне 23 года, я продолжаю своё образование. С 19 лет я встречаюсь с одним молодым человеком. И он сделал мне предложение. И я тоже, как и Александра, взяла время на обдумывание. Мои переживания также глубоки и тревожны, как чувства этой девушки. Только у меня совсем противоположная проблема. Мой жених, как он сам себя называет, тусер.

В его социальной сети 4 800 друзей и большинство из них, действительно, его хорошо знакомые люди. Он не жалеет времени для общения. Он, что называется, душа компании. У него не бывает вечера в тишине.

А у меня наоборот. Я интроверт, люблю дом, общаться предпочитаю с ограниченным количеством людей. У меня одна близкая подруга и две хорошие подруги, остальные знакомые, приятельницы, коллеги. Я умею держать дистанцию и очень этим дорожу. Я трудно перехожу на ты, а он, наоборот, вы говорит редким людям, может очень взрослым и незнакомым.
Но вместе нам хорошо. Мы друг друга дополняем, бережём, поддерживаем и, в разных направлениях развиваем - я технарь, а он гуманитарий.

Мне очень дороги наши отношения. Мне нравится как он ко мне относится, как он легок, как готовит и, сильнее всего, как он умеет радовать других. Одно время он был волонтером детского фонда и поддерживал тяжело больных детей. У него есть теперь друзья, три друга, из мальчиков, которые победили болезнь, они очень его любят, просто боготворят, говорят, что он сделал для них больше, чем врачи. Конечно, я очень им горжусь.

Но… вот только я не понимаю, как с ним создавать семью. Мы такие разные. Пока встречаемся, всё очень весело, приятно и логично. Но, наверняка, у нас сохранится наша несхожесть характеров и жизненных ценностей. Как, в таком случае, жить вместе, растить детей. Меня это очень беспокоит.
Еще вопрос – свадьба. Он уже придумал сценарий на 3 дня с выездом за 300 км. Гостей хочет позвать 1500, я ещё не уточняла, входят ли сюда мои родные и подруги с парами.

Эмма

ЖЖ
facebook

 
T, 7 декабря 2016 г., 16:45
Эмма, а кто будет свадьбу оплачивать на 1500 человек? Даже не подумайте заикнуться своим родителям о том, что это они должны сделать (которые даже кредит возьмут, лишь бы вам было хорошо, но только вам от выброса денег на 1500 человек хорошо не станет). А когда вы поженитесь, где вы будете жить, точнее, кто будет зарабатывать на вашу жизнь? Знаете, посуда-мыло-молоко стоят громадных денег. А договорились ли вы о детях? Или он будет не готов еще лет сто, а потом у него не будет денег содержать их и вас во время ухода за ребенком? вы ведь не сможете хорошо зарабатывать (а иногда и работать вообще) в декрете. А когда ребенок появится, он будет тусить с друзьями по клубам или гулять с ребенком и с вами, выбирая тех друзей, у кого тоже есть дети?

Прежде, чем выбрасывать жизнь на ветер, как следует обговорите все подробности семейной жизни с парнем. Если он сейчас тусит, а потом будет тусить с семьями, то вам гарантирована веселая и разнообразная совместная жизнь. Если же тусня с толпой будет и дальше, то жизнь вам гарантирована нищая и одинокая, а ваши заработки пойдут на оплату коктейлей его друзей.


 
Гогол-Могол, 5 декабря 2016 г., 23:03
Вы же друг с другом брак заключаете, а не с представителями общественности и соцсетей. По-моему, все логично: зачем им столько ВАШЕГО времени?)))
 
СЛ, 5 декабря 2016 г., 20:06
Мимо проходил, 5 декабря 2016 г., 13:56
----“По аналогии, в спортивном мире это называется "ничья".
Ну а в совместной жизни - это фундамент взаимоотношений”. ----

Думаю здесь требуется уточнение. Это хороший фундамент для взаимоотношений соседей по общежитию. Действительно, два или более т.н. индивидуалов, волею судеб, проживают на “ничьей” территории. Чем лучше они чувствуют границы, то есть чужую территорию, тем бесконфликтней их жизнь.
По-моему тут честно нужно сказать – общих границ не получится, то есть единой ячейки, только если совместное проживание по типу “соседей по общежитию”, да, и обязательно добавить об уважении, а то соседи ... они тоже разные бывают.))

 
Мимо проходил, 5 декабря 2016 г., 13:56
СЛ, 5 декабря 2016 г., 03:27
“Меткое” английское выражение "let's agree to disagree" - есть очень вежливая просьба закончить спор. Но она не означает “достижение нейтрального консенсуса. Она означает, что позиции партнеров не совпадают, каждый твердо стоит на своей точке зрения, аргументы приведенные в споре неубедительны, и они (партнеры) спокойно расходятся в противоположных направлениях."

Ну так это и есть - нейтральный консенсус.

Только люди договариваются не по сути предмета аргументированного несогласия, а по сути незыблемого взаимного уважения к мнению друг друга, даже несмотря на противоположность высказанных точек зрения.

Разность точек зрения сохраняется, но взаимное уважение не нивелируется.
По аналогии, в спортивном мире это называется "ничья".

Ну а в совместной жизни - это фундамент взаимоотношений.
 
Мимо проходил, 5 декабря 2016 г., 13:42
СЛ, 5 декабря 2016 г., 03:27

Личные границы есть абсолютно у каждого человека на протяжении всей жизни.
"Размер" и количество лиц, допущенных во внутреннее эмоциональное пространство, безусловно, меняется.

Те же, кто не чувствует или не осознает личных границ других людей, либо же не умеет вербализовать свою собственную зону комфорта без унижения партнера или оппонента, периодически попадает в вот такие, весьма наглядные ситуации, как в письме.

Индикаторы - появление раздражения, или неприятия ситуации - как у автора.

На этом форуме, априори, нет писем от обоюдно любящих людей.

Такие пары и так умеют договариваться друг с другом - говорить, слышать, слушать, а иногда и просто молчать.

Им не нужно внешнее воздействие, у них и так существует взаимный диалог, им достаточно обговорить ситуацию внутри своей ячейки общества, чтобы придти к согласию.

Так что научить "любить" нельзя.

Но можно научиться жить, дипломатично и сознательно не создавая конфликтные ситуации и минимизируя взаимонепонимание.

Сюда же пишут те, кто желает или пытается минимально бесконфликтно общаться с партнером, как бы этот партнер не назывался. В большинстве случаев сексуальную привязанность и привычку почему-то тут называют "любовью".

Но общее у абсолютно всех пишущих, вне зависимости от темы писем - это отсутствие доверительного диалога с тем человеком, проблему с общением с которым и приходится решать.

Форум дает автору возможность набрать "спектр" различных мнений от анонимных комментаторов, и выбрать наиболее подходящее к проблеме предложенное решение.

А там уж, авторам писем решать, какие дипломатические методы общения использовать для достижения компромисса или консенсуса.

Лучше хоть что-то предлагать конструктивное, чем просто констатировать сухие факты.

Повторюсь, вы в своих комментариях варианты решения не предлагаете.
 
СЛ, 5 декабря 2016 г., 03:27
Мимо проходил, 4 декабря 2016 г., 13:02
СЛ, 3 декабря 2016 г., 20:07

----“Создание здорового общего эмоционального пространства начинается с равноправного уважения личных границ, которые
а) должны быть четко обозначены и понятны.
б) могут быть расширены только в результате продуктивного взаимного диалога, на протяжении всей длительности взаимоотношений”.----

Это скорее инструкция для разграничения и размежевания, а не по созданию общего пространства пары. Так как, при создании общего пространства - личные границы, по определению, стираются, а не “обозначаются или расширяются”. Тут, еще не очень ясно, из Вашей “инструкции” - личные границы расширяются куда? В смысле, от расширения личных пространств партнеры ближе или дальше становятся?
“Меткое” английское выражение "let's agree to disagree" - есть очень вежливая просьба закончить спор. Но она не означает “достижение нейтрального консенсуса. Она означает, что позиции партнеров не совпадают, каждый твердо стоит на своей точке зрения, аргументы приведенные в споре неубедительны, и они (партнеры) спокойно расходятся в противоположных направлениях. Чем чаще партнеры произносят эту замечательную фразу, тем дальше они друг от друга и тем крепче их личные границы.

Судя по Эмминому письму – шансов создать общее пространство очень мало. Ну... разве, что надеяться на чудо :)
 
Мимо проходил, 4 декабря 2016 г., 13:02
СЛ, 3 декабря 2016 г., 20:07

Я не вижу противоречия.

Вы правильно ставите вопрос, идентифицируете проблему, констатируете факт.
Но - не предлагаете варианты решения.

Создание здорового общего эмоционального пространства начинается с равноправного уважения личных границ, которые
а) должны быть четко обозначены и понятны.
б) могут быть расширены только в результате продуктивного взаимного диалога, на протяжении всей длительности взаимоотношений.

Есть еще одно меткое английское выражение "let's agree to disagree".
Что означает достижение нейтрального! консенсуса при уважении! другой позиции партнера.

Люди разные, могут быть разные взгляды на мироустройство, начиная от бытового микро-уровня семьи и заканчивая глобальной политикой.
Если разница во взглядах игнорируется (да еще и с посылом, что "моя точка зрения - единственно верная", а оппонент "сам дурак") или идут попытки перекроить эмоциональную "территорию" исключительно под себя, как в письме, то это ничем хорошим не кончается.

У людей, воспитанных в постсоветском пространстве сам факт ухаживания мужчиной, в большинстве случаев, считается достаточным.
Вот, мол, смотри, я выражаю тебе романтические знаки внимания, ты - "моя женщина", а я мог бы выбрать и другую...
При этом обратная связь от "осчастливленной" женщины, если она принимает всю эту конфетно-букетную "романтику", в общем-то, не обязательна, либо сознательно игнорируется.
Ну и в итоге - накапливаются не озвученные вовремя сомнения, как в письме, ведущие, рано или поздно, к разрыву,

Что вдвойне удивительно, ведь в данном конкретном случае человек настолько гипер-общителен....что счет подписчиков в соц-сетях идет на тысячи.

Казалось бы, уж этот человек должен уметь не только говорить, но и слушать и слышать, как минимум, ближайшего! собеседника, того самого многолетнего партнера по постели (как такие отношения назвать иначе?), на котором собирается жениться.

Но если диалога нет или еще до сих пор нет, как в письме, тогда - зачем?

Впрочем, тут еще не безнадежный вариант, какие-то эмоции сопереживания этому молодому человеку не чужды, судя по его волонтерству.
И еще можно попробовать сознательно с нуля выстроить диалог, раз уж спонтанно это за четыре года "партнерства" не сложилось.
 
Lexa 3 декабря 2016 г., 21:37
PS: кстати сказать, это отличная, на 100% совместимая парочка: фантазер (патологический лжец) и легковерная глупышка...
 
СЛ, 3 декабря 2016 г., 20:07
Мимо проходил, 2 декабря 2016 г., 21:58

Есть еще не менее емкое выражение "не любите и не любимы будете ".

Научиться держать дитанцию с посторонними людьми не вопрос.
А вопрос в том - как создать "общее пространство" с любимым человеком.
Очень быстро, достаточно много людей научились “держать дистанцию” с т.н. “партнерами по постели “.
Живут в “комфорте личного пространства”... каждый в своем. И судя по письмам не совсем комфортно.

 
Мышка, 3 декабря 2016 г., 19:59
На самом деле, человек внутри всегда знает, хочет он чего-то или нет. И если хочет, то идет и делает, всегда, иногда даже вопреки любому здравому смыслу, а если не хочет, то начинается обдумывание, вернее, попытка просчета ситуации, чтобы не прогадать. Так обдумывать можно до бесконечности, а всех возможных входных данных все равно не учтешь. Но если время занять больше нечем, обдумывайте.))))))
 
нет никакой эммы, 3 декабря 2016 г., 17:36
1500 человек отвезут в некое особое место за 300 км...
явное вранье
 
Lexa 3 декабря 2016 г., 12:32
Что-то подумалось насчет свадьбы: за чей счет банкет? 1500 человек отвезут в некое особое место за 300 км - на 100 маршрутках или на 40 автобусах? Или поедет эскорт из 300 авто? Или гостей рассортируют - кого в лимузины, кого в автобусы, остальных - на электрички? После всех церемоний угостят только тортиком и 50 г шампанского из пластикового стаканчика? Или всем накроют "поляны" (в буквальном смысле слова) с заранее приготовленной сухомяткой? А обратно каждый своим ходом или их так же отвезут тем же транспортом? И найдутся полторы тыщи идиотов, которые захотят в этом участвовать? И все поголовно в памперсах...

Или все виртуальные друзья и праздновать будут, так сказать, виртуально: gif-картинками с искристым шампанским и таким же нарисованным тортиком?

Если праздновать в ресторане, который еще надоть сыскать, это минимум 1500 Х 3000 р. (самый скромный вариант) + платье, букеты и прочая логистика = 7-8 млн рублей. Конечно, можно допустить, что у кого-то из новобрачных папа - олигарх, и для него это всего лишь недельный заработок... Но сомневаюсь, что у олигархов бывают такие дурные фантазии. Не в смысле бюджета мероприятия, а в смысле количества гостей...

Ох, то ли у кого-то беда с чувством юмора, то ли перед нами еще один строитель воздушных замков со скромной фамилией Обещалкин... Или это такой витиеватый способ сообщить невесте, что свадьбы не будет?

Вернусь к своему предыдущему посту: поменьше заморачивайтесь смешными фантазиями, вернитесь в реальность. Не наговаривайте себе заумь про экстравертов-интровертов. Были б бы "чистым" интравертом, не писали б на форуме... И насчет "неопубликованных" комментариев не стоит наговаривать на модератора...
 
Конь в пальто, 3 декабря 2016 г., 08:55
О какой свадьбе и семье вообще речь?! Вы же сами все прекрасно понимаете.
Просто ответьте себе на вопрос - зачем вам эта свадьба? Она что-то изменит? Этот человек станет другим? Вряд ли. Вы станете другой? С чего это? Ваши отношения как-то изменятся? Нет.
Так зачем тогда эта свадьба? Ну дружите и дружите дальше. Пока не встретите того, с кем будете готовы создать семью. Семья и отношения это немного разные вещи.
 
translit, 3 декабря 2016 г., 01:05
Чаще наблюдала обратную картину: он интроверт-технарь, она гуманитарий-экстраверт. От нее друзья-компании, от него техническая поддержка и хорошая материальная база :)
Присоединюсь к вопросу - кто будет оплачивать свадьбу со сценарием? Если Ваш жених не только прожектер-сочинитель, но и твердо стоящий на ногах, отвечающий за весь этот перезвон человек, тогда можно строить какие-то серьезные планы на жизнь, но, если кроме того, чтобы общаться и иметь более 4800 тыс. в друзьях, в его активах ничего нет, то Ваш друг - прожектер, и таких в семейной упряжке представить трудно.
Но думаю, автор все-таки преувеличивает, когда пишет: "4 800 друзей и большинство из них, действительно, его хорошо знакомые люди. ..У него не бывает вечера в тишине. А у меня наоборот." - Когда же она с ним общается? :)
Эмма, не спешите с замужеством, если возникают подобные сомнения. Не даром существует порядок обручения. Вы, вроде, и давно его знаете - целых 4 года, но при этом можно знать человека очень поверхностно, встречаясь раза два в неделю и не примеряя, а как с ним семью строить. Другое дело после предложения выйти замуж - это уже другие отношения, это уже по-другому дружится/любится/примеряется. Вот если через какое-то время, Вы разглядите в нем своего человека, тогда и замуж идти можно. А сейчас Вы вся такая неуверенная и разволнованная, а Вам только 23 - куда спешить, если боитесь...
 
Мимо проходил, 2 декабря 2016 г., 21:58
В английском языке есть емкое выражение "that's my space".
Если кто-то вторгается или переходит границы общения, вольно или невольно, то употребляется эта фраза, вежливо и твердо.

Этого достаточно, чтобы вежливо "осадить" излишне общительного человека, не умеющего держать дистанцию.

В вашем возрасте вы уже достаточно взрослая, чтобы уметь тактично говорить "нет" и держать дистанцию даже с партнером по постели.
Так что, если Вам излишнее общение претит или утомляет - Вы не должны эту ситуацию терпеть.
Так, пару-тройку раз употребите эту фразу, расставив свои границы, и - достаточно.
Вы этим никого не ущемляете и не обижаете, просто обозначаете комфортные границы вашего личного пространства.

Если человек не поймет, то зачем с ним, вообще, дальше продолжать?
 
Случайный прохожий, 2 декабря 2016 г., 20:19
Раз вы умеете держать дистанцию - этого вполне достаточно.

Просто дистанцию нужно держать и с партнером, если он будет сверх меры вторгаться в общее пространство со своим внешним общением.
Вам участвовать во все этом - не обязательно.

Иначе это может привести к нервному истощению.

"Тыкают" с первой встречи плохо воспитанные люди.
Это не означает, что они плохие, просто их не воспитали вовремя.
Бессмысленно с ними общаться на "вы", не поймут.

Впрочем, хорошее воспитание нынче не востребовано, более того, в повседневной жизни даже - обременительно, когда у большинства окружающих низкая планка общения.

Так что, с практической точки зрения, может оно и неплохо, что будет член семьи, которому не придется переступать через собственную излишнюю вежливость и воспитанность.
Если он будет эффективно взаимодействовать с внешним миром, на благо семьи - то, почему бы и нет.
 
Родитель, 2 декабря 2016 г., 19:39
Просто поживите вместе какое-то время. И посмотрите - комфортно ли Вам. И меняется ли Ваш избранник хоть в чем-то, осознает ли ответственность или хочет Вас подтащить к своим стандартам.
К сожалению, скорее всего, - таким он будет всегда. Как говорят, - после 3-х лет человека уже не перевоспитаешь.
Вас усроит, что ваш дом будет вечный караван-сарай?
Кстати, симптом вечного тусовщика - может быть признаком инфантилизма, нежелания менять свою жизнь, взрослеть, брать на себя ответственность, желания вечно испытывать драйв в восхищении и похвале других людей. Быт, обычная жизнь - будет скучным для такого человека.
И волонтерство - может быть тоже с двойным дном: где-то нуждаются во внимании и уходе собственные родственники (может быть даже реально больные и немощные), но волонтерство дает восторг (восхищение и благодарность окружающих). Да, конечно, облагодетельствованные сироты или больные (чужие) тоже в итоге обихожены, но не всегда это логично...
Вы встречаетесь 5 лет. За гораздо меньшее время люди определяются: жить дальше вместе, жениться или разбегаться. Подумайте - на ком держится ваш союз: на Вашей терпимости или его желании пойти Вам навстречу. Обсуждали ли вы будущую возможную совместную жизнь? Собирается ли он что-то менять в своих привычках? А если дети? Или Вас устраивают легкие отношения без багажа: собрались - и в поход?
Задумались - совершенно правильно. Теперь решайте - давать ли шанс, и что обсуждать перед этим.
Примеры из собственного опыта: подобный знакомый человек не поменял привычки ради двух жен (ни ради первой, ни ради второй), сейчас - уже не знаю и где, и с кем он...
 
Rj, 2 декабря 2016 г., 19:13
Поживите совместно несколько месяцев.
Они и будут решающими, стоит ли вам обременять себя супружеством.

С одной стороны, если все это гипер-общение будет происходит где-то вне дома, то у вас и карты в руках - ведь не обязательно же постоянно в этом участвовать.
Партнер - тусить, вы в это время - в спортзал, изучение языка, повышение квалификации, просто время для себя - всегда можно найти конструктивное занятие, чем просто языком молоть на тусовках.
В общем, мало что изменится в вашей жизни, за исключением совместного проживания.
Ведь вы же сейчас с ним не тусите постоянно.

Если же все это ежедневно придется выдерживать на собственной территории - то это можно свихнуться.

Как он поведет себя, если вдруг родится общий ребенок - вы все равно не узнаете, пока это не случится.

Рожать можно, только если это Вам нужно и когда вы уверены, что справитесь и самостоятельно.
Других причин для этого - нет.
 
Человек со стороны, 2 декабря 2016 г., 18:38
Противоположности в характерах... Они могут быть противоречием, ведущим к несовместимости, но тогда вряд ли Эмма стала бы 4 года с ним валандаться; а могут быть, наоборот, дополнением до целого, что, как Эмма считает, у неё с её любимым и происходит: "Мы друг друга дополняем, бережём, поддерживаем и, в разных направлениях развиваем".
Так о чём базар? Совет да любовь, казалось бы... А-а, он с ней не посоветовался насчёт свадебных мероприятий, а просто "закрутил машину"? Нет? Только "придумал сценарий"?
Так, значитца: Он придумал либретто (ещё не сценарий даже) и рассказАл об этом Ей, иначе откуда бы она о нём знала?
Далее: ей этот сценарий не нравится, что естественно: дорога + жильё + церемония + банкет = "хорошая копеечка" - "где деньги, Зин?" - не говоря уж о толпе в 1500+ человек (армейский полк!), из которых она почти никого или почти не знает. А организация такого мероприятия? Свихнуться можно! Словом, "я планов наших люблю громадьё", но реализация такого "прожекта" весьма проблематична, мягко говоря. И, кстати, кто его будет реализовывать-то, а?
Я к чему веду-то: чтО бы Эмме прочесть эту ситуацию как "он предложил", а не "он решил"? Всё тогда встаёт на свои места: он, гуманитарий, размечтался (в хорошем смысле слова) и поделился этой мечтой со своей невестой именно в надежде на её практический ум, который Эмме и надо бы включить (что она).
Что же до различия в характерах... знавал я несколько таких супружеских пар (да и сам в такой состою); там, где была любовь и взаимное уважение, где ценились сильные стороны другого и мягко и терпеливо сглаживались слабости - те пары выживали и доживали до золотой свадьбы. Там, где кто-то (обычно - жена, но знаю случай, когда это был муж) "перевоспитывал" другого под свой вкус и интерес - как правило распадались. И сдаётся мне, что последнее Эмме не грозит... вот такой уж я неисправимый романтик! :-)
 
Без Мозгов, 2 декабря 2016 г., 14:29
Ситуация, описанная в предыдущем письме, и ваша - абсолютно идентичны, несмотря на кажущиеся противоположными черты характеров действующих лиц.

Вас, как и предыдущего автора, просто ставят перед фактом предложения о замужестве, не считаясь совершенно с вашим собственным мнением даже по поводу проведения собственной! свадьбы, как этапа супружеской жизни.

Ни в предыдущем письме, ни в вашем - ни слова о взаимном диалоге.

Да, налицо процесс ухаживания, и - всегда приятно быть объектом ухаживания, но это - как ухаживать за дорогой вещью.
Ваше мнение не спрашивают...нейтральный, устраивающий обоих консенсус - не предлагают.

После четырех лет общения все-таки должен возникнуть диалог между партнерами.
Ни в паре, описанной в предыдущем письме, ни в вашей паре - нет ни диалога, ни консенсуса.

Это не повод для окончания взаимоотношений, но это повод, чтобы их переосмыслить, как минимум, и попытаться взаимными усилиями выстроить диалог на паритетной основе.

Если все-таки решитесь на замужество, то озвучьте свои приоритеты.
Зачем видеть на собственной же свадьбе посторонних вам людей, не родственников и не общих друзей? Ведь за четыре года общения у вас уже должны были появиться общие знакомые, которых бы вы хотели обоюдно видеть на свадьбе.

Если ему так хочется разделить радость принятия решения о супружестве с его полным кругом общения, в который он вас до сих пор не ввел - пусть делает предсвадебный "мальчишник" на полторы тысячи гостей.


 
 1  2
Страницы обсуждения

 

Ваш комментарий по теме "Мы такие разные"


Представьтесь, пожалуйста


Ваш адрес электронной почты
(необязательно)


Текст



Сообщения публикуются на сайте после просмотра редактором.

Пришлите свою историю
Мобильная версия
Поиск по женскому журналу:






© Суперстиль Женский журнал 2005-2019.


архив // темы // авторы // дайджест // пишите нам // подписка (rss) // реклама

Все права на материалы, находящиеся на сайте женского журнала SuperStyle.ru, охраняются в соответствии с законодательством РФ, в том числе, об авторском праве и смежных правах. При любом использовании материалов сайта, гиперссылка (hyperlink) на SuperStyle.ru обязательна.

– на правах рекламы


Rating@Mail.ru