Жених или сынок



© iStock
© iStock
Она всегда совет его сынком. Никогда по имени. Хотя сама дала ему это дурацкое имя. Друзья зовут его Севой. И я. И люблю его. Но его мама это что-то.

Она ему звонит ежедневно, ежечасно. Вот знает, что мы в клубе и звонит всё равно. Если он у меня, или мы играем - звонит и звонит. Даже в консерваторию!

Он говорит, что она за него беспокоится. Вот у меня брату 13 лет, так мама даже ему больше доверяет, чем Севе его "мама-наседка". Мне не нравится эта женщина. Так бывает? Я думала про ненависть свекрови и невестки - только анекдот. Но я ей не нравлюсь точно! И что? Свадьба через три недели. Маме не нравится всё: я, моя работа, семья, фамилия, рост, друзья...

Ей не нравится, что сынок женится. И будет не только её.

Он ей всё время перезванивает и успокаивает её. Сева хороший сын. Но она-то!!!

Дала человеку дурацкое имя, не называет сына по имени, не говорит, кто его отец. Как вы поняли, это моя будущая свекровь. И мне надо с неё наладить контакт. Как?

С уважением,

Соня

ЖЖ
facebook

 
Канарейка, 21 ноября 2016 г., 16:14
Человек со стороны, 20 ноября 2016 г., 21:37 "Вы что, замуж сами никогда не выходили?"

Вы что, никогда не слышали иного мнения, кроме своего? :)
Я замужем, у меня четверо детей, и я знаю о чем говорю.
 
Человек со стороны, 20 ноября 2016 г., 21:37
Канарейка, 20 ноября 2016 г., 15:08: "Вы замуж за ее сына выходите, а не за нее."
Канарейка, Вы что, замуж сами никогда не выходили? ;-) Замуж выходишь не за него, а за весь его "клан", так же, как женишься на всей её "мишпохе", с мамой/папой, тётками/дядьями/бабками и всеми дво- и тро- и даже четвероюродными. И надо суметь сладиться со всеми! Самый лучший способ, что я знаю - свести вместе будущих тещу и свекровь: понравятся они друг другу, или хоть как-то договорятся между собой - всё, "лёд тронулся", зять-теща и невестка-свекровь отношения, так или иначе, но уж точно наладятся. Нет - значит мужу и жене надо "работать" со своими (подчёркиваю - со своИми!) самим, главное - чтобы было такое желание. А, как правильно отметили здесь многие, у Вас, Софья, судя по письму, такого желания нет. Ощущение, что Вы очень молоды (еле-еле за 20?) и для брака (а это не клубы и тусовки вдвоём, а довольно тяжелый труд, который, правда, любящим по-настоящему - в радость) Вы ещё не созрели... Но - хотите. Придётся Вам пройти ускоренный "курс молодых супругов"! :-) (Но - в каждой шутке есть доля шутки...) И первая курсовая работа Вам - сведите своих родителей (или хотя бы маму) с его матерью.
 
Канарейка, 20 ноября 2016 г., 15:08
Не вижу причин налаживать отношения со свекровью. Вы замуж за ее сына выходите, а не за нее. Не проявляйте инициативу к общению, ведите себя сдержанно и придерживайтесь нейтралитета, когда вынуждены встречаться. Есть и другая сторона. Вы сами можете спровоцировать вражду отношением к ней. В конце-концов, "эта женщина", как Вы выразились, воспитала человека, которого Вы любите и видите своим мужем. Очень недостойно было бы делать из нее монстра. Свекровь-наседка это классика жанра. Ни с чем удивительным Вы не столкнулись. Здесь важно, как ее сын себя ведет. Если он слишком сильно подвержен влиянию мамы, то вряд ли этот брак надолго. Она просто вытеснит вас из его жизни, если он не умеет дать отпор. Но, если он проявляет самостоятельность во всех вопросах, а маму просто понимает и жалеет, это другое дело. Такой человек будет отличным мужем. Раз он уважает мать, то и жену будет уважать.
 
Е., 20 ноября 2016 г., 10:38
Почитайте в нэте реальные истории женщин, у которых муж - маменькин сынок. Примерьте на себя.
 
Solana, 20 ноября 2016 г., 00:24
Зато - без иллюзий.
И без двойного дна.
Все четко и ясно, ярко выраженная взаимная неприязнь.
Нет никакой нужды терпеть чужое лицемерие.

Держите нейтралитет, полезный навык пригодится в жизни и в других ситуациях.
 
Мышка, 19 ноября 2016 г., 05:30
Это ваша проблема. Мама здесь совершенно не при чем, как бы она себя не вела. Это вы считаете, что он теперь ваш и только ваш, а тут мама постоянными звонками напоминает, что есть еще и она. И что она что-то тоже значит для него, раз он отвечает. Именно это вам и не нравится. Как часто нам хочется, чтобы мы просто заполонили собой чью-то жизнь. Это помогает нам чувствовать себя ценной и значимой. Это называется эгоизм. Как только вы разрешите вашему жениху иметь отношения с его мамой и такие, какие он считает нужным иметь, сразу проблема испарится. Пока вы просто терпите, потом начнете раздражаться сильнее и все больше на него. Взрослейте. Никто не обязан подстраивать свою жизнь под ваши взгляды и желания. Даже любящий вас человек. У него есть свои взгляды и желания. Уважайте их тоже, если действительно любите. Не душите собой другого, дайте ему пространство для жизни. От этого все только выиграют. Проверьте.))))))
 
Родитель, 19 ноября 2016 г., 04:20
Вам очень надо замуж? Не важно за кого? Из Вашего письма не видно НИ СЛОВА про Ваши чувства к жениху, Ваше восхищение им, его чувства - к Вам, - зачем Вам все это? Время подошло, а тут и он подвернулся :)? Вас УЖЕ раздражает его имя. Которое вообще-то - абсолютно нормальное (не Даздраперм какой-нибудь :))). Любящего человека в любимом НИЧЕГО не раздражает! Хотя бы до свадьбы и даже достаточное время - после. Источник Ваших проблем со свекровью - начинайте искать с себя! Это ВЫ НИЧЕГО не попытались сделать для контакта: Вы создали в себе ее шаблон и не отступаете от него. А она возможно чувствует, что Вы не особенно-то и любите ее сына. Поэтому и психует (хотя наверное и сама понимает, что и ему тоже надо жениться). Любящая мать сына способна простить невестке ОЧЕНЬ многое, если видит главное - ее сына ЛЮБЯТ, о нем заботятся. А любящая невеста - готова и пойти на компромисс и наладить отношения с родственниками, - ради жениха! Правильно уже сказали - Вам нужен откровенный разговор со свекровью. Но до него - разберитесь в себе: нужна ли Вам эта свадьба и зачем все это!
П.С. Если Вы все оставите, как есть, - приготовьтесь: такая же тягомотина будет всю жизнь, до смерти матери, она будет его вызванивать в любое время, то ей плохо, то еще что-нибудь. И не исключено, что Вы превратитесь в настолько злобную и сварливую тетку, что муж и скажет когда-нибудь, - правильно мама говорила, - не любишь ты меня!
 
T, 19 ноября 2016 г., 03:20
полностью согласна с LV. Эта девушка - недоразумение.
 
translit, 19 ноября 2016 г., 02:28
Мама Вашего жениха, которую Вы везде называете безлично - ОНА, называет Вашего Севу не по-имени, а сынком не потому, что ей не нравится его имя, а потому что нравится что вот этот взрослый мужчина ее сын...
Я не буду с Вами столь же строга, как некоторые участники форума, так как Вас совершенно не знаю. Обычно, кстати, подобные письма от невест и жен с жалобами на маменьких сынков и их опекающих мам вызывают сочувствие к авторам и понимание несносности назойливого вмешательства и опеки со стороны свекровей. Почему же у многих Вы вызвали неприятие? Я думаю потому, что тон Вашего письма неинтеллигентный и агрессивный. Вам надо быть в отношении с мамой жениха более вежливой и как бы нейтральной - не с ней же Вам жить. Кстати, ни в коем случае не проживать вместе, что должно быть оговорено с ЖЕНИХОМ до свадьбы в категоричном порядке, но опять же ВЕЖЛИВО и ДЕЛИКАТНО.
 
Человек со стороны, 19 ноября 2016 г., 01:23
Моя мать, после женитьбы (мы сразу жили отдельно) мне тоже "названивала". Не каждый час, но "пару раз" в день - точно. Я её беспокойство понимал и - терпел, хотя доставать меня это уже начинало. Так что, когда мать в который день подряд задала тот сакраментальный вопрос типа "Что ты ел на завтрак, мой мальчик?" - я, сдерживая раздражение, ответил: "Ма, моя жена - одесситка, она прекрасно готовит, и уж голодным я точно у неё никогда не хожу." - Короткое молчание, потом что-то типа: "Я поняла. Просто хочу услышать твой голос и знать, что у вас всё хорошо." - Я: "У нас всё хорошо, ма. Давай поговорим о чём-то другом. У вас как, отопление включили?" (Дело было в октябре 1978-го, в Ленинграде, кто помнит - поймёт.) И - всё, больше "сакраментальных" вопросов не было, и звонки "проредились" до 2-3-х в неделю (и разговоры стали более долгими и содержательными, не на "кухонно-пищевые" темы :-) ) Умница была моя мать!
Ваша будущая свекровь, Софья, чем-то похожа на всех матерей, у которых сын женится: "А будет ли она как следует заботиться о моём мальчике?" - усугублённое ситуёвиной мать-одиночка (очевидно) + единственный сын. Специальных усилий для "налаживания контакта" прилагать не советую - не получится всё равно. Просто будьте с ней вежливы. "Контакт" может наладиться сам собой, если она будет видеть сына ухоженным, сытым и довольным семейной жизнью (она, может, и будет всё ещё ревновать, но без враждебности). И уж точно будет "полный контакт", когда появится у вас первый "спиногрызичек"! ( :-) ) Тогда, правда, это будет "совсем другой компот"... Ох уж мне эти бабушки! ;-)
А сегодня Вашему будущему надо самому взять дело в свои руки и окоротить свою маменьку до приемлемой степени материнской навязчивости. Только Вы, Софья, от него этого не требуйте впрямую, "в лоб", а так - шутливым намёком, типа "если она и ночью нам после свадьбы будет звонить, мы же ей внуков никогда сделать-то не сумеем." :-) Шутка, ес-сно. Но вот как-то так, что-то типа такого.
 
LV, 18 ноября 2016 г., 13:42
Соня, не хочу переходить на личности, но я бы тоже задумалась прежде, чем женить на вас своего сына. Судя по подаче письма, вы та ещё интеллектуалка. А из опыта хочу сказать, что свадьба вам не поможет, долго с Севой в замужестве не проживете. Всего хорошего.
 
охх, 18 ноября 2016 г., 12:11
Вам бы замуж за сироту. Боюсь, что это не у мамы Севы заморочки, а вы нетерпимы.
 
Здравый смысл, 18 ноября 2016 г., 11:25
"И мне надо с неё наладить контакт. Как?"

Одна мудрая приятельница в такой ситуации пошла на открытый разговор с мамой будущего супруга, сразу, еще до свадьбы.

Самыми действенными аргументами были два пункта "Вы думаете, что будет лучшая партия?" и "Вы же не хотите, чтобы единственный сын "пошел по рукам" (текст был более четко направленный, с целевым использованием ненормативной лексики). "Интеллигенция" в этот момент пасует, начинает хвататься за сердце и пить корвалол, но информация, тем не менее, застревает в мозгу целевой фразой, а это и было необходимо.

Собственно, этих риторических пунктов, на которые ответ не требовался, оказалось достаточно, чтобы "отрезвить" свекровь, которая потом в личную жизнь семьи не вмешивалась, ей хватило ума этого не делать.

 
Lexa 18 ноября 2016 г., 11:20
Не вижу смысла в вашем письме. Вам самой все известно. Вашу будущую свекровь никто не перевоспитает. Ни один наш совет не поможет. Дальше будет хлеще...

Наблюдаю в одном кооперативном доме несколько таких семей: престарелая мама (83+) и сынок/дочка (55+), а также теперь уже без мамы просто одинокие пожилые люди (60+), которые давно развелись или вообще так и не были в браке. И пара случаев, когда сынок уходил от мамы к жене, мама первая время отравляла жизнь новой семье, а потом все контакты с мамой прекращались ...

Наверное, это диагноз... Подумайте, надо ли вам это? Фактически ваш муж, осознанно или не осознанно, заставит вас вечно соревноваться с его мамой за него, ненаглядного. Нужен ли вам "вечный бой" за этот "приз"? Чисто российский "феномен"...
 
Татьяна, 18 ноября 2016 г., 10:41
Контакт надо было налаживать с первого дня знакомства. Сейчас уже свадьба. Вы опоздали ровно на время Вашего с ней знакомства. Теперь какие-то искусственные действия ни к чему не приведут. Скажу Вам больше - с ТАКОЙ свекровью ничего не наладится и оптимальные отношения - ровные, уважительные, безэмоциональные. Главное - не психуйте и становитесь хорошей женой и матерью. Роль невестки Вам играть не нужно.
 
S, 18 ноября 2016 г., 09:44
Раз уж вы выходите замуж за молодого человека, с раннего детство росшего в неполной семье, то будьте готовы ко все стандартным заморочкам такой связки мама-сын.
Вас силком и против воли никто в ЗАГС не тянет.
Да и потом всегда можно развестись.

Если вы отменять свадьбу пока не готовы, то лучше себя саму настроить нейтрально по отношению к родственникам будущего супруга.

Чем вам не угодило имя Всеволод?
Не нравится Сева - зовите Владом.

Пока мать вашего жениха ничем, кроме частых звонков сыну, себя еще негативно не проявила.

Она же не вам звонит, мозг вам лично не выносит, с непрошеными советами к вам лично не лезет, своим физическим постоянным присутствием не обременяет.
Если вас раздражают ее звонки, которые прерывают ваши совместные занятия, то разговаривать и договариваться нужно с женихом.

Контакт налаживать не обязательно, достаточно холодной вежливости, она для этого и существует.
Так большинство семей живут всю жизнь.
Ведите себя предельно корректно, сухо и вежливо, чтобы не давать ни малейшего повода для потенциального скандала.
Если перейдет границы и начнет названивать вам, то для этого всегда есть автоответчик, а отвечать можно вежливо по СМС.
 
 

Ваш комментарий по теме "Жених или сынок"


Представьтесь, пожалуйста


Ваш адрес электронной почты
(необязательно)


Текст



Сообщения публикуются на сайте после просмотра редактором.

Пришлите свою историю
Мобильная версия
Поиск по женскому журналу:






© Суперстиль Женский журнал 2005-2019.


архив // темы // авторы // дайджест // пишите нам // подписка (rss) // реклама

Все права на материалы, находящиеся на сайте женского журнала SuperStyle.ru, охраняются в соответствии с законодательством РФ, в том числе, об авторском праве и смежных правах. При любом использовании материалов сайта, гиперссылка (hyperlink) на SuperStyle.ru обязательна.

– на правах рекламы


Rating@Mail.ru