Шаль маминой подруги



iStock
iStock
Здравствуйте! Я мужчина, но вопрос у меня по женскому существу. Ревность меня задолбала. Ревность моей жены. С чего? Женаты три года. До этого ещё год жили вместе. Заработали на свадьбу её мечты. Ну хор. Мне свадьба нафиг не нужна была. Свадьбу организовывала мамина подруга. Рита - профи. У неё маленькое агентство. Свадьбы и другие торжества организует. Моя свадьбой осталась довольна. С Ритой подружилась.

Прошли три года. Тут звонит Рита и говорит, что вела юбилей какого-то крутыша в соседнем ресторане и забыла там свою шаль. Спросила, можно ли её оттуда занесут мне, когда я буду дома. Я пришел домой, позвонил, мне доставили шаль. Я повесил этот реквизит на вешалку в коридоре. Всё.

Тут приходит моя. Говорит, а кто у нас был? Говорю, что из ресторана водитель завез Ритину шаль. Тут у жены начинается истерика. Говорит, что давно подозревала, что ты и эта Рита...

Что вот это? Поводов не даю. С мужиками не пью. На работе не задерживаюсь. Всё свободное время вместе. Это не первый случай. Третий. Предыдущие два касались её подруги и моей коллеги.

Жену я люблю. Но после таких её выпадов я ничего не хочу. А она требует. И опять ссоры. Три ссоры из-за ревности за три года. Одна ссора в год это нормально?

Я спрашиваю её: "Тебе со мной плохо? Не веришь? Давай разводиться!"

Тут она затихает. Всё налаживается до следующего раза. Как-то так. Объясните, пожалуйста, кто эксперт, как быть? Как другие живут? Раньше она меня не ревновала, до свадьбы, я имею ввиду.

С уважением,

Максим

--
ЖЖ
facebook

 
Родитель, 23 декабря 2016 г., 05:16
Очень странно, что спустя лет 20-30 (после СССР) - такие простые определения, как обывательщина, мещанство, мелкобуржуазность - забыты! А ведь именно они (вкупе с пустотой жизни, скукой и отсутствием смысла и чувств) - и характеризуют брак Максима, увы... Нечего обсуждать - кроме взаимных претензий. Никаких книг, театра, кино, мыслей - не упоминается.. Как в том анекдоте, - Рембрандта читала? - В койку :))!
 
Родитель, 23 декабря 2016 г., 05:12
Человек со стороны, - а слово компьютер, - мы тоже по-русски изобразим, - типа "умная печатная машинка" :))? Сорри, если кто-то не понял, что кейс (case) - это случай, дело (перевод, кстати, не так уж просто и подобрать :)) - скорее получится только несколькими словами :)).
 
Родитель, 23 декабря 2016 г., 05:09
К сожалению, от скуки и пустоты жизни, у многих возникают непоследовательные "движения" как спорт и азарт (вместо применения своих сил по делу): одни - ценой любых манипуляций добиваются своего (ну просто - день прошел зря, если ни разу :), другие - поднимают свою самооценку поддаваясь на такие манипуляции (какой я добрый и великодушный человек - безотказно всем помогаю! А кто мной недоволен - вызывает мой праведный гнев, который я призываю разделить окружающим и забросать моего обидчика - камнями :)). Третьи - закрыв с самого начала глаза на то, что будущий избранник - средоточие качеств, которые НЕ нравятся, - потом - предъявляют претензии, что он не "стань, как я хочу!" :))).
И все это вместо того, чтобы пустить свою бурную энергию - в мирных целях, на созидание, а не на гнев, разрушение и управление сомнительными способами... - Театр абсурда...
 
Родитель, 23 декабря 2016 г., 04:57
Ульяна: "Правильно кто-то заметил, если всегда пытаться предугадывать последствия действий, которые могут привести к крикам жены, так что это за жизнь такая в семье получается".

Да нет, не совсем так... Проблема нашей ментальности в том - что МАЛО КТО у нас вообще, - умеет и разговаривать нормально и договариваться! И слушать, не отвлекаясь и не перебивая, и, САМОЕ ГЛАВНОЕ, - ДЕЛАТЬ ИЗ ЭТОГО ВЫВОДЫ! А еще в нашей азиатской ментальности есть еще одна проблема, воспитанная с давних времен, - ЧУЖИМ - ВСЕ! Ценой - ПОКОЯ и ЧУВСТВ - СВОИХ! Вот почему-то так! Поэтому надо не "предугадывать крики жены", а ОБСУЖДАТЬ, - на каком этапе они начинаются, и что доводит ее до белого каления (и, кстати, - точно так же - о чувствах и желаниях - мужа). Если в семье - ВСЕ ПЛАНЫ сносятся, стоит - Рите, Вале, Гале, Васе Пупкину - попросить об услуге, - то это не ревность и дурь, - а претензии по поводу слабости соглашающегося на такое! Неумения сказать "нет", непоследовательности, не уважения чувств близкого человека - в угоду "приличиям и условностям"! Чем подобные манипуляторы и пользуются! - Отказать - неприлично! И почему многих так и воспитывают!
 
Родитель, 23 декабря 2016 г., 04:48
Непонятливая: "Отнюдь, на мой взгляд это довольно веская причина для брака: заботиться друг о друге, помогать, уважать. Многие мужчины мечтают именно о такой семье, но женщины часто мечтают о другом."

Ну вот и да! - Не женщины часто мечтают о другом, а - и женщины и мужчины ошибочно думают, что человека можно подделать под свою гребенку! Устала уже это много раз писать, - но как говорят японцы, - после 3-х лет - уже поздно! В смысле перевоспитывать.
И то, о чем Вы написали - это ВТОРИЧНО! После первого и главного - семья гармонична, если связывают чувства. Если нет - надо быть очень последовательным и волевым, чтобы понимать - ЗАЧЕМ себя давить и терпеть. И все равно - большинство не выдерживает...
Главная проблема нашего общества, - многие живут по принципу, - ничего прорвемся, главное - выйти замуж (жениться) - потом разгребем! И ИМЕННО, как Вы и пишете - С НОГ НА ГОЛОВУ - ставятся причины для брака. Это не вина, - а беда, неудачный опыт из родительской семьи, невежество (ничего личного, просто - "вежеству" - неоткуда взяться порой). И, САМОЕ ГЛАВНОЕ, - НЕПОНИМАНИЕ самой важной части - о компромиссах! На компромиссы можно идти в мелочах, - когда есть полное взаимопонимание - по базовым идеям и вопросам! А если - нет, - то это уже не компромиссы, а раздавливание себя, которое, рано или поздно, - плохо заканчивается! И, главная ошибка и проблема - полагать, что "все так живут"! КТО это сказал, ГДЕ это доказано и видимо? - Каждая чужая семья - потемки. И то, что кажется со стороны - не является истиной и не дает всей полноты картины.
Каждый из нас знает немало примеров "невидимых миру слез", с двух сторон, особенно тяжко - если в семье уже есть дети, при таком раскладе... И всегда видно - есть в семье чувства или нет... И часто - на место "заботы и соблюдения правил и приличий" - приходит цинизм, впитывающийся детьми "с молоком матери". А потом такие выросшие девочки с недоумением говорят подругам, - все так живут! Все мужья изменяют! Любовь и чувства - это из кино и книжек!
Я понимаю, что возможно это звучит идеалистично. И чувства и любовь не гарантируют благополучия и идиллии. Всегда все сложно. Но остаюсь при своем мнении. Вот как-то так.
 
Мышка, 22 декабря 2016 г., 18:22
S, 22 декабря 2016 г., 12:12
Манипулировать можно только эмоционально нестабильными.

Почему же. Я позволяю собой манипулировать, когда мне это надо. Думаю, далеко не я одна.)))) И не каждый готов разворачиваться и уходить после первых трех манипуляций.))) Иногда для этого надо созреть. А так же никто и никогда не может 100% быть эмоционально стабильным. Мы люди. И потом, в жизни все неоднозначно, однозначны смерть и рождение. Все остальное никто и никогда не может знать наверняка. ))))))


Лично я, читая посты, не очень понимаю, почему вообще надо советовать разводиться или нет? Нас об этом не спрашивали. Человек пытается понять, разобраться. И это здорово, так как он мог сказать - дура, надоела, на
фиг нужна. Но он пишет и пытается понять почему так бывает и что можно сделать, чтобы так не было. А это уже много и говорит о том, что ему не безразлично. Откуда берутся выводы о том, кто кого и как сильно любит? Из скупых слов автора письма по разъяснению ситуации в его понимании? Конечно же, надо сначала оценить его самого, степень его любви ко всем (кто в процессе) и посоветовать развестись на основании своих же оценок/домыслов. Прекрасная помощь, женщины. Вы не находите?
 
Человек со стороны, 22 декабря 2016 г., 17:54
Родитель, 22 декабря 2016 г., 06:25: "... есть люди, которым надо ВСЕХ задействовать ВСЕГДА, во ВСЕХ своих проблемах ..."

Вот и я об этом. Рад, что Вы меня правильно поняли.

Родитель, 22 декабря 2016 г., 08:57: "Если отвлечься от кейса ..." - Rushglish? :-)
 
Ульяна, 22 декабря 2016 г., 15:50
Многие из тех, кто писал комментарии на форуме, встали на сторону жены Максима. Видно, что большинство форумчан представляют женщины, тем более женский журнал.

Причинами предвзятого отношения к Максиму является то, что он не раскрывает все детали (в чем нет ничего предосудительного, особенно для мужчины): наличие отца, детей, заработок обоих супругов. А вам зачем эта информация? Он вам без лишних животрепещущих деталей объяснил ситуацию: "Муж не курит, не пьет, с девками не якшается и работает. Жена же сама ищет поводы для ревности и ссор.". Вот из этих данных и надо исходить и советы давать по существу. Рита, судя по письму, не чужой человек для Максима и его родных. Она его попросила передать шаль. Не шелковые трусики, не поехать в другой город за покупкой. ПРОСТО ШАЛЬ. Правильно кто-то заметил, если всегда пытаться предугадывать последствия действий, которые могут привести к крикам жены, так что это за жизнь такая в семье получается.

Некоторые обвиняют Максима в том, что это только его видение ситуации. Что думает жена же никто не знает, а потому якобы невозможно советовать объективно найти выход из сложившейся ситуации. Журнал «Суперстиль» существует уже более 10 лет, и за все время приходят запросы от людей, которые просят подсказать, как поступать при той или иной проблеме. Ни разу за все годы никого не напрягало, что не пишут оба человека с разных сторон. Как-то анализировали информацию из письма и пытались помочь советом.

В словах "моя" я тоже не вижу ничего предосудительного. Не смотря на то, что жена Максима уже столько времени его "троллит", он все-таки относится к ней как к своей женщине, то есть надеется, что та одумается. Конечно, было бы лучше, если он бы ее называл "любимая" "моя жена" и т.д. Но подобные беспочвенные (лично для меня) придирки сводят на нет любую нежность и заботу.

Из всех многочисленных сообщений мне наиболее приемлемыми представляются слова Лексы и Родителя. Ошибка Максима только в том, что судя по всему жену он или уже разлюбил из-за таких примеров ревности или с самого начала не любил. Да, вы правы, может, и не надо было жениться на ней. Но с другой стороны, он же к ней хорошо относился и не обижал, ну а фееричная любовь бывает очень редко. Правильно Родитель описал(а) его спокойный устойчивый характер и стремление обзавестись семьей. Я сама такая, и поэтому могу понять Максима, меня тоже безосновательные претензии и эмоциональные обвинения ставят в тупик и надолго выбивают из колеи.

Я думаю, пора Максиму принимать решения. Можно еще совсем чуть-чуть посмотреть на поведение жены и, если ничего не поменяется, уходить. А иначе сами втянетесь, заработаете хроническую тревогу, нервы будут постоянно сдавать, и скатитесь до ее теперешнего состояния.

Но я не считаю, что Максим должен был с первого раза идти подавать на развод. Такие важные дела впопыхах не решаются. Но и затягивать с решением не стоит. Нужно несколько раз посмотреть и проанализировать: 3 раза как раз золотая середина. Я бы на месте Максима дала еще один шанс его супруге. А если она не сможет держать себя в руках, то нечего ему и терять, спокойствие дороже. Тогда уже точно разводитесь.
 
Непонятливая, 22 декабря 2016 г., 14:29
S, 22 декабря 2016 г., 12:12
"Спокойная и идеальная" женщина, в принципе, не поведется изначально на манипулятивные внешние воздействия.
Все это будет пресечено сразу же, в зародыше, при первой же попытке.
Просто развернется и уйдет, на каком бы этапе взаимоотношения не находились, одним этим фактом приведя манипулятора в бешенство или истерику.
Манипулировать можно только эмоционально нестабильными."

Увы, это не совсем так. Любого эмоционального человека можно не просто довести до состояния нестабильности, но и разрушить почти до основания - прочтите Джексона Маккензи "Psychopath Free. Как распознать лжеца и манипулятора среди партнеров, коллег, начальников и не стать жертвой обмана".

Но если Максим не психопат-манипулятор (от которого тем более надо спасаться бегством!), то наезды на него мне напоминают бракоразводный процесс Того Самого Мюнхгаузена:
- О чем это она?
- Барона кроет.
- И что говорит?
- Ясно что, подлец, говорит. Псих ненормальный, врун несчастный.
- И чего хочет?
- Ясно чего, чтоб не бросал.
- Логично.
 
Непонятливая, 22 декабря 2016 г., 13:52
Родитель, 22 декабря 2016 г., 07:01
- "Судя по письму, он спокойный человек, которому пришло время обзавестись семьей, к жене относится ровно и доброжелательно". - Вот в этом-то "собака и порылась!" - Женятся ответственные люди НЕ для этого!!!

Отнюдь, на мой взгляд это довольно веская причина для брака: заботиться друг о друге, помогать, уважать. Многие мужчины мечтают именно о такой семье, но женщины часто мечтают о другом. Жаль, что Максим с женой не обговорили свои чаяния до свадьбы. С другой стороны, вряд ли у него была такая возможность: его изранница не спешила раскрывать перед ним свой истинный характер.

Я редко призываю людей к разводу - считаю, что лучше сначала попробовать разобраться с проблемами с помощью специалистов. Но в данном случае изначальные базовые цели брака у супругов не совпадали. Кто виноват? В определенном смысле оба: жена - потому что упорно скрывала свои цели, муж - потому что не был достаточно внимательным, чтобы эти цели распознать.

Но к чему разборки и, тем более, скандалы сейчас, если несовместимые цели у обоих остались прежними? На мой взгляд, лучше разбежаться быстрее, пока детей нет.

Вспомните древний анекдот:
- Семья - это тихая мирная гавань, где встречаются двое.
- М-да, угораздило же меня встретиться там с военным крейсером!
 
S, 22 декабря 2016 г., 12:12
Родитель, 22 декабря 2016 г., 06:40
"Некоторые манипуляторы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО могут своим поведением, - пассивной агрессией, хроническим невниманием, упертостью, игрой в одни ворота, не прислушиванием ни к каким просьбам супруги, - довести до белого каления, - ЛЮБУЮ, даже самую спокойную и идеальную женщину."

Как-то противоречиво и не логично.

"Спокойная и идеальная" женщина, в принципе, не поведется изначально на манипулятивные внешние воздействия.
Все это будет пресечено сразу же, в зародыше, при первой же попытке.
Просто развернется и уйдет, на каком бы этапе взаимоотношения не находились, одним этим фактом приведя манипулятора в бешенство или истерику.
Манипулировать можно только эмоционально нестабильными.


 
Яна другая, 22 декабря 2016 г., 11:50
Lexa 21 декабря 2016 г., 22:46
Яночка, впервые с вами не соглашусь.

Lexa, милая! Ап чем разговор! Вы имеете полное право на Ваше мнение. Но вот я в этом вопросе весьма категорична, потому что моему мужу очень была нужна свадьба и именно такая, какую хотела я. Она не была "бохатой", но там были весьма большие сложности, потому что я хотела видеть на свадьбе только самых близких друзей и больше НИКОГО. Это было не так-то просто уладить, поверьте. Но он уладил. И я абсолютно убеждена, что если бы мне приспичило иметь "бохатую" свадьбу, мой жених в лепешку бы разбился, но обеспечил бы мне такую свадьбу. Для меня это показатель. Не могу себе представить, что ему "нафиг не нужна была свадьба". Он слишком бился за нее:))
 
Родитель, 22 декабря 2016 г., 08:57
И, кстати, еще одна ремарка. НИЧЕГО не сказано про отца автора. Он есть? Был в его жизни? Было ли вообще мужское воспитание или - мама с Ритой? - Если отвлечься от кейса, - настоящий взрослый самодостаточный мужчина НЕ обращается к форуму (в основном, - непонятных теток) за решением своих семейных проблем. Если он не в состоянии решить их сам - он даже не к маме с Ритой, а - к специалистам идет. К сожалению, похоже, что мальчик не вырос и получил, в основном, женское воспитание. Поэтому - и такое поведение. И с подружками. И с женой. И он искренне не понимает - а в чем проблема? А жена пытается стать основной доминантой (получается не плавный переход от одних руководительниц - к другой, и не похоже, чтобы автору это нравилось...).
 
Родитель, 22 декабря 2016 г., 07:01
"Судя по письму, он спокойный человек, которому пришло время обзавестись семьей, к жене относится ровно и доброжелательно". - Вот в этом-то "собака и порылась!" - Женятся ответственные люди НЕ для этого!!! Не потому что пришло время или все сказали - надо. Вот кто именно так поступает - потом расхлебывает "уши Каренина". И нечему тут удивляться. Ибо автор не в состоянии понять - в чем проблема. Все очень просто - когда человека не любишь, - то и понимать - нечего! И нет желания. Тот, кто сознательно понимает, зачем это делает - потом играет по правилам. А автор НЕ СМОГ. Думал, что все просто и все получится, но увы. Жена чувствует, что он к ней равнодушен, и естественно ее это выводит из себя. Виновата ли она - да, безусловно, - не надо было выходить замуж за того, кто тебя не любит (или опять же - знать - зачем, - и играть по правилам. Но, как говорится, - просто было на бумаге. А в жизни - пошли скандалы...). Что может ее извинить? - Возможно она в этом браке - любит (и страдает, и думала - стерпится - слюбится), а может просто сильно обижена и уязвлена, в любом случае, - была не права. Удивительно одно - автор настолько не интересен, не симпатичен, не уверен в себе, - чтобы вот так просто жениться, "потому что надо", невеста настояла, кто-то велел.
Если возникают скандалы (недопустимо много, по-вашему :)), - понимаете, - можно жить вообще без скандалов. Сандал - это поверхностный выход того, что накипело. И что НЕ решалось годами НИКАК. Отсутствие скандалов - не всегда показатель здоровья брака. Это просто означать будет в данном случае, что все приняли правила игры. Но это называется уже не брак, не любовь, а просто тупая договоренность. Приятно Вам от такой игры? - Это Ваш выбор.
И опять же. Не берусь им ничего советовать. Ибо при данном однобоком условии задачи, изложенном одной стороной, советовать развод?! - Чудовищно безответственно! Поэтому - повторюсь. Семейный терапевт. Добавлю - психолог и юрист. Все.
Брак по расчету, - в моем понимании, - это ПРАВИЛЬНО РАССЧИТАТЬ, что если ты человека любишь, - то всегда будешь помнить о ГЛАВНОМ. И не перейдешь черту невозврата. В скандалах, - в том числе. И это будет не игра в одни ворота. И это - самый правильный, длительный и успешный расчет. Ибо все остальное, как мы видим, - рассыпается, как карточный домик... Скажете, - идиллия и иллюзия :)? - Ну, знаете ли, кто как себя ценит :), и кто что видел в своем семье и своем окружении. Если папа с мамой жили уныло и без любви - то откуда искать журавля в небе :)?.
 
Родитель, 22 декабря 2016 г., 06:40
Еще раз, для всех непонятливых. КТО, кроме автора, изложил точку зрения на события?! Где мнение противоположной стороны? - Для него - трактовка события как сцены ревности, а на самом деле - дело темное. Некоторые манипуляторы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО могут своим поведением, - пассивной агрессией, хроническим невниманием, упертостью, игрой в одни ворота, не прислушиванием ни к каким просьбам супруги, - довести до белого каления, - ЛЮБУЮ, даже самую спокойную и идеальную женщину. В прямом смысле, - довести до развода, во всем обвинить и еще получить полную поддержку окружения и аплодисменты. ЗАЧЕМ?! - А вот это уже вопрос патологии сознания и характера исполнителя... Вместо того, чтобы вести себя логично и последовательно с самого начала. НЕ жениться, или - вообще-то жить уже не эгоистом, а в партнерстве.
 
Родитель, 22 декабря 2016 г., 06:34
В проблемах - ВСЕГДА виноваты двое! "Не стал спорить и устроил свадьбу"? - Вот тут еще раз про инфантилизм. ЗАЧЕМ? Если все это ему было вообще не нужно?! - Ни свадьба, ни брак. Если УЖЕ чувствовал, что ему эта женщина НЕ близка?! Это только она в этом виновата, а его тащили, как барана на веревке" - жениться?! Даже если бы был ребенок. Это все - ЗАЧЕМ?! А теперь - давить на жалость теток и коллег по несчастью мужчин, - мужик, ты попал, - давай срочно разводись с этой мегерой?! - А раньше-то где мозги были?! - Мама с Ритой тащили на веревочке, а потом - перешел к жене. Но мама с Ритой еще и не скандалили - конечно так приятнее :))).
Профессиональный инфантил и манипулятор. Уж кому и можно посоветовать от него бежать - так это жене. Равнодушный и бесчувственный - "моя", "свадьба на фиг не нужна". Кстати, деталей мало. Кто из них - зарабатывает на жизнь, и вообще - более обеспечен.
Жене надо задуматься - а он-то сам ей зачем нужен. Если только для поскандалить...
 
Родитель, 22 декабря 2016 г., 06:25
Опять же, и с Вашей стороны, Человек со стороны (извините за тавтологию :) - предположения :)! - Кто Вам сказал, что подруги мамы все годятся в мамы или бабушки? Наверное, если бы так было (и (или) если бы Рита была сама вежливость и культура, - то и жена бы не возмущалась :))).
И именно такой Ваш подход, - а чо такого, - подумаешь, шаль, - и помогает подобным наглым женщинам просить кого угодно - о чем угодно. Еще раз. Поставьте себя на место этой женщины. И подумайте хорошенько - нормальный человек кого, когда и о чем бы попросил. Это - НЕ в больницу поехать, не с похоронами помочь, и даже не с машиной, в случае аварии. В остальном, нормальному человеку, без задних мыслей, - совестно напрягать других людей по таким делам.
Просто есть люди, которым надо ВСЕХ задействовать ВСЕГДА, во ВСЕХ своих проблемах.
Вот Вам пример. Моя знакомая. Давно не общались. Есть масса разногласий. Расстались не хорошо (с тех пор даже не всегда с Новым годом поздравляет). Но тут объявилась. Зачем - вместо того, чтобы элементарно вызвать такси (или бывшего мужа об этом попросить) - я понадобилась ее везти куда-то. То есть, при всем отрицательном отношении, - проглотила, прогнулась и решила использовать. То есть, - так ей приятнее себя гнуть, чем деньги потратить... - Естественно - не сложилось.
Ну то есть, я к чему. Ревность женская жены автора вообще может быть ни при чем. А при том - просто человеческая обида, что муж-инфантил, - кто ему свистнул, - на того и отвлекся! Возможно там уже жена давно не допросится - унитаз починить или в магазин вместе съездить, а тут Рита с горы, - моментальный отклик!
 
Михаил, 22 декабря 2016 г., 03:05
Канарейка, 21 декабря 2016 г., 16:22
Согласен с Вами, что "Невозможно жить в браке и думать только о себе, не учитывая особенностей партнера". Но... Также невозможно и постоянно подстраивать свои слова и поступки под возможную реакцию супруга/супруги. То, что человек состоит в браке, не должно разрушать его индивидуальность - он такой, какой он есть. Иначе получится как у классика: "... что станет говорить княгиня Марья Алексевна?.."
Причём всё вышесказанное вовсе не отменяет того, что в браке необходим определённый компромисс, однако не теряя при этом своей индивидуальности как личности.

"Обращение "мой, моя" - это неуважительное обращение к человеку, словно к собственности".

Это не неуважение, а просто достаточно широко распространённая разговорная форма. Согласен, что не очень "этикетная", но ведь разговорный русский язык вообще довольно далёк от литературного. Во всяком случае, лично я не вижу в этом обращении какого-то особого чувства собственности. По поводу той ситуации, что я описал. Да, я не знаком с этой семьёй, но уже одно то, что муж в каждом встречном мужчине подозревает любовника своей жены - это уже явная клиника. Ведь прохожий просто спросил, который час. Даже если в прошлом и были какие-то прецеденты, то это не значит, что нужно ревновать к каждому столбу... Можно только посочувствовать его жене.
Что же касается Ваших выводов об авторе письма, то к сожалению здесь проявляется присущая многим женщинам манера додумывать и придумывать то, чего нет... Во всяком случае из письма нигде не следует, что "Этот товарищ давно он уже принял решение, что разведется, повод подостойнее только еще не придумал". Наоборот, он спрашивает совета, как ему справиться с ревностью своей жены. А то, что он говорит: "Я спрашиваю её: "Тебе со мной плохо? Не веришь? Давай разводиться!" - то это вовсе не говорит о том, что он действительно хочет развода. Не надо воспринимать всё буквально, тем более сказанное явно в горячке.
 
Непонятливая, 21 декабря 2016 г., 23:59
Родитель, 21 декабря 2016 г., 18:18
"А кто собственно нам сказал, что был разнузданный скандал?"

Тот, кто прислал письмо. Его описание ситуации - это все, на что мы можем опираться. Хотя можно предположить, что все им сказанное - вранье, но тогда и обсуждать особенно нечего.

"3 скандала за 3 года, как уже правильно писали, - это мало."

Вероятно, здесь и лежит разница в оценке ситуации: для меня, как и для автора, это недопустимо много.

"Меня "умиляют" предложения людей, не видевших в глаза эту пару (может там как раз муж - медведь, бурбон, монстр), - разводитесь."

Но если "муж - медведь, бурбон, монстр" (мой вариант - психопат-манипулятор), то что же еще порекомендовать помимо развода?

"И он мне явно не симпатичен."

Мне импонирует его неприятие скандалов, в остальном же отношусь к нему нейтрально.

"Зачем ему было жениться - вот вопрос, который совсем не ясен."

Судя по письму, он спокойный человек, которому пришло время обзавестись семьей, к жене относится ровно и доброжелательно. И он явно не ждал от нее бурных сцен ревности, поскольку до женитьбы она вела себя совсем иначе. Кстати, поэтому мне кажется маловероятным предположение о ее патологической ревности - как же ей удавалось целый год сдерживаться? А главное, с какой целью? Притворялась, чтобы окольцевать?

Если мое предположение о характере Максима верно, то естественна его реакция и на странное поведение Риты (сделал, что просили, не заморачиваясь), и на проявившуюcя после свадьбы скандальность жены.

Ну и зачем таким разным людям жить под одной крышей?
 
Lexa 21 декабря 2016 г., 22:46
Яночка, впервые с вами не соглашусь. Жили люди год вместе, а потом решили зарегистрировать отношения. Жене захотелось "фату, платье на чайник и праздник с массовиком-затейником". Мужчина отнесся к затее без энтузиазма, что типично для мужчин, но тем не менее не только не стал спорить, но и спонсировал мероприятие. За что его упрекать? За эмоционально скупой комментарий по этому поводу? Судя по тому, что не стал раздражаться и хныкать, что уйму денег на ветер пустили, нормальная реакция "на показ"...

Что касается шумных сцен, то их было три на почве ревности. А сколько всего??? Нет, ну есть люди, которым нравится такой "театр страстей". Но это от бедности фантазии...

Подумайте, когда и кому сцены ревности помогали решить семейные проблемы? Могут они удержать неверного супруга? Да ни в жисть! А если человек в неверности не замешан, то такая подозрительность оскорбительна!

Если жена неоднократно подозревала мужа, то что она в него "вцепилась"? Пусть поищет себе верного и надежного. И уж тем более глупо оправдываться перед недалекой женщиной, которая не может унять тараканов в голове...
 
 1  2 3
Страницы обсуждения

 

Ваш комментарий по теме "Шаль маминой подруги"


Представьтесь, пожалуйста


Ваш адрес электронной почты
(необязательно)


Текст



Сообщения публикуются на сайте после просмотра редактором.

Пришлите свою историю
Мобильная версия
Поиск по женскому журналу:






© Суперстиль Женский журнал 2005-2019.


архив // темы // авторы // дайджест // пишите нам // подписка (rss) // реклама

Все права на материалы, находящиеся на сайте женского журнала SuperStyle.ru, охраняются в соответствии с законодательством РФ, в том числе, об авторском праве и смежных правах. При любом использовании материалов сайта, гиперссылка (hyperlink) на SuperStyle.ru обязательна.

– на правах рекламы


Rating@Mail.ru