]]>
]]>



Мама всех разлюбила



pinterest.com
pinterest.com
Несколько месяцев назад мама поехала в Англию навестить подругу и обсудить дела с коллегами, ну и отдохнуть. Она давно не уезжала. Устала, всегда о нас заботилась - обо мне, о брате, о папе, о бабушках и дедушках, когда они были живы.

(...)
И вот она, как отец в сказке об Аленьком цветочке, спрашивает, какие подарки нам привезти. (...)Папа попросил часы. Их как раз уже начали продавать в нескольких странах, а он ждал, когда их выпустят.

После этой поездки мама не вернулась домой. Стала жить на даче одна. Подала на развод с папой. Встречаться с папой не захотела, часы купила и передала через меня.

(...)
Мы с братом не могли понять в чем дело. Когда-то папа был популярен среди дам. Мама к этому относилась как к неизбежности, как к болезни, иронизировала...

И вот из Англии приехала с идеей развода. (...)Когда я спросила её почему она решили развестись, она ответила, что покупая часы для отца, поняла, что ненавидит его и что его время в её жизни закончилось.

Вот так. Мне кажется это странным. Люди столько пережили вместе, а теперь... Я пыталась маме объяснить, что глупо разводиться в их с папой возрасте, что мы с братом выросли и у нас скоро будут свои семьи, что вдвоем им лучше, что скоро они могут стать бабушкой и дедушкой.

Папа удручён. Он давно признал свои ошибки, сказал, что сожалеет, что расстраивал маму, что никого у него кроме неё нет. Он потерян.

А мама говорит, что пусть будет доволен новыми часами. А у неё новые дела, интересы, она пишет книгу, учит итальянский язык и занимается мозаикой, йогой, поет в хоре.

Вот такая история. Пока развод не состоялся - мама хочет вернуть девичью фамилию, а она не может найти свидетельство о рождении - я хочу помочь родителям остаться вместе. К кому обратиться за помощью? К психологу? К сожалению, им не могут оказать помощь их друзья - некоторые развелись, а в самой крепкой паре тяжело болеет жена. Как быть?

Настя
--
ЖЖ
facebook

 
Родитель, 22 февраля 2017 г., 10:50
Так что, Господа? Лавочка закрывается? Мы все переходим в архив, ибо мнение наше больше никого не интересует :))? - Судя по новой версии сайта (который глючит и плохо грузится, и в котором рубрика "Так сказать" - просто отсутствует)? Еще один информационный сайт?
Если так, - ну что ж, - прощеное воскресенье еще впереди, но - прошу прощения, у всех, кого обидела или кто неправильно понял мои слова, и за резкий тон (во всех постах ко всем темам).
 
Мышка, 19 февраля 2017 г., 22:39
Ольга, 19 февраля 2017 г., 10:35

Согласна с Вами. Особенно про детей.)))) Но каждый имеет свое собственнное мнение на все и каждый считает, что именно его мнение правильное. Поэтому кто-то жертвует собой, когда растит детей, оставаясь с ненавистным мужем, а кто-то считает, что детям важнее счастливая мама и поэтому порхает с цветка на цветок. И откуда мы можем точно знать, какой из этих двух путей выращивания детей более правильный? Только имея собственнное мнение и конкретный пример перед глазами.)))) Круг замкнулся - в нашей жизни все определяет собственное мнение. Остается всегда открытый только один вопрос - почему именно наше собственнное мнение "правильнее"? Как только нет правильного мнения, сразу нет конфликта, сразу спокойная и скучная жизнь.)))
 
Мышка, 19 февраля 2017 г., 22:18
translit, 19 февраля 2017 г., 02:10
"Мышка, можно философствовать, понимать, что незачем, жить в каких-то рамках, мучиться...но только, когда это все касается кого-то, а не нас самих."

Вот именно, что не надо философствовать. Надо просто сеть и сделать это - попытаться увидеть те рамки, в которые мы сами себя загнали. Свои собственные рамки. Вот так просто взять и сделать. Но именно этого мы никогда и не делаем. Нам легче, проще и приятнее покопаться в чужом. Это же так больно увидеть свою собственную ложь. Легче обманывать себя. Отсюда и мучения. И мы продолжаем мучить себя, только бы не видеть реальности. В этом проблема. Как только правдиво оценишь свое собственное то, что есть, мучения уходят. Становится все ясно и понятно. Сразу видно, что надо делать и как делать. Попробуйте, сами все увидите.))))) А если боитесь, то продолжайте жизнь в мучениях. Кому как нравится.)))))
 
Мимо проходил, 19 февраля 2017 г., 20:12
Ольга, 19 февраля 2017 г., 09:16
Кажется, среди уехавших на ПМЖ есть "удивительное явление" - все сводить к деньгам.

Ваше наблюдение - верно, но это "удивительное явление" имеет простейшее объяснение - все уехавшие в другую страну на постоянное место жительство (вне зависимости от страны) не имеют социальной сети ближайших родственников в географической доступности, поэтому сразу же, скажем, рождение ребенка - это деньги, и очень не малые...если женщина работает - то ей нужно немедленно нанимать няню или отдавать ребенка в ясли, а суммы - не сопоставимы с суммами в РФ, они вполне сопоставимы со средними зарплатами, ипотечным кредитом, и прочими существенными суммами, определяющими семейный бюджет.
Родственники далеко и постоянно временем помочь не могут, из-за визовых ограничений - тоже не могут помочь на длительном промежутке времени, поэтому с арифметикой приходится знакомиться вплотную даже самым романтичным натурам.

Ну а "местные" жители, так вообще, во всем этом с детства живут, в Штатах в старших классах преподают уроки домашней экономики - основы бухгалтерского учета, применительно к ячейке общества, и хорошо, что это есть, потому что чем раньше человек научится управлять своими финансами, тем стабильнее он пройдет по жизни.
Не материальная романтика на Западе - это ужин при свечах, чисто визуальные картинки, ничего не имеющие общего с капитализмом, пусть и развитым, в котором нужно выживать.
Рождение ребенка работающей женщиной - это просто иллюстрация, одна из...детство здесь - дорогое удовольствие.
Так что, да, все считают свои деньги с ранней юности.
На постсоветском пространстве еще не полностью сменился менталитет, но жизнь внесет свои коррективы, и станет - как везде.
 
СЛ, 19 февраля 2017 г., 18:49
translit, 19 февраля 2017 г., 01:15
“Да нет, я как раз наблюдала, когда одни и те же люди и преклоняются и ненавидят.”

Не могу не согласиться, есть такое явление. Это они определиться никак не могут - то любят, то не любят. Такая категория “не определившихся” людей есть. Уверена, она не составляет целое.

 
Лана, 19 февраля 2017 г., 17:12
2 СЛ, 18 февраля 2017 г., 20:00
Лана, 18 февраля 2017 г., 00:33

'Комментарий исчерпывающий. Просто супер комментарий.
Остается вопрос - откуда берутся мифы? Неужели только из тур поездок?'

Советские люди так долго верили, что ТАМ идеальная жизнь. Тяжелее всего человек расстается со своими иллюзиями. Надеюсь, ответила на Ваш вопрос.

2 Ольга, 19 февраля 2017 г., 09:16

Поскольку со времен перестройки прошло больше 20 лет и не все из них я жила в Англиях, жизненный опыт поднакопился кой-какой.)))

Про деньги. Дело в том, что для поддержания того уровня жизни, который Вы имеете в России, в Англиях нужно больше средств даже не в 10 раз. В России люди много что имеют задаром и даже не задумываются об этом. Чтобы предотвратить дальнейшие рассуждения, сразу отмечу, здесь с работой сейчас плохо, зарплаты низкие, полно zero hour contracts, подразумевающих, что вам дадут пару дневный нотис и свободны. На этих нулевых контрактах не светят декретные,
больничные, компенсации за увольнение и прочие блага. Мечта большей половины работающего населения найти работу на постоянной основе, которая гарантирует хоть какую-то социальную защищенность. Думаете, почему брекзит случился? Конечно, если вы уникальный или востребованный специалист, таких проблем не будет, за вами будут охотиться и до определенной степени вы сможете даже диктовать условия.

Про мужчин. Они разные. Есть принцы, есть чавы, и те и другие многовато пьют, если смотреть среднестатистический уровень. Принцев на всех не хватает. Но в России мужчины тоже разные. При том, что мой круг общения далеко не низы общества, это не мешает мне видеть реалии. Также я считаю, что нормальные местные не связывают себя с бссровками. Конечно, бывают исключения, когда познакомились по работе, учебе. Но это совсем другая песня. Остальные способы знакомства – это будет мужчина с большими тараканами, которые на начальном этапе отношений могут и не вылезти.
 
translit, 19 февраля 2017 г., 16:12
Ольга, 19 февраля 2017 г., 09:16
"Вполне представляю разницу жизни в России и в разных странах (боюсь, вы это представляете смутно)."

Ольга, выезжать по работе за границу, и жить в другой стране - это большая разница. Почему Вы решили, что я смутно представляю разницу, не поняла :) Но не хочу продолжать эту переписку, потому как убеждена, что никого не переубедить - да я уже давно и не пытаюсь - и у каждого свои представления. Могу только сказать, что нет такого, что в какой-то благополучной стране, у Вас, для примера, это Финляндия, все живут замечательно. Конечно, где-то условия лучше, где-то хуже, но если даже с вида все отлично, средний человек, каждый по-своему борется и за благополучие, и за успех, и за семью и детей, если они есть, конечно, так как многие сейчас вообще предпочитают для себя жить.
Мне очень понятны и созвучны комментарии о жизни в России и за границей - Мимо проходил, 19 февраля 2017 г., 08:34 и Лана, 18 февраля 2017 г., 00:33...много хороших комментариев, видимо, тема жизненная.
Получилась неплохая дискуссия, спасибо.
 
Lexa 19 февраля 2017 г., 14:30
Я приехала в Лондон по работе в начале 90-х. Увидела, что люди нормально живут и работают. Живут, как живут — не без проблем, но и без "надрыва". Никто не создавал немыслимых трудностей, а потом с большим скрипом их не преодолевал...

Думаю, в шелтерах за границей мыкается тот, кто метнулся за границу в надежде на халяву, а потом домой возвращаться некуда, особенно, если сожжены все мосты и все придётся поднимать в нуля, а они поднимать и трудиться не привыкли и не хотят! Вот и понимают, что возвращаться нет смысла, потому что лучше, чем там, здесь не будет.

Те же, кто ехал именно работать, чтобы реализоваться как профессионал, кто не хотел работать по серым схемам, кто не рассчитывал на легкую жизнь и на капиталистов-меценатов, те в большинстве своем вполне прилично устроились и прижились. И никто из них не мается ностальгией - разве что по душевным друзьям!

Что так удивило Настину маму? Да не увидела она там манны небесной. Увидела разумный баланс между работой и семьей, отсутствие надрыва и подвига ради обычных, нормальных условий жизни. Увидела или нормальную семью подруги, или то, что та живет одна, но не тужит, а имеет нормальные человеческие увлечения: спорт, хобби, которое, возможно, приносит дополнительный доход...

Очень хорошо, что Настиной маме еще не поздно пересмотреть приоритеты и многое кардинально поменять в своей жизни... Настин папа пусть будет доволен, что кто-то присмотрел его родителей в старости. Он перед Настиной мамой в большом долгу. Так что подарки полагаются не ему!!!

Вот и Насте давно пора начинать что-то понимать в этой жизни и начать с уважения маминого выбора! Как только у девушки в голове "просветлеет", между ней и матерью начнется настоящее взаимопонимание и дружба.
 
Родитель, 19 февраля 2017 г., 12:10
Рассуждения Мышки (вполне себе логичные, и во многом, правильные :)), - как всегда отстраненные, как будто профессор или Шерлок Холмс разбирает лабораторных крыс. Вроде все правильно, и легко :)). Но как будто не из этой жизни:))). Я понимаю... Что конечно будет правильно меняться и менять свой менталитет... В нашей многострадальной стране. И наверное быть большими эгоистками... Но пока... - Это все для молодых и будущих поколений, и после больших экономических (и других реформ). Ничего не бывает просто так. А пока, поколение мамы, "всех разлюбившей" - мы все "сервайверы" - выживающие и генетически это знающие. Когда главная задача многих поколений была - выжить, и все ей было подчинено. Проблема только в том, что - как в сказке про добрую мышку, на которой кончилась дедовщина, - не стала она давать оплеуху своему мышонку, получив при этом свою.... - Не в каждой семье оба родителя выживали, - кто-то плевал на все и наслаждался жизнью.
Но хотя бы один родитель, как мог, старался смягчить психологический шок для детей, надеясь, что хотя бы у них все будет по-другому... - Можно конечно так не делать, как, например, многие французы, - пришла любоФФЬ, - пока - 4-м детям, у них теперь два папы и куча сводных братьев и сестер, главное - что хотят родители. И так - из поколения в поколения. ЛюбоФФЬ - увы... Скорее, зов плоти.
А у нас разведенные мамы не хотели домой друга порой привести с ночевкой, чтобы детей не травмировать (но безусловно и другие были). А замужние мамы вместо кино и гостей - оставались дома (потому что НЕ С КЕМ было оставить детей, а одних оставлять - жалко было и страшно!).
И, думаю, самый большой шок разлюбившей мамы на Западе был в том, что она поняла, - чему она НЕ хочет посвятить оставшуюся жизнь... Чужому человеку - своему мужу, который просто использовал ее всю жизнь... И это вряд ли обратимо.
 
Яна другая, 19 февраля 2017 г., 11:12
СЛ, 18 февраля 2017 г., 20:00
Лана, 18 февраля 2017 г., 00:33
"Комментарий исчерпывающий. Просто супер комментарий.
Остается вопрос - откуда берутся мифы? Неужели только из тур поездок?"

А это, все-таки, не мифы. В общем и целом, жизнь в америках\англиях комфортнее, как ни крути. Я знаю огромное кол-во людей и как-то ни одного примера с шелтером, отбиранием ребенкофф, травлей в школе, убеганием в Россию и прочего, прочего (Ленка, может ты знаешь?) Алкоголиков не вижу, бомжи тихие и не донимают. Ах, да! Один случай с наркотой знаю. Понятно, что здесь не все медом мазано, но комментарий что-то уж слишком резкий. Я лично вполне могу допустить, что именно поездка в Англию послужила триггером, а вот стал бы триггером Байкал неизвестно.
 
Ольга, 19 февраля 2017 г., 10:35
Согласна с Мышкой во многом. 18 февраля 2017 г., 23:53
Интересные и правильные рассуждения, но вывод я бы сделала другой. По-моему нельзя обобщать, каждая ситуация уникальна. Нельзя сказать что жертвенное поведение "не было естественным для женщины. Итог - ненависть и полное погружение в свои интересы". Ее отдельная жизнь - не ненависть, а просто усталость и незнание того, как улучшить ситуацию, которой мы до конца не знаем и которая касается благополучия детей (взрослые сами о себе позаботятся): например, все ли в порядке с братом Насти.
Еще не соглашусь с тем, что все модели поведения равнозначны, "о вкусах не спорят". Знаете, уж если вы завели детей, нужно о них заботиться, а не порхать с цветка на цветок.
 
Ольга, 19 февраля 2017 г., 09:37
Я могу быть не права, но маме Насти возможно тяжело далось прежде всего воспитание сына в Российских условиях и в отсутствие помощи мужа. Настя пишет о брате вскользь. Но насколько брат сейчас успешен? Получил ли он высшее образование и хорошую профессию? Не огорчает ли маму своим "образом жизни"?
Если с братом проблемы (а я знаю много таких семей), то это возможно основная сторона ее недовольства мужем. При том, что сделать она уже ничего не может и самоустраняется (что, наверное, единственно возможное решение в таких условиях).
 
Ольга, 19 февраля 2017 г., 09:16
Лана, translit, СЛ
Лана, спасибо что поделились жизненным опытом, но он по-моему увы, невелик. Только Ваша ранняя юность пришлась на перестройку в России, значит Вы не растили здесь детей и не можете судить о том, о чем я писала - в первую очередь о стрессе для детей. Да, в тяжелых условиях свои проблемы мы как-то решим, а что если у вас есть дети?
Кажется, среди уехавших на ПМЖ есть "удивительное явление" - все сводить к деньгам. Но я писала точно не об этом. Есть и другое "удивительное явление" - считать что мнение россиян о Западе почерпнуто из турпоездок. Скажите, как сочетаются трудные условия жизни и трое детей с возможностью турпоездок? Правильно, не сочетаются. Уже давно россияне мобильны, свободно перемещаются по миру, ведут проекты и бизнес годами в разных странах. Пишу сейчас из очень благополучной Финляндии (которая даст 100 очков и США и "всяким Англиям"). Жила 2 года за границей, и ежегодно выезжаю по работе на несколько месяцев за рубеж, в разные страны. Вполне представляю разницу жизни в России и в разных странах (боюсь, вы это представляете смутно).
Не знаю, конечно, в деталях ситуацию Настиной мамы, но первое что приходит в голову - что именно впечатления от поездки за рубеж заставили ее изменить свой образ жизни и отношения с родными.
 
Мимо проходил, 19 февраля 2017 г., 08:34
Мышка, 18 февраля 2017 г., 23:53

Вряд ли женщина жила в этом браке из меркантильных интересов, это еще не то поколение, которое рассматривало брак, как выгодную сделку.
Скорее, вышла замуж по влюбленности, родила детей, муж пошел "по бабам", потом жила по финансовой необходимости - есть разница.

Совершеннолетние дети - у нынешних 45-50 летних.
Это значит постстуденческий брак и жизнь в постсоветском обществе 90х, где, даже если и были деньги в семье, то, скорее всего, из серой экономики.
А алименты при разводе начисляют из белого дохода, так что у женщин этой возрастной категории всегда четкое понимание было, что при возможном разводе ставший бывшим супруг легко "обнулит" официальную зарплату, если таковая и имеется, и после развода придется полностью тащить детей на себе финансово.
Это и держало уже родивших женщин с гуляющими мужьями в браке, это же и давало карт-бланш самцам - финансовая незащищенность женщины при разводе.
Самец легко просчитывал вариант "а куда она денется", и делал так, как удобно ему.
А удобно иметь ответственную жену, пашущую на семейном фронте, как мать автора письма, и приятно сочетать это с безголовыми любовницами, которых можно менять по мере надобности, дав вовремя понять, что развода не будет.
Это очень удобная и приятная схема для самца.
Ну и наивно думать, что самцы, живущие по такой схеме, настолько порядочны, что будут содержать своих детей при разводе,,,

И эта же законодательная незащищенность женщин государством при наличии серых схем оплаты труда, или тех же патентов на индивидуальное предпринимательство, с минимальными налоговыми отчислениями, всегда выгодных "алиментщикам" отчасти и создает атмосферу меркантильности у нынешних молодых женщин.

Все-таки рожая ребенка, женщина свое здоровье тратит, иногда с невосполнимым ущербом, при этом при разводе она практически никак не защищена финансово.
Единственное, что остается, это ставить самца на деньги и сразу, чтобы оплачивал "вперед" будущий ущерб здоровью при деторождении.

В Европе и Америке серая экономика не так развита, поэтому женщины с детьми законодательно лучше защищены при разводе, и рожают они, за редким исключением, преимущественно в браке, и самцы тут четко понимают, что если хочется ребенка, то придется жениться сначала, а потом уже - беременность.

Поэтому и оттягивают это к сороковнику, когда уже, действительно, начинают хотеть своих детей, и женщины рожают, в целом, позже, в интервале 35-45.
При этом незамужних матерей, родивших первого ребенка в возрасте 40-45 тут единицы, и это, действительно, женщины, четко понимающие, что биологическое окно закрывается и готовые рожать "для себя", просто, чтобы не остаться совсем без детей.

А уж родившие ранее детей, разведенные женщины, в этом возрасте 45-50 "для себя" уже рожать точно не будут, а "для того парня" без повторного замужества - и подавно, ребенок по расходам - это как ипотека на 30 лет.

И вешать себе финансовое ярмо ответственности на шею, когда родительский инстинкт уже удовлетворен - никто в здравом уме и трезвой памяти не будет.
 
translit, 19 февраля 2017 г., 02:10
Мышка, 18 февраля 2017 г., 23:53
"Наши убеждения/представления - это наша тюрьма и наш образ жизни....Зачем загонять себя добровольно в какие-то рамки понимания? Надрываться, воплощая это понимание в жизнь, и при этом страдать и мучиться?"

Мышка, можно философствовать, понимать, что незачем, жить в каких-то рамках, мучиться...но только, когда это все касается кого-то, а не нас самих. Каждый все равно и надрывается, и старается воплотить....и страдает, когда дело касается того, кто ему дорог. Мучиться перестанешь, когда кто-то уже не дорог.
 
translit, 19 февраля 2017 г., 01:15
СЛ, 18 февраля 2017 г., 19:43
"Ничего тут удивительного нет, люди разные. Одни “преклоняются и приукрашают”, другие “не принимают”."

Да нет, я как раз наблюдала, когда одни и те же люди и преклоняются и ненавидят.
 
Мышка, 18 февраля 2017 г., 23:53
Наши убеждения/представления - это наша тюрьма и наш образ жизни.)))) Это письмо может быть неплохим примером этому, если предположить, что женщина жила столь долго в семье не из меркантильных интересов. Тогда у нее было понимание любви как служения, отдавания себя определенному кругу людей, которых она считала своей семьей. Понимание любви как долга и ответственности. И она тянула эту лямку, это понимание, сжав зубы. Если ваше понимание любви - это сексуальное удовольствие - ваша жизнь будет порханием с цветка на цветок или беспрерывным мечтанием об этом.))) Если ваша любовь - это чувствование, эмоции (первый период влюбленности), ваша жизнь превратится в поиск и переживание этого. Множество романов, женитьб, буря эмоций - американские горки.)))) И так далее. Как хорошо, а как плохо? Как правильно? Да никак. Кому что нравится, о вкусах не спорят.)))) Здесь только хочется сказать - не путайте желание жить по своим представлениям и пониманиям с тем, что вы просто никак не можете жить по-другому. Это очень разные вещи. Если в вас есть любовь, все идет естественно и незаметно для вас, как дыхание. Вы отдаете себя естественно, даже не понимая, что отдаете, что можно как-то по-другому. Если вы любите, то вы не жертвуете, не стараетесь, не понимаете, не "делаете" никому и ничего. Не будет ощущения, что зря или не так прожил жизнь, что что-то пропустил, не сделал или опоздал. Например, если вернуться к письму, то чем все закончилось? Бунтом. Почему? Потому, что это не было естественным для женщины. Итог - ненависть и полное погружение в свои интересы. Мало того, теперь и у ее дочки есть точно такое же представление - если любишь, живешь несмотря ни на что. Не живешь - не любишь. Примитив какой-то.))) Зачем загонять себя добровольно в какие-то рамки понимания? Надрываться, воплощая это понимание в жизнь, и при этом страдать и мучаться? Кому это надо и зачем? Чтобы считать себя хорошим и правильным?)))))
 
Lexa 18 февраля 2017 г., 21:56
Лана, 18 февраля 2017 г., 00:33
"В данной ситуации, поездка просто тригер. Женщина отпустила натянутую пружину, больше не может/ не хочет ее сжимать. Страна здесь не причем. Поездка на озеро Байкал имела бы такой же эффект."

Абсолютно верно! И про то, что часы - триггер, очень верно отметил один из комментаторов.

Есть люди с гипертрофированной ответственностью: обещал - любой ценой выполню. А есть любители повесить на других свои проблемки и капризы: вынь да положь. Видимо, вот такая парочка срослась в вашей семье...

Новая модель - это ж не на каждом углу на каждом прилавке валяется. Пришлось поискать. Возможно, съездить в фирменный магазин и не раз. Даже сделать там заказ... Новая модель - это всегда в два-три раза дороже предыдущей. Но раз заказ, то обязательный человек, конечно, выкупил дорогую безделушку...

Я понимаю, когда так гоняются за предметом первой необходимостью или за лекарством - единственной надеждой... Или сам человек ради своего каприза надрывается - это его личное дело. Но грузить жену, которая в кои-то веки вырвалась из домостроя навестить подругу, которую, возможно не видела лет 10-20, да еще пришлось побегать за дорогостоящим капризом вместо того, чтобы съездить на экскурсию или просто приятно провести вечер с подругой, - это беспредел...

Ну не мог папуля позволить маме слишком насладиться общением с подругой и свободой. Надо было, чтоб помнила про цепи-оковы. Вот и лопнула пружина... Потому что не стоило выполнение этого каприза потраченного времени и душевных сил... Ну а остальное приложилось. Мама ж неглупая. И как все люди, имеет право на собственную жизнь.

В Англиях, конечно, у всех складывается по-разному, но подруга пригласила вашу маму не на шелтер полюбоваться. И возможно, вашей маме, которую природа не обидела ни умом, ни способностями, стало досадно, на что или на кого она потратила лет 20 своей жизни - на капризного эгоиста. Вариант, еще и брюзгу...

Дети, конечно, любят родителей такими, как они есть. Так же, как и родители детей. Но Насте надо честно ответить на простой вопрос: хотите такого же мужа, как ваш папа?
 
СЛ, 18 февраля 2017 г., 20:00
Лана, 18 февраля 2017 г., 00:33

Комментарий исчерпывающий. Просто супер комментарий.
Остается вопрос - откуда берутся мифы? Неужели только из тур поездок?

 
СЛ, 18 февраля 2017 г., 19:43
translit, 18 февраля 2017 г., 17:05
“В России всегда было это удивительное явление - с одной стороны приукрашивание и преклонение перед Западом, с другой стороны неприятие этого самого Запада...”

Ничего тут удивительного нет, люди разные. Одни “преклоняются и приукрашают”, другие “не принимают”. Явление это, прямо скажем, неудивительное.

Нет в мире бесклассового общества, где все люди объединены одной идеей.

 
 1  2 3
Страницы обсуждения

 

Ваш комментарий по теме "Мама всех разлюбила "


Представьтесь, пожалуйста


Ваш адрес электронной почты
(необязательно)


Текст



Сообщения публикуются на сайте после просмотра редактором.

Пришлите свою историю
Мобильная версия
Поиск по женскому журналу:






© Суперстиль Женский журнал 2005-2017.


архив // темы // авторы // дайджест // пишите нам // подписка (rss) // реклама

Все права на материалы, находящиеся на сайте женского журнала SuperStyle.ru, охраняются в соответствии с законодательством РФ, в том числе, об авторском праве и смежных правах. При любом использовании материалов сайта, гиперссылка (hyperlink) на SuperStyle.ru обязательна.

– на правах рекламы


]]>
Рейтинг@Mail.ru
Rambler's Top100 ]]>