Разве это дружба?



iStock
iStock
Добрый день. Меня зовут Анюта. Мне 17 лет. В этом году я окончу школу и буду поступать в университет. У меня две близкие подруги. Мы дружим с ними давно - с одной со второго, с другой с 6 класса.(...)

У меня прекрасная семья. Папа, мама, два старших брата. Пишу из-за мамы. Мама у нас актриса и драматург. Они с папой сделали студию, где играют спектакли у детей, развивают. У нас в городе их все знают, о них пишут. У мамы много подруг: школьных, по училищу, по фестивалям, "по детям", по месту жительства... И все её подруги мне нравятся. У них такой женский клуб без границ! Они друг друга поддерживают и помогают растить детей, деньгами, советами и всем-всем.

Но одна подруга никак к ним не вписывается! Это мамина подруга-звезда по училищу. Мне кажется, что она противная и фальшивая. Мама говорит, что она добрая и талантливая (но этого кроме неё никто не замечает). Взбесило меня вот что. Два года назад маме исполнилось 45 лет. И подруга подарила ей ноутбук, обставив это как супер-супер- дорогой подарок. А вчера она позвонила, и сказала, что дела у неё сейчас плохие и не может ли мама... вернуть ей ноутбук или купить новый.

Мама... удивилась и попросила меня скачать все, что у неё есть в компе на накопитель. Вы не поверите! Она не обиделась и не расстроилась! Подруга приехала, чаю не попила, взяла ноутбук и уехала, сказала, что торопиться.

Я спросила маму, как она её терпит. Мама, которая делала в это время из папье-маше коробочки для подарков на ёлку, рассмеялась и говорит, что когда она разводилась с первым мужем, подруга попросила её вернуть подарок который она подарила на свадьбу - кофейный сервиз. И при этом мама хохотала, рассказывая, что одна чашка уже была с отбитой ручкой, а блюдца вообще не было. Я удивилась ещё больше. Говорю: "мама, тебе что, дружить не с кем, друзей полстраны и всего одна противная тётка". А мама говорит, что она хорошая, просто у неё трудный характер, не простая жизнь и т.д. Но она талантливая и настоящая! Просто она с севера и у неё суровый нрав!

Я рассказала о этой выходке маминой подруги своим девчонкам, они согласились со мной, что поведение её неприлично. И дружить с ней не стоит. И только моя мама так может. Зачем ей это? Как можно дарить и отнимать подарки? Разве это не повод перестать считать подругу подругой? Я не понимаю!!!

Анюта

--
ЖЖ
facebook

 
Родитель, 13 декабря 2016 г., 04:58
Да уж... Мышка права: какое плохое воспитание? - Утомили патерналисткого тона назидательные поучения (погрозив пальцем), -детАчка, не смей указывать взрослым!
- А потом удивляемся потере доверия собственных детей? Все ходят по струнке и делают вид, что вас слушаются? - А потом вдруг та-а-а-кое выкинут. Или просто уедут и заживут своей жизнью, не советуясь больше с вами никогда и ни о чем.
КАК вообще могут быть такие обычные темы, как дружба - табу для разговоров между матерью и дочерью?! - Как еще, если не правдой и объяснением своих поступков - воспитывать?! - Так, как большинство окружающих - говорим одно, делаем - другое, думаем - третье?! -
Видимо, - еще лет 40 по пустыне...
 
Не важно, 12 декабря 2016 г., 23:17
Анюта,
Боже, какая у вас замечательная мама! Как же вам повезло!!! :) учитесь у нее, в жизни очень пригодится. :)
 
Мышка, 12 декабря 2016 г., 21:37
Дорогие женщины, вы читаете, что хорошо воспитанный человек посчитает возможным указать 17-летнему подростку на его плохое воспитание, тем самым походя задев и его мать, когда он искренне спросил что такое дружба? Что же тогда в наши дни считается хорошим воспитанием? Желание показать себя, сравнивая с подростком? ))))
 
Здравый смысл, 12 декабря 2016 г., 21:26
Fru-Fru, 12 декабря 2016 г., 17:57

В моих комментариях нет речи о повелительных запретах или тотальном родительском диктате.

Речь идет о самовоспитании и самодисциплине, если уже возраст такой, что вопросы этичного сознательного отношения к собственной семье по какой-то причине были упущены родителями на начальных этапах воспитания.

Воспитание взаимного уважения в семье между поколениями не подразумевает автоматический авторитарный диктат или запрет.

Суммируя, как уже было отмечено ранее в разных комментариях - и автор, и приятельница мамы, с точки зрения этики отношения к одному человеку! (маме автора...), в общем-то, ведут себя не этично, хотя это и проявляется в разных действиях.





 
Fru-Fru, 12 декабря 2016 г., 18:10
Для Translit от 10-12-16 в 00:04

Благодарю. Мне лестно иметь единомышленника.
 
Fru-Fru, 12 декабря 2016 г., 17:57
Для Здравый смысл от 12-12-16 в 13:53

Этические нормы "неразглашения" семейных " разборок", правило "не выносить сора из избы" теоретически, наверное, должны быть. Вместе с тем даже теоретически невозможно и даже опасно внушать подростку, якобы " в <твои> года не должно сметь своё суждение иметь". А если оно (мнение) имеет быть (и должно!), как его удержать в себе, не поделившись с самыми близкими друзьями. В любом возрасте в человеческой психологии существует право и потребность критически относиться к жизни. Мы читаем книги, смотрим спектакли и фильмы, где персонажи подвергаются морально-нравственному суду читателей и зрителей. Поэтому мы и размышляем и спорим,- следовало ли Татьяне писать любовное признание Онегину..., поступки Скарлетт - стоило приносить в жертву личное счастье сестры ради сохранения имения... Перечень сомнительных с нашей точки зрения поступков бесконечен... А в жизни поступки этих ( и таких же) персонажей обсуждали и осуждали современники любых возрастов... Запретить словами совсем не сложно: "не смей критиковать взрослых!". Но эти слова - пустой звук. Труднее научить видеть правильные акценты в чужих поступках. Не говоря о том, что лучше учиться на чужих ошибках,- как НЕ НАДО поступать... Красивые или безнравственные поступки совершили известные нам люди... Не случайно существует позиция " нерукопожатости",- это результат нашего отношения к совершенному этим субъектом. Я бы даже поставила эту проблему в другую плоскость: подросткам НАДО указать на безнравственные чужие черты... Пусть на чужих ошибках...
Не поймите, что призываю выносить моральную оценку подростками своим родителям в широкой общественной дискуссии, - на классном собрании, например. Одно утверждаю: запретом закрыть рот на замок с близкими друзьями - утопия. . Все увиденное-услышанное кипит, как лава в вулкане, и личный Везувий по законам психологии должен извергаться время от времени. Никакими волевыми, законодательными семейными вердиктами не удержать эту лаву. Не буду спорить, что это приносит нередко новые проблемы в виде сплетен в своём окружении. Тут уж нам, взрослым, надо уметь относиться к последствиям откровенности мудро, философски. Не сомневаюсь, что от излишней откровенности многие из нас страдали. Но как замкнуться в своей скорлупе? И мы ходим по этим граблям ...:-))
Как бы тщательно мы не скрывали от посторонних глаз семейные проблемы, тайное всегда становится явным ( извините за банальность).
У меня была приятельница (царство ей небесное), девиз которой: "обо мне не надо ничего рассказывать,- я сама все расскажу о себе!"... И действительно, о ней никогда слова осуждающего и обсуждающего никто не сказал,- а зачем? - это (все равно - что) не тайна, и обсуждать неинтересно....
Подчеркну главную свою мысль: запретить думать невозможно!
 
Lexa 12 декабря 2016 г., 15:31
2 Fru-Fru
Порой мы так любим резонерствовать, то вычитываем в тексте то, что в нем даже не подразумевалось. Не только с "внешним миром", но даже в разговоре с собственными детьми мне не приходило в голову "разбирать по косточкам" друзей моих детей. Я предложила автору представить такую ситуацию исключительно, чтобы показать ей неуместность и неразумность обсуждения своей матери со своими подругами!

Кстати, здесь наблюдается явный дефект в воспитании автора...
 
Случайный прохожий, 12 декабря 2016 г., 15:05
1.Приятельница вашей мамы поступила не этично, попросив вернуть подаренное.
При этом ваша мама поступила единственно верно, не раздув ссору на пустом месте.
У нее есть, чему вам поучиться.

2.Но не менее не этично поступили и вы, позволив себе обсуждение этого (не имеющего к вам абсолютно никакого отношения) эпизода, с третьими лицами, не сохранив анонимность действующих лиц, из которых одна - ваш ближайший родственник.

Прямо парад невоспитанности...вы не находите?
Впрочем, именно так и рождаются сплетни.

 
Здравый смысл, 12 декабря 2016 г., 13:53
Fry-Fru, 12 декабря 2016 г., 05:50

Ошибки молодости, конечно, были, как без них.
Да и сейчас они есть, как без них.

Но взаимоотношения со старшими родственниками или ситуации из их общения с внешним миром никогда! даже в голову не приходило обсуждать со сверстниками в юные годы.
Самоутвердиться в среде за счет своих же родственников?
Подростки вынесли вердикт, что мать одной из них не права, выбирая свой стиль общения с женщиной, которую она знает с юности, дольше, чем собственных детей?
Уже смешно.

Родители - не повод для обсуждения с юными приятельницами или приятелями, в таком контексте, как в письме.
Это неявное неуважение к старшим, которые, хорошо или плохо, но вырастили нескольких детей, в том числе, и эту девушку.
Вне зависимости от того, совпадают мнения, или нет, внутри семьи - родители не повод для пересудов с внешними собеседниками.

В таком же ключе воспитывались и собственные дети.
За них не скажу, но надеюсь, что им хватит ума не обсуждать проблемы расхождения мнений вне семьи.

С возрастом, могу вспомнить только два случая, когда в беседе обсуждались родители, но это было, практически, тет-а-тет, с людьми, знакомство с которыми на тот момент уже превышало 20 лет, да и нам уже было "под сорок", уже сами были родителями повзрослевших детей.

Так что ответ на вашу ремарку - категоричное "нет".

Выстраивать свой собственный "Здравый Смысл" на почве неявного неуважения к людям, которые вырастили, не получится, получится вырастить Цинизм, с большой буквы.

Сейчас этот эпизод в письме просто тянет на юношеский максимализм и неопытность, которые еще можно сознательно купировать вовремя самовоспитанием, раз уж родители не вложили в голову.
 
Fru-Fru, 12 декабря 2016 г., 10:57
Для Lexa 9 декабря 20:37

Зачем " разбирать по косточкам" друзей своих детей? В любом скелете найдутся " косточки", отличающиеся от анатомического эталона, даже если это Аполлон или Афродита. И олимпийских богов есть за что упрекнуть,- тоже частенько поступали не "по-божески"...:-))).
Только будут ли дети делиться с родителями своими проблемами, если за откровенность приходится расплачиваться "разбором полётов" с порицанием их друзей-приятелей? То же относится к обществу поколения родителей. Дело не в "беззастенчивом" рассуждении-обсуждении старших, не в "поучениях" и "советах",- это вопрос доверительных, партнёрских отношениях в семье, когда право совещательного голоса имеют все члены семьи. Похоже, что в семье Анны, автора письма, именно так поставлено. Если в семье доброжелательные отношения, обоюдное уважение,- воспитание происходит во встречных направлениях: наши дети тоже воспитывают нас, родителей,- и тем, что приносят в семью из своего круга общения, и своими рассуждениями о жизни на основе собственных наблюдений. Яйца курицу тоже учат! Это диалектика - закон отрицания отрицания и единство и борьба противоположностей в действии. В семье каждое поколение участвует в эволюции своего клана подобно законам эволюции в природе: рычагами прогресса являются наследственность (старшее поколение) и изменчивость ( племя молодое, незнакомое). То есть традиции вкупе с новаторством. В свете таких порядков в семье нормально иметь обмен мнением, но не разбор по косточкам друзей как подростковских, так и родительских.
 
Fry-Fru, 12 декабря 2016 г., 05:50
Ах, Здравй смысл, Здравый смысл! Всегда ли Ваш здравый смысл был с Вами? Особенно в 17 лет...и с кем делятся подростки своими тайнами, в том числе семейными, как не с подругами... Они со всем в этом мире сталкиваются впервые! Жизнь ставит их в тупик на каждом шагу, и они совместно, в меру своей осведомленности, обмениваясь доступной им информацией формируют мировоззрение, готовясь к вступлению в сложный и безжалостный взрослый мир. В одиночку в нем не выжить. Вот и наращивают они жизненный опыт, подпитываясь друг от друга. Попутно взращивают свой личный Здравый Смысл.
А по прошествии ... лет и зим делятся им с другими, раздавая утопические советы.
 
Здравый смысл, 11 декабря 2016 г., 20:47
За два года использования любой ноутбук уже полностью устаревший технологически, так что - в "материальном" плане - потеря не большая.

Приятельница со странностями.
Но инцидент не стоит того, чтобы из этого раздувать конфликт.

В качестве профилактической меры просто не стоит от нее принимать в будущем дорогостоящие подарки, чтобы избежать таких ситуаций.

Ну а вам можно только посоветовать не выносить родительские семейные эпизоды на обсуждение с вашими приятельницами ради их оценочных суждений.
Пока не накопится собственный достаточный жизненный опыт, ради которого стоит обсуждать, для оптимизации принятия решений в нестандартных ситуациях.
Здесь же вам решение принимать не нужно.

Утвердиться в своей правоте, просто найдя людей, разделяющих вашу точку зрения (по любой проблеме) среди приятелей, приятельниц или на форуме, вы, конечно, всегда сможете.
Это инстинкт стаи, присущий подросткам, или не сформировавшимся индивидуально личностям (вне зависимости от биологического возраста).

Но это, обычно, никак не влияет на тех, чья точка зрения на проблему кардинально отличается от вашей - у них свое мнение, и для этого были веские причины, о которых вы можете не знать.

И для того, чтобы чье-то чужое мнение, отличное от вашего, изменилось, ваша "статистика" по количеству "единомышленников" не поможет.

Грубо говоря, убедить себя вы и так всегда сможете.

А убедить другого (маму - в данном случае), что вы "правее", только потому, что ваше мнение разделяют другие люди - вряд ли.

Осознание этого простого факта поможет снизить потенциальные конфликтные ситуации в будущем, когда не придется "кипеть" от негодования, и кидаться в спор, когда чье-то мнение радикально отличается от вашего.
 
translit, 10 декабря 2016 г., 00:04
Fru-Fru, 9 декабря 2016 г., 18:14
"Первый порыв, - тот ли сайт я читаю: это женский интернет-журнал или подростковый сайт?"

У меня первое впечатление было точно таким же :) Вообще, мне приятно, что не только первое впечатление, но и наши дальнейшие мысли настолько совпали.
 
Lexa 9 декабря 2016 г., 23:04
PS Подруга попросила вернуть некогда подаренный ноутбук. Какие были варианты? "Нет, костьми лягу, но ни за что не верну!"?

Возможно, подаренный ноутбук некогда нарушил планы вашей мамы купить более качественный и навороченный ноут. Но раз подарили, то не стала покупать то, что хотела. За время пользования ноут не стал лучше. Неизбежно устарел… Теперь у вашей мамы есть отличный повод избавиться от старой модели и наконец купить то, что хотела…

И вообще дети никогда не смотрят на своих родителей "со стороны". В определенном возрасте для подростков все взрослые - "тупые неудачники". Причем, как показывает опыт, из тех, кто на каждом шагу демонстрирует свое "мнение обо всех и вся", не выросли добытчики звезд с неба.

У автора с наблюдениями все в порядке, но выводы явно хромают. Ваша мама - талантливая, мудрая, душевно щедрая и вообще замечательная. Не пытайтесь ей подражать или ее перещеголять. Просто радуйтесь, как вам повезло. И берите все хорошее себе на заметку - обязательно пригодится!
 
Lexa 9 декабря 2016 г., 20:37
А может такое быть, что ваша мама не рассказала вам про настоящую причину возврата ноутбука?

Наши детки - еще те сокровища. Попробуй только родители "разобрать по косточкам" ваших друзей. А сами беззастенчиво рассуждают, какие наши друзья правильные-неправильные. Ваша мама у вас совета спрашивала? Нет! Ей вообще не нужны ваши советы, с кем дружить, с кем приятельствовать, а кого избегать. Тогда к чему это обсуждение? Как говорил Буратино, поучайте лучше ваших паучат...
 
translit, 9 декабря 2016 г., 18:37
У Вашей мамы все сложилось, и она великодушно и снисходительно смотрит на подругу, у которой сложности в жизни. А может быть, и так, что у мамы все сложилось именно потому, что она великодушный от природы, легкий и не заморачивающийся на обидах на других человек. ВАМ ПОВЕЗЛО С МАМОЙ, берите с нее пример. Тут писали о возможных деловых связях - что ж, все возможно, но и тогда Ваша мама поступает разумно, ей совершенно незачем вступать в какие-то разборки, дрязги и ненужные выяснения. Лучше улыбнуться, и купить себе новый и современный компьютер. Не думаю, что тот, который подарила подруга был из лучших :) Но также возможно, что именно Ваша мама знает, что и при подобных выходках эта подруга искренний человек, и от нее не будет закулисных сплетен и ударов в спину, которые возможны в театральном мире при самых внешне "сладких" отношениях.
 
Fru-Fru, 9 декабря 2016 г., 18:14
Первый порыв, - тот ли сайт я читаю: это женский интернет-журнал или подростковый сайт? Ну, коли я не промахнулась клавишей, выскажусь по сути послания.
Анна, у Вашей мамы завидный легкий нрав, и он помогает ей в жизни. Возможно, это врожденный дар... Возможно, помог жизненный опыт трудных взаимоотношений... И в ваших интересах научиться этому на близком примере. Вот и я, прочитав об этом свойстве характера Вашей мамы, послежу за собой. Спасибо ей за преподнесенный урок. А Вам спасибо за рассказанную историю. Примите в подростковый клуб, где чувства и эмоции свежи и искренни. Ещё раз Спасибо Вам, Анна.
В общении с Вашей мамой повезло её друзьям: как правило, приятельницы скорее многократно обсудят и осудят поступки друг друга, чем отнесутся так снисходительно к просьбе маминой подруги вернуть или оплатить полученный подарок, как это было у Вашей мамы.
Ваша мама великодушна, добра. Она способна к пониманию мотивов чужих поступков. Умеет разглядеть ядро личности,- характеристику "настоящая", данную ею обсуждаемой подруге, заслуживает далеко не каждый. Вы не можете знать подробностей истории их дружбы, на которых проявилось это качество, которым заслужено это "настоящая", поэтому не торопитесь с порицанием.
Что касается возврата подарков, это, мягко говоря, весьма нетривиальный ход...Встречаюсь впервые. Однако, для профилактики разочарований не следует принимать такие дорогие (в денежном эквиваленте) персональные подарки. На мой взгляд, подарки этой ценовой ниши уместны от группы друзей или от близких родных.
Реакция Ваша и Ваших подруг естественна в вашем возрасте. И взрослые люди вряд ли назовут прецеденты. Но рассказанная Вами история научит и вас с подругами, и нас, читателей Вашего письма, что сценариев человеческих отношений много... А на Ваш вопрос, вынесенный в заголовок, Ваша мама ответила бы: "И это тоже вариант дружбы..."
 
Родитель, 9 декабря 2016 г., 16:26
И сколько у нас в окружении - людей, которые абсолютно уверены, что ради приличий НИКТО не будет с ними рвать дружбу, и тех кто именно так и поступает.... Если конечно - не связано с деловыми отношениями и полезными связями...
У моей родственницы была "подруга-начальница", со своими прибабахами. Ничего - терпели пожизненно. Еще и меня хотели туда же приплести (чтобы я ей, не одинокой, не бедной, с кучей родственников) еще какие-то услуги ей оказывала, по доставке лекарства на дом (!) - которое ей врач запретил принимать, и родственники-врачи были того же мнения (!), из-за опасности побочных эффектов в ее случае. Ну что - конечно отказалась. Но все такие добренькие - все равно довели свое дело "по помощи" до победного конца. К счастью, жива осталась, в тот раз. В то время как - когда еще была работоспособна, - вела себя непоследовательно и странно, по отношению к своей "подруге", положив ее диссертацию "под ковер", по принципу, - ты обеспеченная и с мужем, пусть лучше мать-одиночка защитится (казалось бы, при чем тут диссертация? :)) - Многолетне выстраданная, тянувшая уже на докторскую по количеству материала, по сравнению с матерью-одиночкой :). Мать-одиночка защитилась. И пошла торговать на рынок (копеечные надбавки за степень ее не спасли). И вот после такого "осадочка" - подруга! - И так живет пол-страны! - В память мифической детско-юношеской дружбы, и из приличий...
Вопрос: это РЕДКИЙ случай, когда друзья дарят ТАКИЕ дорогие подарки (особенно если они не особенно обеспечены). ЗАЧЕМ Ваша мама берет у нее подарки?! Ведь уже не раз наступает на эти грабли! Такое ощущение, что она "из гуманизма" позволяет себя втягивать в эту игру больного воображения. Она что сама не может себе позволить купить ноутбук (Вы описали, что живете не хуже других) - вряд ли. Так что зачем-то ей это надо. Может образ патологический и больной изучает - чтобы потом воплотить? Подруга точно, как минимум, имеет пограничное психиатрическое расстройство (что для актеров, впрочем не редкость, - как иначе войти быстро в образ, - то заплакать, то рассмеяться, то истерику устроить). Главное в чем - это мамина подруга (возможно приятельница, а и не подруга вовсе). Маме спокойно и нормально, ее это не бесит и не выводит, - пусть так и останется. Ваше возмущение - это Ваш жизненный опыт, ВАМ это не нравится, - ну так Вас никто и не заставляет поступать так же. Единственное, - можно выразить маме опасение, - может все-таки больше не стоит принимать от подруги дорогих подарков, вдруг пропадут, испортятся, денег не будет - как расплачиваться тогда? Скажите, что боитесь, что она не отстанет тогда от Вашей семьи и от Вас. Может поможет.
 
Канарейка, 9 декабря 2016 г., 14:22
Ваша мама просто принимает человека таким, какой он есть, это большая редкость. Цените это качество в ней, когда-нибудь поймете, насколько оно важное. Она просто знает, чего ожидать от человека и не пытается его изменить. У мамы насыщенная жизнь, она самодостаточна и ей хватает такта, учитесь у нее. Вы пока еще не знаете, что такое дружба и насколько многогранной она бывает. Эмоции и мышление у Вас еще подростковые.
 
S, 9 декабря 2016 г., 08:24
Есть подруги и есть - приятельницы.
Чувствуете разницу?

У вас сейчас возраст такой, черно-белый.

В котором если друзья - то уж настоящие.
Но жизнь внесет свои коррективы в это понимание мира.

Это просто приятельница вашей матери, возможно, она имеет "профессиональный" вес и проще ее иметь на кажущейся "короткой" дистанции, чем нарываться на ее месть от обиды в этом специфическом профессиональном кругу.

Видимо, поэтому мать ее и держит среди прочих членов записной книжки.

Мать поступила разумно.
Не поднимать же из этого скандал.

Как в поговорке - лучше плохой мир вместо доброй ссоры.
 
 

Ваш комментарий по теме "Разве это дружба?"


Представьтесь, пожалуйста


Ваш адрес электронной почты
(необязательно)


Текст



Сообщения публикуются на сайте после просмотра редактором.

Пришлите свою историю
Мобильная версия
Поиск по женскому журналу:






© Суперстиль Женский журнал 2005-2019.


архив // темы // авторы // дайджест // пишите нам // подписка (rss) // реклама

Все права на материалы, находящиеся на сайте женского журнала SuperStyle.ru, охраняются в соответствии с законодательством РФ, в том числе, об авторском праве и смежных правах. При любом использовании материалов сайта, гиперссылка (hyperlink) на SuperStyle.ru обязательна.

– на правах рекламы


Rating@Mail.ru