Подкатывает через четыре года



© iStock
© iStock
Я пытаюсь понять в чем я виновата и не нахожу ответа. Мне кажется я всего этого не заслужила, но вот моя история.

Уже достаточно давно моя подруга Юля, мы обе Юли, вышла второй раз замуж. Старый её муж был из нашего института, ровесник. Новый старше нас лет на 17, кажется. От первого брака у Юли сын, мой крестник, от нового мужа - дочка. Со старым мужем мы тоже дружим, раньше проводили много времени, детей вместе в кружки-лагеря отправляли. Мой муж к нему хорошо относится, мы были у него на новой свадьбе.

Но вот новый, а по-возрасту более старый Юлин муж, стал искать со мной встреч. Я сильно удивилась - у них тогда только дочка родилась. Отшила его. С подругой стала меньше общаться, сначала, потом отношения полностью восстановились. Я стала забывать о его "ухаживаниях".

А летом они были у нас на даче и он опять начал признаваться мне в любви. Я опять ему объяснила, что всё как прежде, без вариантов. Подруге опять не хотела говорить. Хотя на душе было мерзко.

Но через выходные они не поехали на день рождения еще одной нашей подруги. Я позвонила Юле, спросить, могут ли они взять в машину кого-то из друзей, у нас все места заняты уже. Она стала на меня кричать, рыдать. Понятно было,что она обвиняет меня в том, что я соблазняю её мужа и в прошлом разводе тоже я виновата.

Тут уже я рассказала всё мужу, потому что он видел,что меня трясёт. Он поцеловал меня, пошутил...

Но я люблю свою Юлю, пусть она и дура сумасшедшая. Я обиделась, конечно. Но не знаю, что дальше делать.

Вот такая у меня история. Как быть дальше?


Юля
--
ЖЖ
facebook

 
Lexa 25 ноября 2016 г., 01:31
Есть люди, которые упиваются сплетнями, дрязгами, скандалами, выяснением отношений. Для них негатив - что "удобрение". Приличные люди от таких держатся подальше. Лучше вообще не иметь друзей-приятелей, чем знаться с такими. А еще, позволяя втянуть себя в такие разборки, вы волей-неволей зарабатываете репутацию такого же склочника. Вам это надо???

Никогда не надо оправдываться, тем более, перед такими. Надо быть выше! Мужу, конечно, надо было рассказать. Но совет, что ему не надо было с кем-то по этому поводу разбираться, совершенно неправильный. Чем меньше в вашем окружении будет вот таких "знакомых", тем интереснее вы будете для людей, которым вовсе не нравится смаковать скандалы.
 
Мышка, 23 ноября 2016 г., 23:39
Обидеться и еще потребовать извинений?!)))) Это гордость и высокомерие. Позиция человека, который считает себя лучше и правильнее, чем оппонент. Да еще желающий, чтобы кто-то (например, извиняющийся) это подтвердил.))))Когда приходит понимание, что ты такой же как все, так же делаешь ошибки, так же не хочешь видеть реальности (только своей), так же страдаешь от боли и непонимания почему все так, становится не на что и не на кого обижаться. Ты видишь запутавшегося и страдающего себя в другом. Тогда появляется сострадание, доселе незнакомое, мир в душе и желание помочь.))))
 
Непонятливая, 23 ноября 2016 г., 21:06
Ну, если описание соответствует действительности, то ситуация при всей своей специфичности состоит из 2-х, увы, знакомых.

1. Человек, совершивший нечто постыдное, старается нейтрализовать свидетеля/жертву самым естественным образом: приписав тому свои действия или мотивацию. Опровергнуть такую "отредактированную" версию, как правило, невозможно. Можно только прекратить любое общение с ее автором. Ну, разве что, если Вам кто-то его версию озвучит, фыркнуть что-то типа: "Ага, размечтался!"

2. Другому человеку выгодно (вариант: жизненно необходимо) поверить в ложь. Переубедить его тоже вряд ли удастся, пока его жизнь носом не ткнет, да и то, тот, чьими руками "жизнь покажет", выйдет во всем виноватым - ну не себя же винить за то, что не только правду раньше видеть не пожелал, но еще и хорошего человека обидел! Тут согласна со Случайным прохожим: единственное, что можно сделать, это поинтересоваться через какое-то время, не надумал ли тот, кто с радостью в ложь поверил и Вас оскорбил, перед Вами извиниться.

Это понятно, хоть и мерзко. А вот реакция мужа меня удивила: какой-то посторонний мужик обвиняет в домогательствах его жену, и у мужа не возникает желания за честь жены (и за свою, между прочим) вступиться? Странно...
 
Родитель, 23 ноября 2016 г., 06:32
Ну что можно сказать? - Похоже, что вашей дружбе пришел если не конец, то большая пауза.
Что можно сделать:
- Разобраться - что это была за дружба? - Дурнушка (или скромняжка - Ваша подруга?), которая оттеняла красавицу (бойкую - Вас?) - обоюдная как бы выгода с подводными камнями (Вы смотритесь всегда более выгодно, а подруга надеется, что и ей от Вас кто-нибудь перепадет). В молодости так часто бывает. Но! Дурнушки-скромняжки не хотят думать о том, что за все придется платить: вечно будет подтачивать червь, что отставленный Вами ухажер все равно на Вас запал, а она - на скамейке запасных, или, так - синица в руках. При этом не всегда красавицы (бойкие) бывают злостными стервами - просто их энергии хватает на многое и они ей охотно делятся. Тот факт, что она ВАС обвинила в своих двух неудачных браках - косвенно подтверждает такую версию. Подумайте - а чем для Вас была эта дружба, - равноправные отношения или польза, выгода, и чья? Ее или Вас? Вы бескорыстно помогали, жалели или использовали (или наоборот)? Или вообще все было идеально?
Вторая версия: просто второй муж Вашей подруги - всегда был, есть и будет таким. И будь Вы блондинкой, брюнеткой, худой или толстой, - все равно бы к Вам подкатил ("беспроигрышный вариант" - никто никого не сдаст - и никаких обязательств).
Третья версия: часто красивые (бойкие, энергичные, интересные, самодостаточные) девушки неосознанно перетягивают на себя внимание, бывает, что и не понимают, что кокетничают, привлекают (всех мужчин, без исключения), НЕ хотят и НЕ умеют держать дистанцию, вести себя достойно, уважать чувства своей подруги (а не оправдываться потом, - не виноватая я - он сам пришел). Подумайте, - это про Вас? Кто-то еще Вас когда-нибудь в этом обвинял?
Четвертая версия: у Вашей подруги большие "тараканы" в голове. Что-то мешает ей выбирать правильных мужчин и строить с ними отношения. Единственное, что можно тут предложить - сходить к психологу и разобраться, - откуда идут проблемы и как их решать.
Итог: если в вашей дружбе все было хорошо и здорОво, и Вы хотите попробовать это вернуть, - можно попробовать объясниться. Это будет ужасно сложно. Можно (если получится) - встретиться. И рассказать все, как есть. Если не поверит - перестать общаться (к этому и так придет). Потом возможно осознает (особенно если брак развалится, а муж подкатит еще к кому-нибудь).
 
Ульяна, 22 ноября 2016 г., 20:03
В данной ситуации может быть только один ответ: автор письма ни в чем ни виновата и прощения ей просить не за что. Некоторые писали, что если она в чем и виновата, то в непредусмотрительности. Но я так не считаю. Во-первых, насколько ясно из письма, второй "подкат" был последним и через 4 года. Она и так предприняла меры: сократила общение с этой семьей и объяснила мужу подруги, что не собирается с ним быть. Ну что ей надо было бить его, что ли, или заявление в правоохранительные органы писать, что он негодяй и жене изменяет. Она - тактичный и совестливый человек, не позволяющей себе излишней грубости.

Как правило, считается что женщины более хитры и жестоки, и месть их бывает сурова. То, что сделал муж Юлии больше подходит для женского варианта мести. Но бывают и такие расчетливые и мстительные мужчины. Ничего не поделаешь, это жизнь. Юлия же не хочет верить в виновность супруга, ей проще все свалить на автора, да еще и уход из семьи бывшего мужа вменить ей в вину. Кто больше врет и приседает на уши, тому больше и веришь. Муж находится около нее постоянно, обрабатывает ее, ему так очень удобно, если он впоследствии опять сходит налево, его будет уличить еще сложней, Юлия привыкает к тому, что муж порядочный.

В ответ, что же делать Юлии-автору, я бы посоветовала успокоиться, подумать о том, что могло быть еще хуже. Да, может, это банально, но, когда мы представляем себе более печальный сценарий, вроде как отчаяние и боль отступают, приходит отрезвление. Хуже могло бы быть, если бы разлом пришел и в вашу семью, т.е. муж бы поверил. Радуйтесь, что он рядом с вами в лучшую минуту, радуйтесь, что он верный в отличии от многих, отличается в лучшую сторону от того ухажера.

А с подругой я бы на вашем месте не инициировала общения первой, постаралась бы забыть о плохом, но и не стремилась первой вернуть былую дружбу. Хотя некоторые комментаторы считают, что можно позвонить и попытаться все выяснить. Но первое время ваша подруга вообще не сможет трезво оценивать факты, тем более находясь в психологической обработке мужа. А еще мне лично представляется, что ваша подруга совершила, что-то наподобие предательства. Потому что, конечно, ее тоже жалко и можно понять, но если человек верит сразу сведениям, которые говорят плохо о его близком друге или родственнике, значит не такой уж это и близкий человек и потенциально на него надежды нет.

Если подруга позвонит и извиниться, то простите ее. Все-таки ваша дружба прошла не одно десятилетие, ситуация сложилась так, что вы мало, что могли определить в ней, да и вообще надо быть снисходительнее к людям. А если не позвонит, то может и к лучшему, значит дружба не выдержала серьезного испытания. Тот факт, что ее сын - ваш крестник, насовсем не разделит вас. Просто не отдавайте людям себя слишком. Удачи!
 
V, 22 ноября 2016 г., 19:13
Вам сделали непристойное предложение на вашей же территории, потом нахамили и закатили истерику по телефону (и все это - члены одной семьи), и вы же еще пытаетесь понять, в чем вы "виноваты"?

Если и есть проблема, то только в слишком хорошем воспитании у вас.
Которое мешает отшивать так, чтобы второй раз в голову даже не пришла такая мысль.
Или вешать трубку, когда начинают с вами общаться вне общепринятых форм вежливости.

 
Случайный прохожий, 22 ноября 2016 г., 15:13
"Как быть дальше?"

Пока - никак.

При следующей встрече, если встреча произойдет, где бы и когда бы это не случилось, спросите ее, не хочет ли она извиниться.
Все, больше ничего делать не нужно.

Даже если вы к этой женщине привязаны, она - к вам - нет, раз не может оценивать ситуацию трезво, а закидывает телефонные скандалы, как в мыльных операх.

Бессмысленно цепляться за такие взаимоотношения.
 
Lexa 22 ноября 2016 г., 14:44
В стрессовой ситуации очень хочется все сказать и все объяснить. Но нельзя ничего объяснить тому, кто спрятался в кокон собственной мнительности, предубеждений и глупости. Так удобно обвинять других во всех своих неурядицах... Как бы ни зудело желание высказаться, самое разумное для вас сейчас - тайм-аут. Прекратить всякое общение, пока "подруга" не перебесится и не образумится. Чем меньше будете суетится, тем скорее "рассосется". Да и нужна ли вам такая недалекая подруга, которая фактически оскорбляет вас своими подозрениями? По себе судит?

Берегите себя и свою семью. И пусть ваша подруга сама разбирается со своими "тараканами". И вообще "давнишность" приятельских отношений - не повод их продолжать. От неумных людей лучше держаться подальше... Опять же бойкот скорее отрезвляет.
 
S, 22 ноября 2016 г., 12:28
Моралью второй муж вашей приятельницы не обременен.

Таких надо "гасить" в зародыше, иначе это может распространяться по вашему социальному окружению, если пойдут беспочвенные пересуды и сплетни.
И если это выйдет за пределы вас троих, то найдутся люди, в вашем общем окружении, желающие "посмаковать" скандальчик, пусть он и не имеет почвы.

Решение есть.
Если ваш супруг готов выступать единым фронтом...
Потому как и ему рисуют "рога", обвиняя вас в "соблазнении" чужих мужей на вашей же территории. Приятного мало.

Пусть ваш супруг инициирует короткий контакт с вашей приятельницей и отрезвит ее.
Подойдет электронный контакт - смс, групповое сообщение ей и вам через соц-сети или по электронной почте, звонить - не стоит, иначе может быть неадекватная реакция.

Цель - уведомить о своей не обсуждаемой позиции, поставив перед фактом, а не объясняться или уговаривать.

Раз приятельница вам так дорога.
Все-таки вы крестная мать ее сына, это определенная ответственность.

Ему достаточно сообщить ей сухо, что ваши супружеские взаимоотношения базируются на взаимном доверии и что ваша семья не видит почвы для конфликта, от которого может эмоционально пострадать ваш крестный сын. И что ваша семья готова к продолжению общения, с условием, что впредь вас не будут втягивать в чужие семейные неурядицы, ни случайно, ни намеренно. Этого - достаточно.

Ну а потом - от вашей семьи ничего уже зависеть не будет.
Останется только уповать на здравый смысл вашей приятельницы.
Конечно, ей трудно будет принять тот факт, что ее супруг и отец ребенка - просто блудливый кот. Проще найти внешний фактор.

Взаимоотношения либо разрушатся окончательно, либо сохранятся в какой-то мере.

Тем не менее, вы продемонстрируете добрую волю в сохранении взаимоотношений выступив единым фронтом.

Ну а так - это классическая иллюстрация ситуации, когда замужние женщины ассоциируются с бесплатным сексом.

И самое омерзительное, когда такие ситуации возникают со стороны мужей подруг.
 
Катерина, 22 ноября 2016 г., 11:57
А причем здесь заслужила-не заслужила и какая ваша вина? Есть мягко сказать неумный не смотря на возраст дядька, который не придумал ничего лучше, чем попробовать подкатить яйца в своей же компании. Нормальные люди в возрасте под полтинник уже научились решать вопросы почесухи в гениталиях, не доставляя никому проблем. Есть не менее одаренная ваша подруга, которая мало того, что выбрала себе подобного туповатого персонажа в мужья, так еще и отказывается видеть очевидное. Женщину еще как-то можно понять - у нее двое детей и оставаться одной с ними не хочется, тут проще закрыть глаза и обвинить вас. Но вся эта ситуация существует совершенно безотносительно вас. Люди чудят совершенно самостоятельно. Вы же не ищете своей вине в дожде, снеге и природных бедствиях? Тут то же самое.
 
Мила, 22 ноября 2016 г., 10:28
Юля, позвоните подруге и скажите ей, что вы точно ни в чем не виноваты, и вам не за что оправдываться и просить прощения ни в первом случае, ни во втором. И расслабьтесь. У мужиков часто башню сносит когда жена беременная, их начинает "заносить" налево.
 
Гогол-Могол, 22 ноября 2016 г., 10:00
М-да-а-съ, ситуация...Но вот, что интересно, такие "ситуации" стары, как тот лукавый, что их создает. Конечно, все зависит от честности мужа Вашей подруги: если имеешь "молодую" жену с недавно родившимся ребенком, на кой смотришь по сторонам?) Что, похоть до такой степени неуемная?))) Дак жена-то тебе на что, дорогой?)))Не хочу здесь обсуждать тему "гормонов", на которые обычно все списывают, скажу только словами Старца Паисия Святогорца: ..."Каждой ситуации нужно противостоять духовно"... Порядочность Ваша, конечно вне сомнений, судя по письму, но посмотрите сами на себя, может быть Вы в ваших встречах на даче вели себя "как-то", что дали повод или надежду признаться... Ведь у каждого мужчины свои нравственные критерии, и, может быть, ему одному понятные границы допустимого женского поведения в обществе и среди друзей. И может статься так, что для Вашего мужа нейтрально, то для мужа Вашей подруги звучит "обнадеживающе". Может вам с подругой подумать, и взять на будущее, "на вооружение", практику наших прабабушек - не дружить с мужем подруги, а дружить с подругой, Вы ведь именно с ней изначально дружите. Если с Вашей стороны совесть спокойна, то послушайте ободряющего слова своего мужа, и примите его отношение к ситуации. Это вас с ним эмоционально объединит, а иначе этот тип втянет Вас через Ваши же эмоции и ложные переживания в отношения с ним, вытянув Вас из-под контроля мужа,а это уже опасно, ведь женщина должна быть эмоционально включена в мужа, а не в постороннего мужчину. Со всем моим уважением.
 
Без Мозгов, 22 ноября 2016 г., 09:15
"Я пытаюсь понять в чем я виновата и не нахожу ответа."

Вы не виноваты ни в чем, вряд ли вы сексуально провоцировали или давали "авансы".

Но вы себя вели не предусмотрительно.

Вы ошибочно позволили себе как минимум, дважды, оказаться в ситуациях наедине с этим человеком, в которых он начал активно проявлять "инициативу".

Такие не успокаиваются до тех пор, пока "жертва" не сдастся.
И временной интервал между "излияниями эмоций" не имеет никакого значения, это могут быть годы и десятилетия.
Это не любовь, а охотничий инстинкт сексуального охотника за развлечениями, коллекционный интерес.

И если в первый раз - это была неожиданность для вас, то во второй раз - это уже ваша непредусмотрительность.

Собственно, после первого же "инцидента" стоило увеличить дистанцию, как вы первоначально и сделали, и сохранить ее.
Вместо того, чтобы "восстанавливать" взаимоотношения с семьей приятельницы.

Если ей "хватило ума" выйти замуж за "коллекционера" женщин, то это чисто ее проблемы, не ваши.
 
Здравый смысл, 22 ноября 2016 г., 08:49
"Как быть дальше?"

Держите дистанцию с этой семьей.

Не выясняйте взаимоотношения с приятельницей.
Ее проблемы с ее мужьями - это ЕЕ проблемы, не ваши.

Хотя бы из собственного здорового эгоизма, который должен включаться, в первую очередь, как защитный механизм в таких ситуациях всегда.

Чужой муж - это евнух.

Проблемы сексуальной неудовлетворенности чужих мужей вас касаться никогда не должны, вне зависимости от того, будете ли вы всегда замужем или нет.

Даже если ваш нынешний брак по каким-то причинам не состоится, всегда есть еще не женатые или уже разведенные мужчины.

Пока же ваш супруг реагирует очень достойно, без неуместных сцен и вопросов, как возможно только в доверительных взаимоотношениях.
Собственно, это все, что нужно в такой ситуации.
Так что - дай Бог вашей семье и дальше не утонуть в чужих разборках.
Это единственное, что имеет значение.

Вообще-то, сексуальные домогательства сейчас легко зафиксировать с помощью средств аудио-видео фиксации.
Даже с учетом того, что в РФ женщины пока не защищены статьей в УК за ситуации, аналогичные вашей, превентивные меры никогда не помешают.
По крайней мере это будет социальная огласка.
 
Мышка, 22 ноября 2016 г., 07:24
Юля, если у вас есть желание что-то сказать в ответ своей подруге, как-то объясниться или оправдаться, то попытайтесь это сделать. Если желания нет и не знаете, что делать, то не делайте ничего, возьмите паузу. Жизнь идет и события будут как-то разворачиваться и может тогда, позже, вам захочется что-то сказать или сделать. Но это уже будет потом.)))) Вашей вины здесь нет, даже если теоретически предположить, что вы может быть любите флиртовать с мужчинами, но себе в этом не признаЕтесь.)))) Ее муж ищет грязи и он найдет ее обязательно. ))) Не обижайтесь на вашу подругу. Она так ведет себя от боли и отчаяния. Первый муж ушел, теперь этот на сторону смотрит, хоть и намного старше. Ее самооценка на нуле, потому что ее самооценка зависит от внимания мужиков. В этом ее ошибка. И пока она не понимает, что дело не в нем, не в вас, ни в ком-то другом, а в ней самой, вернее в ее взгляде на жизнь, ей будет нестерпимо больно и обидно. А искать причину нашей несчастной жизни мы привыкли вовне, а не в себе. Вот она и нашла вас. Вы можете попытаться ей что-то объяснить, но понять она сможет только тогда, когда захочет понять, действительно понять, а не найти виноватого - его, вас, себя, .... Человек всегда такой, какой есть и это наш выбор принять его таким и жить с ним или не цепляться, а уважать себя и уйти, может быть даже обрекая себя на трудности. Всегда кажется проще искать виноватых и пытаться изменить людей и ситуацию, чем взять ответственность на себя и сделать выбор. ))))
 
 

Ваш комментарий по теме "Подкатывает через четыре года"


Представьтесь, пожалуйста


Ваш адрес электронной почты
(необязательно)


Текст



Сообщения публикуются на сайте после просмотра редактором.

Пришлите свою историю
Мобильная версия
Поиск по женскому журналу:






© Суперстиль Женский журнал 2005-2019.


архив // темы // авторы // дайджест // пишите нам // подписка (rss) // реклама

Все права на материалы, находящиеся на сайте женского журнала SuperStyle.ru, охраняются в соответствии с законодательством РФ, в том числе, об авторском праве и смежных правах. При любом использовании материалов сайта, гиперссылка (hyperlink) на SuperStyle.ru обязательна.

– на правах рекламы


Rating@Mail.ru