© iStock 

"Главное – чтобы костюмчик сидел!"

А после отпуска главное – чтобы на лице были все приметы сногсшибательного отдыха! Остальное – частности.

Так думают в последние годы во многих европейских странах. И там разработана уже целая методика пускания пыли в глаза всем окружающим. Методика совершенствуется. Но и любопытные подруги не дремлют, активно включившись в эту азартную игру – уличим подругу в хитрости! В общем, битва титанов, да и только.

Короче: взял билет и не поехал, обманул кондуктора!

Итак, решено запереться в доме. Ок! Предпринимаем меры предосторожности.
Здесь впору вспомнить все прочитанные ранее детективы, а также роман Луиджи Пиранделло "Покойный Маттиа Паскаль". Впереди ждет поистине авантюрное приключение, требующее терпения, изворотливости, находчивости и всего остального.
Итак, первым делом, смотр диспозиции.

Если в доме есть консьержка, то дело усложняется. По традиции они все имеют зоркий глаз и чуткое ухо, как индейцы из племени деловаров. А уж даже самый незначительный шум даже в очень многоквартирном доме чуют селезенкой.

Дома придется ходить босиком или в носочках. И помнить о нижних соседях. И не верить новостям об их отъезде: они тоже могут хитрить.

Кстати, подкупать консьержку – гиблое дело, точно кому-нибудь сболтнет. Консьержка – главный враг всех жильцов!

Надо не забыть оставить сообщение на автоответчик типа: "Привет, кто бы вы ни были. Мы в Акапулько, в Кении, в Гоа (на выбор по желанию) и вернемся в конце месяца. Если хотите, оставьте сообщение. Заранее благодарны".

Теперь надо набить холодильник всяческой едой. Запас должен быть солидным, ведь впереди много часов сидения дома.

Полезные советы в этом смысле можно услышать от Леонида Каневского в фильме "Мэри Поппинс, до свиданья", когда он приезжает рыть подземный бункер на случай прилета тарелки с инопланетянами. Каждое слово в точку!

Если через неделю вдруг выяснится, что закончилось молоко (разумеется, долгоиграющее), то выйти за ним будет нельзя – кто-нибудь что-нибудь да заметит. А если нацепить на себя всякую всячину для маскировки, то заметят значительно быстрее.

А что делать, если курить невтерпеж? Если бросить невозможно, то запастись сигаретами надо вдоволь. Кстати, их, судя по всему, понадобится больше, чем обычно, потому что мысли о пляже или морских купаниях очень нервируют.


Почта? Надо будет задействовать кого-нибудь, например, консьержку откладывать все корреспонденцию в сторону. Будьте добры, Мариванна!

Телевизор? К сожалению, в наше время без телека никуда, но звук! Он же выдаст обязательно. Запасаемся чудными наушниками и проблема решена. Правда, если любимой команде вдруг забьют гол, то надо это предусмотреть и заранее заклеить рот скотчем!

Журнал? Ах, мы жить не можем без своего ежедневника! Придется отказаться. Или обойтись интернет-версией.

Загар? Им необходимо заняться и как можно тщательней. И это, даже, если мы "поехали в горы и погодка там была (ах, какая жалость!) так себе". Легкий намек на него можно заслужить, потихоньку подставляясь под кварцевую лампу. При этом запастись в достаточном количестве маслом для загара.