Взрослый сын



© 2010 Thinkstock<br><br><br>
© 2010 Thinkstock


Здравствуйте милые девушки! Я уже достаточно взрослая женщина, нашему старшему сыну почти 33 года, я его очень люблю, но с самого раннего детства я не имела с ним ни минуты покоя.

У нас есть еще один сын - 31 год, но он как-то всю жизнь сам по себе рос, этакий беспроблемный ребенок, при этом всеобщий любимец - очень комфортный человек. А все наше время было посвящено старшему - то в школе проблемы, потом институт, затем переехали всей семьей в другой город - опять все не так. На работе: все плохие, его никто не понимает, дома тоже ни с кем нет спокойных отношений, еще со мной кое-как общается, да и то по настроению.

Уезжали они с братом в Москву. Младший там устроился, у него все хорошо, старшему и там все не так и еще самая главная беда - до сих пор не женат, да, по-моему, и ни с кем не встречается, тихо попивает пиво по ночам. Жутко не доволен моими замечаниями, считает, что я ему даже на расстоянии отравляю существование. Вернулся в семью пока не окончательно, но я не представляю что будет, если он переедет снова домой, он всю ночь пьет пиво, потом бродит по квартире, а утром спит до полудня - а мы с отцом на работу, как побитые щенки.

Стыдно сознаться, но я не знаю что делать.

--
nina
ЖЖ
facebook

 
Ирина, 4 января 2017 г., 22:07
Факт то, что у нынешней молодежи много хотелок да, чтоб не парясь, легко (иномарочку, квартирку) заиметь. Смотрят они на поколение состоявшихся 43-50 летних и слюной давятся. А ведь толком ни резюме составить, ни себя подать на собеседовании не могут.
Не зря же с друзьями ходят на работу устраиваться (мы с Тамарой ходим парой), потому, что не самостоятельные.
Вот и получается до 18 лет ребенок в радость, а потом в тягость. Не спроста американцы своих в 18 лет из дома вытряхивают, в свободный полет.
Из опыта, так как компания в которой я работаю расширялась, в наш отдел продаж регулярно руководство проводило набор - из 400 подходил 1 (руководитель говорил, нужен такой, чтоб глаз горел, аморфные нам не нужны). И получился интересный состав, практически все после универов, у всех за спиной сильные школы, двое из одной школы (самая сильная в городе), в разное время пришли и я заметила разницу в общении с покупателями. Ребята раскованные, креативные, прямолинейные, в психологии хорошо разбираются, отлично английским владеют и в этой школе, к слову сказать, свободное высказывание своего мнения - норма.
Отдавая ребенка в школу, имеет смысл подумать, а стоит ли отдавать в среднестатистическую, если есть выбор и возможности в более престижную, а все потому, что большое влияние на ребенка оказывает то общество детей с которыми он учится, не зря говорят - дети богатых даже мыслят по другому. Возможно там они заражаются друг от друга амбициями, конкуренцией, а не апатией к жизни к успеху. Перечитала Кийосаки Р. "Богатый папа, бедный папа" это как раз и об этом.
К чему это я, да к тому, что хватки у детей 80-90-х нет что ли. Читала книгу "Дата рождения и ваша судьба" там расшифровка о поколениях и судьбах 50-х, 60-х, и остальных, а также о их детях, очень интересно описано, расчеты интересные. Возможно, те воплощения душ, которые выбрали нас и пришли к нам в качестве детей, возможно, мы заслужили именно таких детей, а не иных. Не зря же говорят - наши дети нас учат, а не мы их. А еще говорят, что никто никому на этом свете не должен.
Так что, престарелые родители, не вините себя ни в чем и обижать не позволяйте себя. Живой пример, мамин троюродный братишка поднял на своего отца руку, а тот и проклял его, сказав пусть рука за это отсохнет, и ведь в уличной драке ударили ему железкой эту руку и впоследствии она начала гнить, не вылечили. И в живых-то 22 года как его нет. Вся родня эту историю знает. Очень страшно родительское проклятие.
 
Таня, 29 декабря 2016 г., 02:43
Сыну скоро 29 лет, напомнила ему об алиментах для внука, орал как потерпевший, послал меня в жопу (простите за словечко)...
 
Ирина, 23 октября 2016 г., 20:03
Сколько много разных мнений. Кто-то обвиняет мать, кто-то на их стороне. Моему сыну 23 года. Растила я его одна. Всю жизнь ему отдала. Купила квартиру, чтобы отдельно жил с хорошей девушкой. Но я просчиталась. Не нужно было его отделять. Расскажу почему. Пять лет от встречался с одной оторвой. По другому назвать не хочу. Слишком много негативного я о ней знаю. Я думала, мой сын с ней просто встречается, пока никого доброго нет. Но 5 лет даром с этом девицей не прошли. Он думает как она. А думает она весьма дурно. Она раз десять с ним рвала. Не найдя никого, возвращалась к нему. И вот, сделал ремонт в квартире. Квартира моя. Ипотеку плачу. Он ее приводит жить. У нас сейчас общий бюджет с сыном не потому, что я этого очень хочу. А потому, что у нас большой долг за ипотеку и другие кредиты. Я ему давно говорила, что выйдем на прямую, поднатужимся еще годик и будешь потом полностью вести свой бюджет. Он еще в магистратуре учится платной. Но сын мои советы забыл и привел ее в дом. Потом запретил без звонка заходить. Однажды пришла к нему за вещью одной. Он меня в квартиру не пустил. На пороге ждала. Вот так. Но это еще не все. Он стал на меня орать так, что крика я уже не выношу этого. С ним невозможно стало разговаривать. Я ему говорю, что не время сейчас с девушкой жить, денег у него нет, чтобы ее содержать. Приходит ужинать домой. Рядом живем. Девушка еще наглая. Как-то пришла, она была там. Я спросила в каких вы отношениях. Она ответила, что мне до этого дела нет. Говорит, что она тут живет и типа точка. Я в шоке от всего. Я в свою квартиру зайти не могу. Ремонт не закончен, мебели нет. А он невесту привел. Вчера ему предложила съехать из квартиры. Я буду ее лучше сдавать и платить кредиты, чем хамство сына и этой девицы выслушивать. Пусть живут как знают. За все время не покрыл часть кредитов и питается у меня. Но зато гонора хоть отбавляй.
 
Елена 30 июля 2016 г., 15:41
Страшно, что одинокие мамы, отдавшие все силы, попадают в такую ситуацию. Дорогие ровесницы, держитесь, не сдавайтесь, ищите себе мужчин, подруг или если есть силы, берите приемных детей. Будьте счастливы. И не слушайте идиотов-психологов.
 
Триша, 9 июля 2016 г., 12:14
Здравствуйте, дорогие мамы!
Прекращайте бичевать себя, пожалуйста. Нельзя так. То, какое воспитание получили ваши дети зависело от вас ровно на 50%. Папы у детей тоже есть. И совсем не переживают и не пытаются понять, почему?...как?...что делать?...
Речь идет о сыновьях - это мужчины, которые, как и все мужики не любят женских слез, эмоциональных сложностей, попыток достучаться до сердца, требований любви и прочих женских прелестей. Милые, дорогие женщины, приложите максимум усилий, чтобы побороть свою эмоциональную созависимость от взрослых дядек, ваша миссия выполнена, судить о том, насколько хорошо или плохо - нельзя, потому, что одному хорошо, то другому совсем нехорошо. Наполните свою жизнь чем-то другим, классным, добрым, получите новую специальность, читайте (только не о воспитании...поезд ушел)...сделайте над собой усилие, начните жить счастливо, остальное приложится.
 
неонила, 11 мая 2016 г., 23:12
мой младший сын 36 лет не женат ненавидит и обвиняет во всех своих неудачах на мои попытки наладить отношения почти всегда хамит оскорбляет уже много лет если раньше была надежда что со временем поймёт и изменит своё отношение и приняла решение непростое для себя на время прервать общение с ним думаю моя ошибка надо было это сделать раньше если не поймёт может пусть живёт как хочет переходный возраст закончился я на пенсии и работаю есть такое мнение чтобы дожить до завтра надо выжить сегодня и если ненависть захлёстывает ко мне то зачем ждать ещё худшее работает не постоянно объединился со снохой старшего сына против меня которая не работает и диктует умело манипулируя моими сыновьями не думала что мои сыновья будут испытывать ненависть
 
Мама, 15 февраля 2016 г., 19:57
Добрый день! А мой сын вчера меня избил (в больнице зашивали руку и голову), потому что разбудила и попросила его девушку, которая ещё с ним спала в 11:00 утра помочь мне: почистить картошку, пока я пожарю котлеты ... Она тут же стала на меня кричать - я опешила ... и стала ей объяснять, что я не "мать Тереза" для 24-х летней девушки и не обязана каждый день ей готовить, а должна и она помогать....Спать все ложимся в одно время, сын и муж работают, а она спит и ест...Санаторий...Мужа не было дома и сын бил и таскал меня за волосы по квартире, а она сидела в кресле, наблюдала и подзадоривала его...Спасли мои крики..Сын с ней уехали... Он мне сказал, что у него больше нет матери...Все это для меня шок!...
PS: каждую ночь перед сном целовал меня и желал спокойной ночи...Вот, как бывает...
 
Елена, 28 января 2016 г., 13:56
Взрослый сын 33 года, не работает в принципе...До этого устраивался раза три, но быстро увольнялся. Я одна двух парней воспитала, муж сбежал во времена перестройки, когда зарплаты не выдавали...( в 90-е годы) Очень трудно было ... самый рост, а мне их кормить нечем...одевать надо...(ни детские, ни алименты, ни зарплаты - ничто нам наше государство любимое не выдавало.... А еще ЖКХ... долги за квартиру, меня в суд вызывают, отбирают за долги жилье...Продала квартиру, чтобы с голода не умереть. Ну и потом, тоже тяжело было... работала практически без выходных, чтобы выжить. Ну вот, думаю, мальчиков подниму, работать пойдут, немножко вздохну. Старший сын считает, что я виновата, в том, что он не может устроиться на работу. Я все перепробовала и лаской и всякие разговоры по-душам, и истерики и слезы... все было....я уже говорю, хоть бесплатно иди работай, только не просиживай свою жизнь дома. Нет сил смотреть на него, уже седина в волосах... Жалко мне сына своего... У младшего все нормально... и работает всю жизнь и друзья и девушка есть... Я просто в отчаянии... У меня нет никаких планов, как его с места сдвинуть...Вообще-то он вежливый, вполне порядочный... не алкоголик, английский учит...Но как только я начинаю говорить, что мне трудно одной создавать благополучие в доме.... его как подменяют... Слово РАБОТА его бесит... Говорит НЕ РАБОТАЛ... НЕ РАБОТАЮ... И НЕ БУДУ РАБОТАТЬ... Отстань от меня....
 
Светлана, 3 июля 2015 г., 11:04
У меня взрослый сын, 17 лет. Закончил школу, собирается идти в армию в апреле 2016г. В данный момент не учится и не работает. В свободном полете. Я сначала переживала, то что не работает и не хочет учиться, а потом успокоилась. Меня родители в молодости держали в ежовых рукавицах. Не хочу чтобы сын жил в постоянном страхе. Уйдет в армию, повзрослеет...Его жизнь, ему решать. Все будет хорошо. Отношения у нас дружеские, это главное.
Желаю всем родителям терпения, любви, понимания с детьми. Здоровья!
 
Татьяна 14 июня 2015 г., 15:00
У меня в среднем такая же история как у всех. Сын в 31 год сошелся с женщиной на 5 лет старше его. Я ее приняла всей душой. Она меня нет. Радостно сообщила. что сын не будет разговаривать со мной никогда в жизни за то-то то-то и то-то. Я не ожидала, что то. что она наскребла будет достаточно сыну. чтобы не разговаривать со мной уже полгода. Он защитил диссертацию, которую говорил, что делает для меня. Я стала его поздравлять - он отвернулся и ушел. Мой брат говорит, что все пройдет, не я первая и не я последняя. У меня вопрос: есть ли надежда, что все встанет на свои. места.
 
Евгения, 1 июня 2015 г., 10:59
Нет плохих детей. Есть плохие воспитатели. Это аксиома. Просто невыносимо трудно признаться в этом. Когда родители жалуются на своих детей, они или умалчивают о своих ошибках, или не видят их.
Дети не цветы жизни, они наше зеркало. Наша забота - чтобы оно не было кривым.
Это первое. А второе - родители не могут прожить жизнь за своих детей, предоставьте детям пройти всё, что им выпало большей частью именно по вине родителей, просто будьте всегда рядом со своей ЛЮБОВЬЮ к ним, не деньгами, не квартирами и дорогими покупками. Любовь это нечто другое. Это не решение проблем детей вместо них. Это, прежде всего, уважение к себе, решение своих собственных проблем не в ущерб детям, но и не в ущерб себе. У большинства мам 30-35 летних сыновей за плечами не самая безоблачная жизнь. Кто, кроме вас самих помог вам выкарабкаться, выстоять, выжить? Редко - родители. Редко - государство, кто-то ещё. Дайте своим детям выкарабкаться самим, они этого заслуживают, они такие же хорошие люди, как и вы. У них просто другие трудности и это, конечно, не голод/холод. НЕ РЕШАЙТЕ их проблемы за них, это унижает их достоинство и ещё больше озлобляет их и отдаляет от вас. Решая всё за них, вы показываете им, что вы лучше их, а они ничтожество. Детское" Я сам" - оно навсегда, поймите! Когда вы в очередной раз оплачиваете их счета, кредиты, говорите, как нехороша его жена, читай - его выбор - вы бесконечно унижаете и уничтожаете его самолюбие. А ведь он - мужчина! И этим сегодняшним 30-35-летним мужчинам повезло меньше всего - их, как правило, растила одна мама. Просто подумайте - это изначально ущербное воспитание плюс или бабушка баловала, или вы целыми днями "вкалывали", не видя сына и не участвуя в его взрослении. Оставьте их в покое! Поверьте, у них в голове всё тот же " Я сам", просто вам по привычке проще сделать всё самой. Но это вы делаете не для него, а для собственного спокойствия. Оставьте своих сыновей в покое. Они выживут, у каждого есть инстинкт самосохранения. Придут за деньгами - напоите - накормите, но объясните - деньги нужны вам самой. И вы их не рисуете, а зарабатываете. Наверно, будет скандалить, кричать. Вы - не кричите и не упрекайте, вы - его мама, а он ваш ребёнок, пока вы живы, он ваш ребёнок. Он не обязан быть вам благодарным. Вспомните, это вы родили его, зачастую "по залету", зачастую - для себя, возраст поджимал. А потом фактически предоставили его самому себе, потому что вам надо было выживать вместе с ним. Вы же выжили, имея тот литр молока в день, который иногда удавалось купить по талону. Я вот помню этот кусок бумаги, в котором от руки было написано "1 литр". А когда удавалось, вы изо всех сил навёрстывали упущенное, покупая мыслимое и немыслимое для своего "зайчика". Все мы родом из детства. Ваш "зайчик" не исключение. И нет никакой безнадёжности. Пока вы живы и рядом и любите - надежда есть. И никогда не поздно начинать исправлять ошибки. Ваши ошибки, которые вы допустили, пока он был маленький. Надо просто понять, что вы совершили эти ошибки и продолжаете их совершать, бесконечно решая проблемы выросшего сына, отчуждение с которым произошло не сейчас. Отпустите его от себя. И любите бесконечно, каким бы злодеем он вам ни казался. Он не злодей, он пока несчастный человек, которому вы когда-то подрезали крылья.
 
Алина, 11 мая 2015 г., 09:03
А где же Отцы все? Плач Матерей никто не слышит? Где наши мужчины? Или они тоже были такие же по отношению к своим матерям? ПОРОЧНЫЙ КРУГ!
 
лариса, 27 апреля 2015 г., 09:50
А меня сегодня сын послал в "ЖОПУ". Обидно, но жить как-то надо...
 
Иолег 3 апреля 2015 г., 14:00
Мамаши идиотки сами говно вытирали за сыновьями, теперь сидят думают что не так.
Сами виноваты получайте что заcлужили, по хорошему только армия поможет больше ничего только она.
 
roma, 10 февраля 2015 г., 23:16
Так вам и надо! Сами виноваты в таком отношении! Это вас еще не бьет никто! Не надо искать проблему в сыне. Если вы как люди говно и всю жизнь только и делали, что оскорбляли и унижали своих детей всякими изощренными способами показывая, что вы во всем их лучше, то будьте готовы к тому, что вас забудут как страшный сон и никогда о вас не вспомнят. А если будете навязываться, то получите только агрессию и неприязнь. Я в 20 лет поставил негласное условие, если меня очень сильно оскорбят, то я ставлю на бумажку плюс. Если набирается 20 плюсов, то когда я съезжаю от родителей, я рву с ними все контакты и больше никогда не общаюсь. Просто из соображений смены круга общения для достижения успеха. За 2 месяца набрал эти 20 плюсов.
 
мама 10 февраля 2015 г., 08:41
Здравствуйте! А меня сын ненавидит из-за своей гражданской жены. Это такая стерва. Не готовит, не стирает, сын ходит в рваных носках, унижается перед ней. Когда я ему говорю, как так можно унижаться, нужно уважать себя. Срывается, кричит на меня, говорит, чтобы я быстрей сдохла. А у меня сердце болит. Больше у меня никого нет. Старший сын умер в 2002 году, ему было 19 лет. Муж умер в 2010 году. Осталась я одна. Жить не хочу. Да и зачем жить. Прошлого не вернешь, а будущего нет. Как мне быть? Забыть сына, не могу. Но и терпеть эти унижения сил больше нет и страшно за сына. Сама виновата видно таким воспитала.
 
октя, 26 декабря 2014 г., 04:40
Читаю эти истории и как под копирку, моя. Был умный, хороший мальчик, а в 11 классе стал неузнаваемым, хамит, злой. Таскала по врачам, психиатрам. И только спустя 4 года поняла, наркотики. Потихоньку потреблял, но домой всегда приходил в приличном состоянии, поэтому и только спустя столько времени, поняла. Заканчивает ВУЗ, жизнью не доволен, работать, думаю, тоже не будет. Как жить дальше, закрыть глаза, спрятать материнские чувства и сказать ему "до свидания". Отправить в этот жестокий мир, выживет, не выживет. Нужно сделать выбор, или он, или мы с мужем.
 
ксения , 9 декабря 2014 г., 08:14
Добрый день всем! Читаю проблемы родителей с взрослыми сыновьями.
Грустно так. У самой сыну 28 лет. Младшему 22 года. С мужем живем почти 30 ЛЕТ.
Старший сын рос добрым, позитивным ребенком. Закончил мед. универ. Хорошая работа, заработок. Женился на очень достойной девушке. Ребеночек родился. Проблема в том, что эгоцентризм сына затмевает все и всех. Все ему должны и обязаны. Нас родителей ненавидит, просто перестали делать то, что он желает. Вымогает квартиру, хотя взял себе квартиру в ипотеку. Но хочет и еще оторвать кусок от родительского пирога. Он совершенно не нуждается. Дает понять, что дайте еще и отстану от Вас навсегда. То есть, забуду. Пришлось мне, матери, поставить его на место. Теперь заявил отцу, что матери для него нет! Представьте мое состояние. Любимый сын говорит такое! Горько очень слышать это и стыдно! Как у нас, людей живущих по совести и в труде, мог вырасти такой сын! Наглый, не имеющий моральных ограничений, совести. Свое эго выше всего на свете! Надеемся, что поймет нас, родителей. Хотя Надежда слабая!! Младший сын совершенно другой, ответственный, добрый, чувствую, что понимает нас. Чувствую заботу и любовь от него. И радуюсь, что он есть у нас!
 
тамара, 29 августа 2014 г., 22:21
сложно если нет душевного отношения среди родных людей а если сын да ещё взрослый относится к матери жестоко пьёт требует денег хулиганит это грех это противоестественно. меня как-то бог наставил. я зная эгоизм своего сына после его прихода из армии отправила его на заработки он женился на девушке прожил в браке 7 лет родилась дочь а он после развода приехал ко мне начал пьянствовать пропадать ночами не работал. досталось мне тогда по полной вместе с мужем. это было тяжёлое время начала девяностых муж не выдержал этого покончил с собой я собралась в кулак на последнее купила хибару. теперь я её уже отстроила, сыну отдала квартиру в городе. он вторично женился она старше его. живут, он попивает пишет стихи его считают одним из первых поэтов современности. живём отдельно но как встречаемся от него одни упрёки не так жила не люблю его не так растила, замуж выходила. всё не так и не эдак хотя я проплачиваю квартиру в городе где он живёт со второй женой. я стараюсь с ним встречаться реже. слава богу что живу в частном доме в хорошем районном городе с удобствами. сыну 53 мне 74. конечно трудно, возраст но у меня хорошие соседи дай им бог здоровья храни всех нас господь.

Пунктуация и орфография автора. Модератор.
 
Margosha, 3 апреля 2014 г., 20:34
Случайно ли я попала на этот сайт, не знаю.. видимо, мысли мои все об одном: что делать, как помочь или как исправить.. у меня взрослый сын, 35 лет.. до 10 класса - золото!!! а вот потом... я сама своими руками "отмазала" его от службы в армии и началось.. институт бросил, сказал, что не его профиль.. без меня поступит куда хочет..потом фанаты "Спартака", странные друзья, ещё более странные фанатки.. питьё.. безделье.. на работе его не понимают.. не ценят.. не платят.. Конечно, я виню себя, что много, очень много времени уделяла работе, вкалывала, а не работала..приходила поздно.. уходила рано..как-то лодырей не было в семье.. да и он не лодырь.. руки золотые.. всё может сделать.. но зачем? вот и бегает с одной работы на другую.. больше 3х месяцев его не держат.. прогуливает.. выпьет - подерётся.. синяки лечит дома.. был такой чистюля - сейчас в квартире, которую я ему купила - натуральный бомжарник.. привожу продукты, оплачиваю квартиру.. и всё время жду беды.. то подрался - дали условно.. то нашли у него пакетик с наркотиком - говорит подкинули.. опять срок, условный.. Боже мой! откуда это всё и почему.. Мне страшно.. как выпьет - звонит и начинает нести околесицу, хамит.. я тут поймала себя на страшной мысли, что оплакать мне будет его легче, чем видеть падение в пропасть.. жутко!!!! Господи, что же делать.. Говорят, что каждый проживает свою судьбу.. кто-то живет для того, чтобы показать как надо жить.. А кто-то - показать как не надо.. Вот и думай, откуда в семье появляется такое горе... судьба? гены? дышать больно... Хорошо, что дед его, настоящий офицер не видит горя и позора семьи.. вот высказалась... легче не стало.. меня пугает мысль, пришедшая ко мне..надо с эти жить...
 
 1  2 3 4 5
Страницы обсуждения

 

Ваш комментарий по теме "Взрослый сын"


Представьтесь, пожалуйста


Ваш адрес электронной почты
(необязательно)


Текст



Сообщения публикуются на сайте после просмотра редактором.

Пришлите свою историю
Мобильная версия
Поиск по женскому журналу:






© Суперстиль Женский журнал 2005-2019.


архив // темы // авторы // дайджест // пишите нам // подписка (rss) // реклама

Все права на материалы, находящиеся на сайте женского журнала SuperStyle.ru, охраняются в соответствии с законодательством РФ, в том числе, об авторском праве и смежных правах. При любом использовании материалов сайта, гиперссылка (hyperlink) на SuperStyle.ru обязательна.

– на правах рекламы


Rating@Mail.ru