]]>
]]>



Мама всех разлюбила



pinterest.com
pinterest.com
Несколько месяцев назад мама поехала в Англию навестить подругу и обсудить дела с коллегами, ну и отдохнуть. Она давно не уезжала. Устала, всегда о нас заботилась - обо мне, о брате, о папе, о бабушках и дедушках, когда они были живы.

(...)
И вот она, как отец в сказке об Аленьком цветочке, спрашивает, какие подарки нам привезти. (...)Папа попросил часы. Их как раз уже начали продавать в нескольких странах, а он ждал, когда их выпустят.

После этой поездки мама не вернулась домой. Стала жить на даче одна. Подала на развод с папой. Встречаться с папой не захотела, часы купила и передала через меня.

(...)
Мы с братом не могли понять в чем дело. Когда-то папа был популярен среди дам. Мама к этому относилась как к неизбежности, как к болезни, иронизировала...

И вот из Англии приехала с идеей развода. (...)Когда я спросила её почему она решили развестись, она ответила, что покупая часы для отца, поняла, что ненавидит его и что его время в её жизни закончилось.

Вот так. Мне кажется это странным. Люди столько пережили вместе, а теперь... Я пыталась маме объяснить, что глупо разводиться в их с папой возрасте, что мы с братом выросли и у нас скоро будут свои семьи, что вдвоем им лучше, что скоро они могут стать бабушкой и дедушкой.

Папа удручён. Он давно признал свои ошибки, сказал, что сожалеет, что расстраивал маму, что никого у него кроме неё нет. Он потерян.

А мама говорит, что пусть будет доволен новыми часами. А у неё новые дела, интересы, она пишет книгу, учит итальянский язык и занимается мозаикой, йогой, поет в хоре.

Вот такая история. Пока развод не состоялся - мама хочет вернуть девичью фамилию, а она не может найти свидетельство о рождении - я хочу помочь родителям остаться вместе. К кому обратиться за помощью? К психологу? К сожалению, им не могут оказать помощь их друзья - некоторые развелись, а в самой крепкой паре тяжело болеет жена. Как быть?

Настя
--
ЖЖ
facebook

 
Ку-ку, 18 февраля 2017 г., 19:23
Лен(к)а, 18 февраля 2017 г., 11:30

Себя он любил больше всех, а потом уже - дочерей.
И любил, когда любили его.
Любящий человек не влюбляется в других, нет "дежурных" влюбленностей.

"Доченьки, доченьки, доченьки мои, где ж вы мои ноченьки, где ж вы, соловьи..."

Даже появление дочерей "наступило" на самцовый комфорт разнокалиберных ночей...

 
translit, 18 февраля 2017 г., 19:11
PS to 18 февраля 2017 г., 17:05
Это совершенно не о маме Насти, а по комментариям, подобным Ольга, 17 февраля 2017 г., 14:54
 
translit, 18 февраля 2017 г., 17:05
В России всегда было это удивительное явление - с одной стороны приукрашивание и преклонение перед Западом, с другой стороны неприятие этого самого Запада, с одной стороны презрение к деньгам, с дрогой стороны зависть к богатым и ненависть к капиталистам. А настоящих капиталистов, если не любить, так уважать надо - они рискуют своими деньгами, давая другим работу. Но это уже совсем другая история.
А вернувшись к поднятой теме, согласна полностью с Ланой. Везде надо самому себя везти - а на Западе тем более. Да мужчины здесь другие, но они предпочитают женщин, у которых свой счет в банке. Это и есть западное равноправие. И только девушки из России хотят равноправия, но чтобы за них везде кто-то платил :)
 
Мимо проходил, 18 февраля 2017 г., 12:56
translit, 16 февраля 2017 г., 00:36
"Женщине, материально самостоятельной, когда дети выросли, общественное мнение уже не играет значения..., должно быть лучше вдвоем, чем одной. Вообще, с возрастом только взаимопонимание и эмоциональная близость способны удержать людей вместе, не считая форс-мажорных обстоятельств. Видимо, мама Насти поняла, что ей одной лучше, а феминизм или безответственность здесь не при чем. Детям в такой ситуации надо жить своей жизнью, стараясь поддерживать и мать, и отца."

Лучше и не скажешь.
По ситуации и без эмоций.

Можно только добавить автору (ведь ситуации уже несколько месяцев, судя по письму?) - а что же папа, не попытался поговорить за все это время с супругой и матерью его детей?

Похоже, ему очень удобно "играть" подавленного приближающимся разводом еще мужа перед детьми, чтобы уже выросшие, но еще не повзрослевшие эмоционально дети всю вину за это ассоциировали с инициативой матери, как, судя по заголовку письма, если это не редакционный заголовок (модератор - ау? кто пишет заголовки), и происходит пока.

Можно же было отцу проявить встречную инициативу о сохранении семьи, но он, похоже, привык просто пользоваться женой, а когда эта возможность исчезла, то и бороться за сохранение брака ему незачем.

Вас, как детей, выросших в лицемерии обоих родителей (один лицемерил, потому, что ему было так удобно, вторая - потому что, скорее всего, боялась не справиться самостоятельно, пока дети не выросли) можно только пожалеть - у вас нет перед глазами наглядного примера искренних взаимоотношений, вам трудно будет в ваших семьях, если вы их создадите, не повторить этот же родительский сюжет.
У брата перед глазами пример, что да, так можно и удобно жить мужчине в семье, для него это - поведенческая норма, впитанная с детства. Стереотип, который в какой-то момент включится.
Как будет с вами - от вас зависит.

Но в целом, вам обоим нужно сознательно повышать свою психологическую грамотность и восполнять те пробелы, которые не смогли вам дать родители, иначе это потом аукнется в ваших же собственных семьях.
Имеет смысл сесть с матерью и проговорить, с какого момента в семейной жизни начались проблемы, то же самое сделать и с отцом, ведь часы - это просто катализатор.
Они оба не справились в семье, ни ваш отец, ни ваша мать, но вы можете у них научиться, ведь ошибки - стандартные.
 
Лен(к)а, 18 февраля 2017 г., 11:30
Он любил её, Ку-ку.
 
Лана, 18 февраля 2017 г., 00:33
2 Ольга, 17 февраля 2017 г., 14:54

Поскольку я живу в тех самых Англиях, это очень смешно читать. А сколько тут бссровских баб, приехавших за лучшей жизнью к чутким мужчинам, так и не сосчитать. Но у всех сильно по-разному складывается. Некоторым приходится по шелтерам скитаться и тайно страну с детьми покидать, чтобы не отобрали. Наркоманов, алкоголиков, конечно, тоже нет, булинга и прочих стрессовых проблем в школах нет))). И бомжей нет.))) Хе-хе. Откуда все эти мифы берутся? Как можно делать выводы о стране на основании какой-нибудь 2-х недельной поездки по туристическим тропам?
Мне довелось много где пожить, и ранняя юность пришлась на перестройку в России. Скажу так.

1.Хорошо везде, где нас нет.
2.Хорошо везде с большими деньгами.
3.Счастье определяется внутренними факторами, а не внешними.

В данной ситуации, поездка просто тригер. Женщина отпустила натянутую пружину, больше не может/ не хочет ее сжимать. Страна здесь не причем. Поездка на озеро Байкал имела бы такой же эффект.
 
Lexa 18 февраля 2017 г., 00:11
2 oo, 17 февраля 2017 г., 00:47

Написано жестко, но совершенно точно! Подпишусь под каждым словом. Сама думала в том же направлении.

Вольно нашей героине клеить ярлыки. Стоило маме: сиделке носовытиралке, тарелкоподавалке, изменотерпелке, нескандалистке, чью самоотверженность все привыкли принимать как должное, - стоило ей вспомнить, что она не коврик под ногами семьи, как ей сразу приклеили ярлык: "всех разлюбила". А вы, Настя, всех любите? Ну так позиция "хозяйки в доме" вакантна!

Мама не стала ни с кем судиться, делить жилье, она просто уехала на дачу. Не удивлюсь, если дача, в которую она тоже вложила лучшие годы своей жизни, досталась ей от родителей.

За всю свою семейную жизнь мама берегла ваши детские души, не устраивая громких сцен, не посвящая детей в свои обиды, не жалуясь на трудности. Честь ей и хвала! И что же в ответ? Детский вопль взрослой дочечки: как мама посмела вспомнить о том, что не на помойке себя нашла! Как она смеет пытаться реализовать свои таланты, заботиться о своем здоровье и жить так, как считает нужным!

Хотите завести семью и детей? Мечтаете повторить мамин опыт? Или с мамой-служанкой в вашей семье все будет по-другому?

Наверное, нехорошо открывать глаза детям на их родителей. Но скажите честно: вы хотите, чтобы ваш муж погуливал и транжирил все свободные семейные деньги на то, чтоб побаловать себя, ненаглядного? Помните детский мультик про маленького дракончика: "мне, мне и мне"? Это честно? А кто оплачивал поездку мамы? Не подруга ли? За чей счет подарок прижимистому папуле? Почему прижимистому? Да потому что мог купить себе сам, а ему хотелось если не за чужой счет, то подешевле... Спасибо часикам!

Я рада, что поездка так прочистила светлый разум вашей мамы. Конечно, ей пришлось, похоже, потратить все карманные деньги на подарок папе, и вряд ли смогла побаловать себя такой же дорогой безделушкой для себя, зато это окончательно развеяло иллюзии и подарило вашей маме крылья! Желаю ей творческих успехов, крепкого здоровья и настоящего женского счастья - в новой семье или в одиночном плавании. Долой рабство!!!
 
Ку-ку, 17 февраля 2017 г., 19:19
Лен(к)а, 17 февраля 2017 г., 10:29

Так написал старый картавый известный плейбой о жене старлетке..., которая бы без этого замужества вообще ничего не имела, кроме своей красивой внешности, у которой всегда есть срок годности...

Таким ничего и не остается, как прощать... влюбленности...
Они прекрасно осознают, что красота уйдет, а другого такого известного и великовозрастного по второму разу можно и не заарканить, и что выбирают - их, а не они.

Тут, вроде, не тот случай, женщина вполне самостоятельна и с профессией, и со взрослыми детьми - уже можно жить для себя, как захочется.
 
Ольга, 17 февраля 2017 г., 14:54
Настя, я очень хорошо понимаю Вашу маму. Мне самой за 50, и я вырастила 3-х детей практически без мужа, испытав все трудности перестройки и экономя на всем (в первую очередь, на себе). Когда я впервые попала за границу (мне было 35 лет), испытала шок. Европейские женщины живут и растят детей в совершенно других условиях. Помимо того, что сами условия жизни существенно облегчают самим женщинам хлопоты по хозяйству и воспитанию детей, гораздо важнее то, что там как правило, крепкие семьи и ответственные, внимательные и чуткие мужчины, делящие с женами семейные хлопоты. Но и самое главное - спокойная обстановка, в которой растут дети. Все направлено на правильное и заботливое их воспитание - против жесточайших стрессов, с которыми наши дети столкнулись в перестроечные годы, что приводило к наркотикам и алкоголизму. Даже в нашем относительно благополучном центральном округе Москвы трое сверстников моих детей (из небольшого числа, кого я знала) умерли от передозировке еще до 30-ти. А что говорить о городах где-нибудь на Урале? Думаю Ваша мама сейчас под сильным впечатлением от поездки.
 
Лен(к)а, 17 февраля 2017 г., 10:29
"А прощать мои дежурные влюблённости - в этом тоже надо что-то понимать!"

А.Вертинский
 
Мышка, 17 февраля 2017 г., 08:03
"Мир не такой, каким ты его представляешь.
Однако мир преподносит тебе себя в точности таким,
каким ты его считаешь.
Такова сила веры."
 
oo, 17 февраля 2017 г., 00:47
Начала читать и фигеть. Папа заказал часы из Лондона, новую модель. Вы не указали какие часы, но обычно те, у которых новая модель выходит редко, это часы класса люкс. От 5 тысяч долларов вверх. Это полгода зарплаты молодого специалиста, или 2-3 норковые шубы, от трети до половины средней машины, ремонт на кухне со всей техникой, поездка на отдых для всей семьи включая еду и перелет, или по компу каждому члену семьи и пару огромных телеков в придачу. Сравнение дано исключительно чтобы показать порядок величины. Среднестатистические читатели этого форума скорее всего закажут подарок от 5 (сувенир) до максимум 150-200 долларов. Ваш папа заказал в 20 раз больше. Ну что ж, если 5 тысяч долларов для вас сувенир, можно порадоваться. Читаем дальше и выясняем что отец гулял, а мать это терпела, воспитывала 2х детей, досматривала 4х стариков. При этом детей не травмировала разводом и скандалами, смеялась. Если скоро пойдут внуки, то женщине от 40 до 50 лет. И если дочь считает, что это возраст, что мать свое отжила и теперь должна с внуками сидеть, то у девочки не только наглухо закрыты глазки, но и полный эгоизм прет. Да, недосмотрела мама, слишком берегла детей, дурачками выростила, жаль. Может, если климакс не начался, еще родит себе ребенка, до 45 забеременеть можно. Или просто начнет жить, а не обслуживать требования оборзевших родственников.
 
Человек со стороны, 17 февраля 2017 г., 00:02
Ульяна, 16 февраля 2017 г., 17:38: "... не перестаю удивляться, почему практически в каждой теме неизменно появляются словесные баталии между феминистками и радикально настроенными мужчинами."

Давайте договоримся о разнице между феминизмом (я, кстати, сам 100%-й феминист, так мне сказали и дочь, и, позже, её профессор в универе, когда прочла её эссе на тему нашей семьи), и т. наз. "феминизмом", кот. я называю "воинственным" или "воинствующим", и который к истинному феминизму имеет отношение чисто касательное: под видом борьбы за права угнетённых, они не равноправия требуют, а привилегий. Я бы ещё несколько подобных примеров привёл, да не хочу загромождать пространство. А потому, далее - см. мой ответ translit.
 
Человек со стороны, 16 февраля 2017 г., 23:46
translit, 16 февраля 2017 г., 00:36: "... - опять же отвечу цитатой автора: "Она давно не уезжала. Устала, всегда о нас заботилась - обо мне, о брате, о папе", - то есть, стервой точно не была."

Но я же сказал: к данному (Автором) случаю это не относится. Признаюсь: меня "до белого каления" бесят вопли и требования равноправия, когда вопящие, на самом деле, требуют привилегий (возьмите тех же "голубчиков" и "голубок", к примеру)! Вот я и не удержался и высказал...
 
Здравый смысл, 16 февраля 2017 г., 21:36
Выдр, 16 февраля 2017 г., 13:25

Заинтересовало, каким образом альфонсы-женихи впоследствии могут оттяпать наследство у детей от предыдущих браков, если мать просто сменит фамилию на девичью или любую другую?

Чисто из любопытства - поясните, как работает система?

Ведь смена фамилии после брака или развода или просто по заявлению о смене фамилии - всегда регистрируется.
Человек-то - один, вся документация существует в архивах, даже если документы о смене фамилии потеряны, истребовать архивные справки из регистров всегда возможно в любой стране, доказав прямую линию наследования.

Где и в какой момент времени последующий альфонс-супруг может нагреть детей от предыдущих браков с наследством?
Безусловно, возможны временные махинации, когда детей просто не ставят в известность о кончине, открывают дело о наследстве, оно лежит на полке положенный срок, по истечение которого, если не объявятся другие наследники, имущество переходит к альфонсу-супругу.
Но это нужно совсем быть без мозгов, но с деньгами, чтобы в такую ситуацию поставить своих собственных детей.

Как бы - редкостной дурой нужно быть женщине, если она не безмозглая дочь миллионера или миллиардера, которую можно охмурить в зрелом возрасте, и довести до такой ситуации.

И нельзя вступить в наследство "частями", наследовав только имущество, но не долговые обязательства.

Каждый наследник имеет право вступить в наследство, запустив юридическую процедуру одновременной передачи и собственности, и долговых обязательств, если таковые имеются, или же отказаться от наследства.
Конечно, если долговые обязательства усопшего превышают его имущественные активы, то в наследство вступать крайне не выгодно.
 
Ульяна , 16 февраля 2017 г., 17:38
Меня очень радует то, что почти все, кто высказался, отметили, что не стоит останавливать маму. Несмотря на то, что менталитет России нередко сдерживает истинные порывы и заставляет людей жить вместе, даже если они давно друг другу опостылели. Правда, я не перестаю удивляться, почему практически в каждой теме неизменно появляются словесные баталии между феминистками и радикально настроенными мужчинами. К тому же, если в других ситуациях это еще можно как-то "пришить" к теме, то запрос Насти вообще не из этой категории. А дураки бывают с обеих сторон: и женщины, и мужчины, и идеология тут не причем, дело в изъянах характера и поступках.

А вам, Настя, я хочу сказать следующее. Вам судя по всему уже далеко за 20 лет, но ваши взгляды на отношения родителей, да и вообще на отношения, инфантильны. И то, как названа тема: "Мама нас всех разлюбила". Почему всех, почему разлюбила? Она же четко дала понять, что разлюбила она только отца, и аргументов хватает, какова была причина. Даже если он фактически не изменял, не всякой женщине приятно заигрывания с другими, пусть даже на словах. Это самоуважение называется. Я уверена в том, что она уже давно не только разлюбила, но затаила глубоко в душе обиду (такими сильными словами как "ненавижу" просто так не разбрасываются). И вы, правда, считаете, что с таким отношением к отцу, ему и вашей матери будет лучше вместе.

Это напоминает мне обратную ситуацию, когда взрослые и опытные родители советуют молодым супругам не разводиться, а сохранять брак несмотря ни на что. Все так живут, и вы живите. А что люди скажут? Кого ты потом еще найдешь? Вот Настя сейчас выглядит как раз так, если бы она была матерью, а ее мать дочкой. Уж ей то лучше известно, как надо поступить. Как будто человек не может сам принять решение, просто потому что ему некомфортно, устал он так жить. Бог дает человеку жизнь, чтоб он испытал как можно больше всего и чтоб жизнь была в радость.

Сейчас вашей маме разводиться проще и удобнее всего, вас с братом она подняла, деньги судя по всему есть и немалые, увлечения и умения в жизни в избытке. Все обязательства перед семьей она уже выполнила. Ну скажите, Настя, зачем ей оставаться с отцом, если это приносит боль. Потому что это ваше эгоистичное желание. И возраст подходящий. Яркий пример перед глазами: Людмила Путина развелась с первым мужчиной государства, и оба сохранили теплые и дружеские отношения. Единственное, что вы можете (и должны) сделать - это быть связующим звеном между ними и помогать поддерживать связь после развода.

А те часы были лишь спусковым механизмом в принятии важного в жизни решения. Плюс она оказалась одна в непривычной обстановке, что позволило ей с холодной головой прийти к нему без сторонних советчиков. Очень часто людям нужен какой-нибудь внешний фактор, на первый взгляд несущественный, чтобы добавить внутренней смелости сделать выбор.
 
Выдр, 16 февраля 2017 г., 13:25
Объясню ситуацию с внезапностью: это стандартный адвокатский ход. Мама начинает первой и резко обрывает отношения под надуманным предлогом для будущего разводного процесса – вместе давно не живем, финансы врозь. Папа в защитной позиции и должен оправдываться. Переход на девичью фамилию говорит о хорошем ходе бизнеса и нежелании делить его с папой, возможна покупка собственности в Великобритании (тогда она еще и на налогах сэкономит).
Настораживают хоровая йога и итальянская мозаика. Такая внезапная гиперактивность говорит о серьезных изменениях в голове. Но, как говорится, ненаказуемо. Спросите маму, почему выбрала итальянский, а не испанский, португальский или греческий.
Из жизни: альфонсы-женихи обычно настаивают на переходе к девичьей фамилии, чтобы даже у детей от первого брака не было возможности получить хоть толику наследства. Долги – сколько угодно.
Если будете бороться за семью, то станете врагами, которые не поняли и не разделили ее счастье (прилипалы и поддакиватели станут лучшими друзьями). В случае неудачи, а то и полного краха новых предприятий, готовьтесь ответить за все - более идти маме будет некуда.
 
Родитель, 16 февраля 2017 г., 11:17
Человек со стороны:), - то, что Вы описываете, - конечно же есть. Точно так же, как и наоборот. И, Вы забываете, что маме этой уже далеко за 40 (а то и за 50). То есть, все прелести советской и ранней постсоветской жизни - она хлебнула. Мы ничего не знаем про достаток этой семьи и как он менялся.
Поэтому, - да, - есть редкостные стервы, но есть и редкостные стервецы.
То, что маме захотелось изменит свою жизнь - это ее дело и право. Вот и все.
 
Юрий из Москвы, 16 февраля 2017 г., 06:11
Речь идет о ТРЕТЬЕЙ ВОЛНЕ разводов!
Её особенность - "Ещё не поздно! Сейчас или никогда! Есть надежда на новый брак!"

Предпосылка - наличие доступного второго жилья!
 
Взрослая женщина, 16 февраля 2017 г., 01:50
Мама оторвалась от дома, пожила без семьи и поняла, что ей так лучше. Это очень понятно. Среди моих коллег достаточно много женщин, которые, побывав замужем, больше к этому не стремятся. Здесь в Скандинавии это в порядке вещей, а в России почему-то все женщины хотят официального мужа. Накой? Мамонта добывать?
 
1  2  3
Страницы обсуждения

 

Ваш комментарий по теме "Мама всех разлюбила "


Представьтесь, пожалуйста


Ваш адрес электронной почты
(необязательно)


Текст



Сообщения публикуются на сайте после просмотра редактором.

Пришлите свою историю
Мобильная версия
Поиск по женскому журналу:






© Суперстиль Женский журнал 2005-2017.


архив // темы // авторы // дайджест // пишите нам // подписка (rss) // реклама

Все права на материалы, находящиеся на сайте женского журнала SuperStyle.ru, охраняются в соответствии с законодательством РФ, в том числе, об авторском праве и смежных правах. При любом использовании материалов сайта, гиперссылка (hyperlink) на SuperStyle.ru обязательна.

– на правах рекламы


]]>
Рейтинг@Mail.ru
Rambler's Top100 ]]>